Идет суд. Обвиняют гражданина за сожжение государственного флага.
Судья: Подсудимый - зачем вы сожгли флаг на площади?
Подсудимый: Понимаете, гражданин судья, в стране кризис, прихожу я к
шефу и прошу его о повышении зарплаты.
А он говорит: На вот ФЛАГ ТЕБЕ В РУКИ
-1
Журналист эксперту:
- Каковы ваши прогнозы относительно курса доллара?
- Доллар будет... да, доллар будет.
1
Известно, что для женщины размер не имеет значения.
Но важно помнить, что при этом не имеется ввиду размер автомобиля,
дома или камушка в колечке.
2
В условиях кризиса, своевременно пропитые деньги - не только надежная
защита от инфляции, но и существенная поддержка отечественных
производителей водки.
3
Самый точный прогноз погоды - это прогноз на вчера.
2
Русский народ опытным путем подтвердил догмат о превосходстве коммунизма
над капитализмом, угробив последний в три с половиной раза быстрее
первого.
В данный момент многочисленная команда естествоиспытателей замерла в
ожидании новой перспективной модели развития российского общества.
(c)Ivan Fuckov
-1
отдам котят в хорошие руки. интим не предлагать.
1
Если вы думаете, что Ходорковский не виноват в мировом кризисе, -
значит, вы не политик.
-2
- Девушка, от вас так сильно пахнет духами!
- Да, я люблю душиться!
- Когда же вы задушитесь насовсем?!
1
Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель -
ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.
2
Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи
совершенно в стельку.
По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому.
Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и
воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего
рядом у надгробья.
Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил
своему другу - мужу второй.
- Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала,
и к тому же... на ней нет трусов...
- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает)
"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься
в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."
23
Не страшно, если ваш бутерброд падает маслом вниз. Гораздо хуже, если он
падает вверх маргарином.
0
Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия
корреспондент берет у него интервью:
- А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось?
- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
- А как вам понравились Кижи?
- О-о-о! Кижи! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не
увидишь! Восхитительно!
- Вы посетили Петербург. Ну и как вам?
- О-о-о! Петербург! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы!
Адмиралтейство! Изумительно!
- Ну, а каково ваше общее впечатление от страны?
- Ужасающее.
-1
Объявление. Продам шкурки зайцев-беляков.
Заяц-красноармеец.
1
В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались
остановить гей-парад в количестве 2000 человек.
Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в
Санкт-Петербурге.
4
Встречаются две блондинки:
- Ты где работаешь?
- На вертикали власти.
- Ух ты! И что же это за местечко – исполком, министерство?
- Стрип-клуб называется. Вертикальный шест и полная власть над мужиками!
tomatov.com
-1
Боинг хорошо летает, вот только садится на землю плохо..
0
Это только астрономы могли комету с тремя хвостами назвать рогатой....
0
В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без
русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских
граждан.
2
Сотрудника Минобороны Эстонии посадили за шпионаж в пользу РФ. Разведка
России предложила посадить еще десяток-другой, все равно наших шпионов
там нет.
0
Неравноправие полов особенно отчетливо проявляется при делении торта.
1
Одна новость хорошая, а другая еще лучше: В связи с кризисом по всей
стране прошло массовое сокращение проституток, зато в детских садах
выросло количество воспитательниц.
-1
Появился новый вид "галерных рабов": сидят сверху, гребут к себе.
-1
На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише
запутался в финишной ленточке и заодно выиграл Художественную
гимнастику.
3
Распродажа шуб!
Низкие цены!
Распродажа проводится в здании цирка.
-3
Сокамерник жалуется Ходорковскому:
- Представляешь, братан, чтоб меня сюда упрятать, менты мне наркотики
подкинули?
- Ха! Мне, вон, целый ЮКОС подкинули!
-1
В магазин "Все по 15 гривен" завезли доллары...
