Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете! ! ! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим! ! ! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький! ! !
22
Приходит глухонемой к другу и говорит(на языке жестов):
- Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать. . . друг:
- Ну и чего ты сделал? . .
Глухонемой:
- Выключил свет!
6
В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Мужик шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Тогда он повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный. . .
51
Судья спрашивает свидетеля:
- Вам уже приходилось давать показания под присягой?
- Да, но за те показания я уже отсидел. . .
4
Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-а-а! ! ! Больше я вам ничего не скажу!
6
- Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя".
6
Из военного справочника:
"Вероятный противник - это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит все наше руководство со всеми наворованными деньгами. . . ".
2
Между одним местом работы и другим расстояние всего каких-то 4-5 см, а название специалиста уже не гинеколог, а проктолог!
2
Сегодня был ограблен обменный пункт валюты, чем был нанесен ущерб
ближайшему отделению милиции на 2500 долл/месяц.
0
Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого отец быстрее.
1:- Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.
2:- А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему
упасть на землю. 3:- Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня
отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.
5
Россия - странная страна. Её очень трудно поставить на колени - но очень
легко загнуть раком.
-7
Один толкнул речь с броневичка и создал СССР.
Другой влез на танк и развалил Союз.
Мне страшно подумать, что будет с Россией, если кто-то третий захочет
высказаться с мобильной ракетной установки.
-1
Своим визитом к Илье Глазунову Путин еще раз подтвердил, что он
искусствовед в штатском.
-2
Начальник – подчиненному:
- От тебя дома много пользы?
- Конечно!
- Тогда начинай понемногу приносить ее на работу!
-2
Кнута у меня нет - буду пороть пряником!
-4
"Зная вашего сына, можно с уверенностью сказать, что дерево вам сажать
уже не нужно", - из разговора учителя начальных классов с отцом ученика.
1
Осторожно, в адресе электронной почты - злая собака!
-3
Вот и на нашей улице праздник - перекопали соседнюю.
3
"Западные ценности" - это награбленные восточные.
-4
Японский парламент подтвердил суверенитет над Курилами, а японские
самураи заявили, что не испугаются России и ее ядерного оружия. С ними
согласился командующий РВСН. "Не успеют" - прокомментировал командующий.
5
Многие путают умственный труд с отсутствием физического.
10
При помощи литра водки обычная табуретка превращается в элегантное
кресло-качалку.
10
В министерство внутренних дел Израиля прищёл посетитель.
- Если жених и невеста улетели в Киев и там заключили брак, в Израиле
такой брак признаётся?
- Нет, украинские браки мы не признаём.
- Это хорошо, это правильно. А если жених и невеста улетели в Москву и
там заключили брак?
- Российские браки мы тоже не признаём.
- Это исключительно правильно. А если жених и невеста улетели на Кипр и
там заключили брак?
- Кипрские браки в Израиле признаются.
- Проверьте, пожалуйста, может быть, этот закон уже отменён?
- По действующему закону кипрские браки в Израиле подлежат признанию.
- Мда... Выходит, на Кипре я совершил промашку.
7
Минздравсоцразвития предупреждает: "Лечение опасно для Вашего здоровья".
4
- Доктор, я хожу по потолку.
- Покажите.
- Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
- О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
- О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
- Не, еще раз по потолку не смогу, пьян уже!
- Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк соленым огурцом
закусываешь!
11
Разговор на экзамене математическому анализу.
Преподаватель:
- А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?
Студент:
- Я повешусь!
Преподаватель:
- Правильно, он не сходится.
-1
- Как ваша фамилия? - Пепепепетров. - Вы что заика? - Нет, это мой папа заика. А паспортистка - сука.
22
В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла–бла–бла. Ответ от директора был простым: "Это все хуйня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим."
7
Вы долго ездите по Москве если... 1. Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией, в случае, если подкатили к перекрестку первым. 2. Ваш личный рекорд во дворе дома - 70 км/ч, а в Москве - за 150. 3. Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него. Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал светофора. 4. Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой полосе. Ведь если включить заранее - то не пропустят. 5. Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем ряду, вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали. 6. Вы не знаете ни одного знака/правила, который нельзя было бы нарушить в случае необходимости или поздно ночью. 7. Вы вообще помните не более десятка знаков. 8. Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо, левый только налево - правый только направо - вы смело встаете в крайние. Там меньше машин. Да и все равно - 9 из 10 перед вами поедут прямо, а одного отожмут в сторону. 9. Если вы стартуете со светофора, а до следующего 300 м, и он переключился на красный, то надо гнать изо всех сил,тормозя потом в пол. Таким образом вы занимаете позицию чуть ближе к заветной цели, где-то на 0.3-0.35 сек. 10. Стоя в пробке, вы прижимаетесь бампером к передней машине так, что между вами не пройдет пешеход. Зато вы проехали бОльшую дистанцию (плевать, что если впереди включат аварийку, вы будете полчаса матерясь сдавать назад).
