Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти.
0
Хозяин ресторана — бармену:
— Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
— Психбольница гуляет, что ли?
— Тсс... У гомеопатов корпоратив !
-1
Обявление:
"Если у вас пытливый ум, сложный внутренний мир, чуткая и ранимая душа — приезжайте, а то мне не с кем выпить".
1
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС, всегда на шаг впереди!
2
... в этом году, я сказал себе, что не буду покупать хлопушки и фейерверки, а просто выйду во двор и посмотрю на других... в этом году в нашем дворе так подумали ВСЕ!
0
По стечению обстоятельств, 76-летняя суицидница Мария Степановна, спрыгнув с окна упала именно на проходившего внизу Николая, который всю жизнь мечтал, чтобы бабки начали падать к нему с небес ...
0
— Почему вы пытались бежать из тюpьмы?
— Я хотел жениться.
— Стpанные у вас пpедставления о свободе. .
1
Жена спрашивает:
— Вы с нашим котом в одном баре были?
Я поперхнулся:
— А что?
— Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришел утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать...
1
Сын еврейки и негра подходит к отцу и спрашивает:
— Пап, я негр или еврей?
— А в чем дело сын?
— Соседский пацан продает велосипед за $20, думаю купить мне его за $10 или спи*дить?
0
— А вы во сколько разошлись после корпоратива ?
— Разошлись ближе к двенадцати, а ушли под утро...
2
Сегодня лег спать пораньше, в 22:00, уже 3:10, а я все еще не могу наарадоваться тому, что лег так рано спать.
1
Разговор двух мужчин:
— Почему ты женился на женщине , которая старше тебя на двадцать лет?
— Понимаешь, ты же знаешь мою нерешительность и застенчивость. А она не дала мне закончить фразу, когда я просил руки... ее дочери.
1
Приехал как-то один наш "бизнесмен" в Нью-Йорк. Ходил-бродил по всяческим магазинам, наконец зашел в маленькую антикварную лавочку.
Среди прочего барахла увидел маленькую статуэтку — бронзовую кошечку.
Кошечка эта ему понравилась, подумал, жене в подарок как раз, вещь необычная. Вдруг видит на ней ценник: "Кошечка — $50, история кошечки — $5000." Ну, мужик не понял, спрашивает у продавца, мол, что это значит. А продавец говорит, "А как написано, так и есть, кошечку можете забирать за 50, но чтобы понять ее особенное свойство, платите 5000." Ну мужик думает, на хер оно сдалось, и говорит,
"Ладно, заверни мне эту кошечку." А продавец говорит, "Ну что ж, как хотите, но учтите, вы скоро вернетесь за историей. Уже со многими было". Ну мужик взял покупку и пошел. Вдруг через несколько минут на улице слышит мяуканье. Смотрит — за ним кошка идет. Пошел дальше — еще одна привязалась, потом, еще. Мужик уже бегом побежал, и казалось, все дворовые кошки города стали собираться к нему. Не помня себя, мужик очутился на Бруклинском мосту, подумал,
"Да ну его в ж@пу," и швырякнул эту бронзовую кошечку в воду.
И все преследовавшие его кошки ринулись за ней, и все до одной утонули.
А мужик побежал назад в антикварную лавку. Увидев его, продавец сказал, "Ну я же знал, что вы вернетесь. Платите 5000 за историю кошечки." "На х%й мне твои истории ," отвечает мужик, "ты мне лучше скажи — а у тебя нет такого же маленького бронзового налогового инспектора?"
3
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
2
— Дорогой, дай денег на солярий.
— Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!
0
— ты где был?
— за хлебом бегал.
— и че? догнал?
1
Если нынче показать "Голубой огонек" за 1995 год, подвоха никто не заметит.
Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного.
1
Если РПЦ заявляет в СМИ, что чересчур открытая одежда провоцирует в людях похоть, то в ответ следует предложить сменить золотые кресты иерархов на пластмассовые, чтобы не провоцировать воровство.
3
Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.
0
Отныне в школах будет новая система оценок, в место "5", "4", "3", "2", "1" будут баллы "а" "B", "C", "D", "е". Училка в начале урока: — ЕСЛИ ВЫ ПЛОХО НАПИШИТЕ ДИКТАНТ, ВЫ ВСЕ ПОЛУЧИТЕ ПО "Е" БАЛЛУ.
