С ростом количества успехов повышается качество ошибок.
-1
Супружеская жизнь это путь от незабываемого секса к невспоминаемому.
2
Взятое в кредит счастье оказалось меленьким и подленьким.
-2
Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.
1
Старуха пришла к доктору:
- Милок, у меня голова болит.
Он ей укол в задницу.
Она:
- Ну, милок, с геморроем я к тебе не приду, а то по лбу дашь.
1
А я вот верю, что план спасения Обамы сработает. И Обаму обязательно
спасут.
2
Кредит Украине надо дать! Но в залог взять Крым...
0
Вчера в новостях услышал, что Лужков предложил отобрать собственность у
олигархов. Наверное, с женой поругался...
2
Эйнштейн, встретив на улице своего приятеля, приглашает его в гости:
- Приходите ко мне вечером, у меня будет профессор Стимсон.
Приятель:
- Но я ведь и есть Стимсон!
Эйнштейн:
- Это не важно - все равно приходите.
2
Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный
вид.
- Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал
у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.
- И что же вы грустите?
- Жаль терять такого хорошего клиента...
5
- Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!
0
Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...
0
Что такое международное разделение труда?
Германия выпускает двигатель для автомобиля, Швеция - колеса, Италия -
кузов, Швейцария - электронику, Россия - горючее, Франция все это
собирает, Китай выпускает покупателей этого автомобиля, а Америка деньги
для его покупки.
0
- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.
tomatov.com
-1
Беседуют двое.
- Стучись ко мне в аську, я теперь тут буду регулярно.
- А что, у тебя теперь безлимит?
- Нет, у меня теперь безработ.
-3
Илья Муромец:
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Кризис, блин! Три башки не прокормить!
-1
- Я боюсь безработицы.
- Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
- Да, но платить-то перестанут.
-2
Если уж выходить замуж за богатого и старого, так уж за очень богатого и
очень старого.
1
Ехал в автобусе.
Две женщины сильно ругаются.
Хотел их успокоить:
- Замолчите вы, в конце концов? Кот Леопольд как сказал:
"Давайте жить дружно!"
А мужчина толкает в плечо:
- Господин, так это говорил Кот, а что вы хотите от двух кошек?
-3
В конце пути, на родине, изможденных моряков «Фаины» ждало еще одно
серьезное испытание – у трапа их встречал Ющенкo.
tomatov.com
0
17 февраля на Руси отмечали день Парамона Стояночника. В этот день
запрещалось штрафовать крестьян, абы как бросивших свои сани и телеги у
корчевен. Считалось, кто на Парамона крестьянина оштрафует - весь год у
того пустой будет. Праздник перестал существовать с началом почитания
иноземного покровителя Марка Эвакуатора.
-1
Женщина не любит слова "нет" особенно, если перед ним стоит слово
"денег".
1
Кризис - это такое время, когда легко можно занять высокое кресло с
подпиленными ножками.
0
Падающие на штат Техас обломки спутника связи не представляют опасности.
Все 9 боеголовок сгорят в плотных слоях атмосферы.
2
Отживший свое русский военный спутник по воле случая наткнулся на
действующий американский. В результате - американская куча космического
мусора.
Подполковник космических войск России В. Л. Случай получил внеочередное
звание.
4
Старость - это когда в жизни события перестают происходить и лишь вещи
продолжают случаться.
3
В Европе алкоголь - приправа к жизни, в России - лекарство от нее.
1
- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает... куклу Вуду вот проверяю...
www.Creative3D.ru
1
Церковь выдумала грехи, чтобы их отпускать. Государство создало деньги,
чтобы их отбирать.
© konde13
0
Снимаю все: порчу, сглаз, одиночество, картины, часы, цепочки, часовых.
0
- Не обижайся! Ну что нам с тобой делить?! Пусть все мое будет!
0
- Иван Иваныч, я давно заметил - вы меня недолюбливаете?
- Прав ты, Скоморошенко - е.у я тебя недостаточно!
0
Первоначально Герасим планировал крестить Муму...
0
Одесса.
Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом,
очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды и не хотим еще детей...
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то
спринцевание...
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...
- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!!!
7
Выпивают два друга. Один другому жалуется:
- Ради нее я бросил все. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла.
- Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдет...
Налил, выпил.
- О, пошла.
0
Справедливость всегда торжествует! Сначала она побеждает, потом
восстанавливается, потом опять побеждает, потом опять
восстанавливается... и далее по кругу.
0
Интересно, поступают в милицию заявления от мужчин, изнасилованных
женщинами? Да, только не изнасилованных, а за*банных.
0
Автобусных билетов в киосках нет - все скупили водители.
0
Украина считает себя европейским государством, поскольку соблюдает все
европейские конвенции, кроме одной - Хартии региональных языков или
языков меньшинств.
Карманник Витя считает себя честным человеком, поскольку соблюдает все
статьи Уголовного кодекса, кроме одной.
2
Появились известия о том, что Запорожец куплен компанией Порш и будет
собирать марку Запоршивец.

Увы, господа, это только слухи. На самом деле Запорожец объединяется с
Калиной, и новая марка будет называться либо Запороли!-на, либо
Калорожец.
0
Маленькая хитрость.
Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться,
порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью - жена
никак не свяжет с визитом к любовнице.
0
Потенция наоборот эт фигня... Вот мордобой наоборот - звучит!
5
- Извините, а вы верите в Бога?
- Да, верю. В Бахуса... Нальете?
0
Судьба - это когда случается то, чего не ждал, а не судьба - когда не
случается, чего ждал.
1
Ашан за МКАДом, мужик продираясь через кучу тележек:
- Ох, понаехали тут, москвичи.
-2
- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!
1
Студенты не боятся кризиса... У них пиздец два раза в год,
что им какой-то там кризис...
2
Жирные люди, не желающие ограничить себя в еде, перед смертью видят
свет в конце холодильника.
1
Очень трудно уснуть, если на простыне крошки.
Особенно если у этих крошек почасовая оплата.
3
- А мне девушка на Новый год секс подарила!
- Какая она у тебя неоригинальная – всем дарит одно и тоже!
4