0
Женщина за рулём - существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы её там, блять, не было.
8
Живя по средствам, в качестве семейного автомобиля, моя семья может позволить себе только "Опель"...- рассуждал со своей исполнительной секретаршей Председатель Сбербанка Греф.... Он совсем не то имел ввиду, но было уже поздно....
-2
Поженились глухонемые.
Первая брачная ночь и никак у них не получается в темноте ведь не видно, что один другому хочет сказать.
Ну, на следующее утро, молодая жена знаками говорит мужу:
- Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так: если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной сексом, ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь то за левую.
- Отличная идея! сигналит в ответ руками муж. Только у меня есть дополнение: давай так если ты захочешь ночью заняться со мной сексом, то потяни меня за член 2 раза, а если не хочешь то раз 50
98
Врач говорит мужу пациентки:
- Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрет.
Муж заходит в палату к жене.
- Ну что сказал врач? - спрашивает она.
- Что-что? Умрешь ты.
-4
Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня. . .
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом вскакивает:
- Господи! ! ! А мужик то. . . Нетр*ханый. . . . .
10
Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает. . .
1
Диалог в магазине:
- Не берите эти конфеты. Они несвежие.
Покупатель:
- А, плевать. . . все равно для врача. . .
4
И говорит золотая рыба деду:
- Дедуля, у вашего соседа всего одна корова, а вы уже третий раз просите, чтобы она сдохла!
-1
- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!
1
Почувствуй тонкую разницу:
Счастье - это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с радостью идешь домой.
Несчастье - это когда вечером с удовольствием валишь с работы, а утром с радостью уходишь из дома.
3
Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает, посетитель нервно спрашивает:
- Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро?
- Да! Я быстро устаю!
3
Объявление: "Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Веntlеу, Меrсеdеs Саbriо, Нummеr
Н2), дом в Конче-Заспе, аппартаменты в Монако, таун-хауз в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь. . .
Просто хвастаюсь. . . . "
7
А помните голодные годы? Интернет по карточкам...
3
2018 год.
В России ввели унитарное государство. По всей стране проходят акции
протеста с лозунгами: "Верните Федерацию!!!". Репортёр спрашивает у
жителя села Васи Пупкина, что он об этом думает? И получает такой ответ:
- Не знаю, кто такой этот Федя, но если они не вернут ему рацию, то мы
им покажем!!!
Петрушка
-1
- Доктор, у меня инфаркта нет?
- Что вы, у вас абсолютно здоровое сердце.
- Может быть, у меня инсульт?
- Откуда вы взяли? Нет ни малейших признаков.
- Может быть, у меня это... гипертония?
- У вас такое артериальное давление, что лучше не бывает. А в чём дело?
Откуда такая мнительность?
- Да меня в армию хотят забрать.
5
Примета: Если Директор начал совещание словами "Здравствуйте,
мои дорогие!" - ждите понижения зарплат.
0
Жена ушла от мужа. Делится со своей подругой переживанияими:
- Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?
- Думаю, он открыл бутылку шампанского.
0
- Как ты думаешь - кто опаснее за рулем: натуральная блондинка или
крашеная блондинка?
- Ну разумеется крашеная - ей некогда следить за дорогой, она все время
смотрит в зеркало - не отросли ли корни?
1
- Мадам, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже.
- Снимайте, посмотрим.
3
Парень подходит к блондинке:
- Ах, девушка, какой у вас парик удачный, как он вам идет, даже не
заметно, что это не ваши волосы!..
- Да как вы догадались?! Я же специально такой выбирала, чтобы все
думали, что это у меня натуральные волосы...
- Просто я сейчас в книжном магазине за вами в очереди стоял и видел,
что вы учебник по квантовой механике покупали.
1
Блондинка на вступительном экзамене:
- Ну подождите, мне нужно сконсервироваться!
- А действительно, попытайте-ка лучше счастье в консерватории... далась
вам эта физика?
0