Ученик с задней парты: — УГРАЖАЕШЬ ЧТО-ЛИ?
1
Объявление на подъзде: Уважаемые дамы , просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!
2
Большинство людей предпочитает дарить деньги из соображений практичности — дескать, что именинник захочет, то и купит. Лишь фальшивомонетчики поступают так из убеждения в том, что лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками.
2
Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться. Оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.
1
Странная у меня работа. Спрашивают как с умного, платят как дебилу.
1
Сегодня сказали, что у меня взгляд какой то холодный … Ну, а че вы хотели …Левый глаз — минус пять, правый — минус девять …
1
Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, ее муж с какой-то бабой кувыркается. Она: — Игорь!
— Ленка, ты?! А я кого тут тр@хаю?!
3
— Девушка, кем это вы себя мните?
— Не ваше дело, кем я себя мну!
0
Звонок в службу технической поддержки:
— У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он все равно пишет, что его не видит. Что делать?
— Пальцем показывали?
0
Шестнадцатый год был очень тяжелый, семнадцатый будет легче, лучше, счастливее, " — думали россияне, встречая 1917 год...
3
Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит: "Поверните направо".
А я ему: "Там же знак! "
А он: "Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было".
2
— Папа, а кто такой долбо@б?
— Это, дочка, не очень умный человек.
— Понятно. Я и раньше догадывалась, что бабушка невысокого о тебе мнения.
1
— Хотели с подругой покушать не в обеденное время, повесила на дверь листок с надписью « ОБЕДАЕМ». За 30 мин уже третий заглядывает, говорит, что пробела не хватает.
2
Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень — и ей пришлось остаться дома.
Она приняла таблетку аспирина и легла в постель.
Муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...
Через час у женщины полностью проходит головная боль... . . и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж... .
Одевает совершенно другой костюм... .
На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.
Решила проверить, как далеко он может зайти... .
Приглашает его на танец, шепчет ему на ухо:
— А давайте уединимся где-нибудь? ...
Тот, естественно соглашается...
После "уединения"... . возвращается домой.
Через два часа возвращается муж домой... . .
Она, осторожно так:
— Ну, как праздник прошел милый мой?
— Ты знаешь Маша — мне без тебя было очень скучно...
— Скучно?! А мне кажется — ты очень даже весело провел время! ... .
— Поверь, мне нет... Когда я приехал туда — народу было столько, что перднуть было негде!
Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер...
Зато Геша, которому я одолжил свой костюм вволю натанцевался с девками, а какая-то девица даже затащила его в подсобку и в ж@пу дала! ... .
3
132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).
— Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься.
4
Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:
— Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!
3
Закон сохранения разврата: чем более прилично ведет себя девушка, тем сильнее желание ее развратить.
1
— Не мутить, а быть вместе. Не лизаться, а целоваться. Не телка, а девушка. Понял, козел?
— Не козел, а любимый!
1
Когда девушка покупает вибратор — это прикольно. А когда парень покупает полностью реалистичную любовную куклу премиум-класса с подогревом, вибростимуляцией, автосмазкой и звуком реалистичного оргазма , то он
— сраный извращенец. Вот это и есть мир двойных стандартов!
1
Начальник подчиненному:
— ... Кто из нас глупый, я или Вы?
— Ну, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей...
0
Британские ученые доказали, что женщины , у которых есть лишний вес, живут дольше, чем мужчины, которые об этом упоминают.
1
Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной...
В общем, поездка удалась...
1
Объявление в роддоме:
Присутствовать при родах разрешается только отцам, присутствовавшим при зачатии.
0
— Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
— Но мы женаты только 19 лет.
— Вот в этом-то и вся соль ...
0
— Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а на ее месте выросло две поменьше. Срубил Илья две головы — выросло
4 еще поменьше...
— А почему поменьше-то?
— Чтоб хвост не перевешивали.
0
— Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
— Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
— То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
— Нет. Это рыбаки.
1
Судились два еврея... Прокурору дали 3 года...
3
— Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается, тот — лох!
— Пацаны, всем привет!
1
АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль.
Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "еб@ть, сама поехала"— это не беспилотник.
0
— Вовочка , за что у тебя двойка по физкультуре?
— Учитель сказал: "Сходи обложи козла матом".
— Ну и что?
— Я пошел к директору и обложил...
1
Смотрю на некоторых людей, а в голове только одно:
"Как получить лицензию на оружие? "
0