1
После предельного уровня сокращения вооруженных сил России, они будут
состоять из пяти человек:
- Верховного Главнокомандующего;
- Министра Обороны Верховного Главнокомандующего;
- Начальника Генштаба по обороне Верховного Главнокомандующего;
- Начальника Тыла Верховного Главнокомандующего;
- Камельмейстера для имитации шумов военной техники...
-3
Одиночество – это когда целый день переписываешься с 300-ми красивыми
девчонками-друзьями на одноклассниках, а 23 февраля поехать не к кому и
трубки ни одна не берет!
1
Отношения с жизнью сложные. Либо ты пассивный, либо она.
0
Что лучше: "Хаммер" с наклейкой на борту "У меня маленький член" или
огромный член с татуировкой "Ну и х## с ним с Хаммером"?
0
За 70 лет смогли развалить социализм, а капитализм - за 20.
-1
История новейшего росийского капитализма в двух томах:
Том 1. Понты.
Том 2. Кранты.
-1
- Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тещи стоял катафалк
весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.
7
Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть
миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!
3
- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока
на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте, я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачетку. Ой, извини, я в институте
работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать
зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты
с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так все-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет.
- Дочка моя красивая?
- Да.
- А говоришь, не пьешь...
-1
Бог создал человека, чтобы было кому задавать Ему детские вопросы.
-1
Оказывается, экипаж академической лодки "восьмерки" состоит из девяти
человек: восьми рабов-гребцов и их начальника-гребуна.
-1
Кризисное новшество: на работе, вместо премий, начали выдавать бонусы -
обещания не сокращать в ближайшее время.
0
А вам не слабо описать внешность Анны Семенович,
заложив руки за спину?
0
Разница между девушкой, активно ищущей парня, и девушкой, парня
заполучившей, в том, что первая пытается подобрать более сексуальную,
красивую одежду, а вторая ту, которая проще и быстрее снимается.
2
Китай решил купить Монголию... под кладбище.
2
Украина отправила заявку на вступление в НАТО. Теперь Украина
ждет, когда США добавит ее в друзья и отметит на фотках.
-2
Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру
водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.
3
Что такое закон подлости?
Долго мучиться, устраивать революции, выполнять пятилетки в четыре года,
задолбаться, разувериться в идеологии и экономической системе, плюнуть,
развалить Союз - чтобы не прошло и двадцати лет, как капитализм
наконец-таки загнил!
-1
- Остальные остались без работы,- вздохнул сперматозоид, глядя на
успешно финиширующего собрата. - Предложение явно превышает спрос,
мировой кризис однако...
-2
Максима Галкина спрашивают:
- Что самое главное для вас в жизни?
- Ну самое главное - это достойно встретить старость и жениться на ней.
2
Сидят в баре два ковбоя. Один коренной американец, другой еврей. Еврей
говорит американцу:
- Слушай, Билл, ты всегда говорил, что я не настоящий ковбой. Я родился
не в Америке, в детстве не пас коров и плохо стреляю из револьвера. Но

у меня огромное стадо американских коров, большой американский дом,
красивая американская шляпа. И вчера моя грудастая американская жена
родила мне сына – настоящего американца. И поэтому я ставлю половине
бара настоящего американского виски за мой счет.
- Да, Абрам, ты настоящий ковбой! – отвечает Билл.
- А что ты радуешься? Ты таки не в той половине бара!
1
Значение нации на каждом этапе истории человечества определяется по
формуле: (S-O)/N, где: S - количество самородков; O - количество
отморозков; N - количество остальных, не желающих выделяться.
0
Новые сорта Чудо-Йогурта содержат не только лакто-бактерии:
- либидобактерии для повышения общего тонуса;
- проктобактерии для улучшения тонуса прямой кишки;
- нанобактерии для поддержки руин отечественной промышленности;
- псевдобактерии для создания видимости остатков российской науки;
- гармоны баранов для развития чувства коллективизма в массах;
- гармоны козлов для укрепления лидерских качеств руководителей.
0