Старик на базаре жену продавал.
Никто за старуху рубля не давал
- Уж больно твоя старушонка худа!
- Болеет проклятая. Просто беда!
- А как же в постели? Ты был с ней давно?
- Да что с нее толку, лежит, как бревно!
Один паренек пожалел старика:
- Папаша, рука у нее нелегка.
Давай-ка с бабулькою я постою
Авось продадим старушонку твою!
- Продашь? - Покупай, коль богат!
Старуха, гляди, не старуха, а клад!
- Уж больно твоя старушонка худа!
- На вид неказиста, в постели - звезда!
- А много ль старуха читает про секс!
- Да, много читает, и практика есть!
- Да что-то угрюма старуха твоя?
- Сто грамм поднесешь - не удержишь тогда!
Старик посмотрел на старуху свою:
Зачем я, Матрена, тебя продаю!
Старуху свою не продам никому!
Такая секс - баба нужна самому. . .
12
Хоронят наркомана. Гроб несут кореша, за гробом идет подруга и причитает:
- Куда ж ты от нас уходишь? Там голодно, там холодно, сыро и темно. . .
Один из несущих гроб:
- Не я не понял. . . мы что его ко мне несем?
5
В 6-ть часов утра по МКАД едет Джип, фары включены, дальний свет лупит во всю, на очередном пикете тормозит его ГАИшник. Обошел он его вокруг, окна затонированы закрыты как будто внутри никого. Прислонился мент к стеклу водителя в плотную ничего не видать, стучит - окно открывается, вонь страшная за рулем обосранный бомж весь облепленный мухами.
- Ваши права.
- Пожалте.
- Слушай, а откуда у тебя такой автомобиль?
- Да, вот коммерсанту одному волосы нарастил, он мне и подарил.
- Ладно, врать.
- С какой статьи, сам гляди, какой мобиль.
- Слушай, а как ты это сделал?
- Да, очень просто у меня гавно лечебное, насрал ему на голову, шевелюра и проросла.
- А мне можешь помочь у меня совсем беда, десять лет ни одного волоска нет?
- Гавно вопрос, 1. 000$ и всего делов.
Мент отстегнул бомжу десять соток, фурагу снял и присел для удобства. Бомж наложил ему на голову блин, растер все до самых ушей и обратно головной убор надел.
У Джипа открывается стекло на заднем сиденье сидит новый русский и заливается со смеху: "Слушай, ну ты даешь, я тебе за такой прикол даже квартиру подарю не то, что автомобиль"
1
По улице спокойно едет 600-й "мерс". Вдруг его неожиданно догоняет джип и со всего маху разбивает 600-му багажник. Реакция моментальная: пять бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из "мерса".
А из джипа появляются пять омоновцев в бронежилетах и с автоматами.
Омоновцы:
- Ну, чего встали?
Бритоголовые, пряча стволы:
- Поломались. . .
5
Полная остановка народу. Маленький мальчик просит о чём то милиционера, а тот его трёхэтажным матом посылает. Две старушки стоящие рядом решили вмешаться.
-Товарищь милиционер разве можно так с ребёнком матом разговаривать он же маленький.
- А вы знаете , что он просит? Он хочет чтобы я трахнул его собаку.
- А зачем?
- Зачем, зачем. Он видете ли, хочет иметь милицейскую собаку! ! !
4
Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, говорит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду. На следующий день он приходит:
- Не-а, не говорит!
- А вы купите ему колокольчиков.
Купил и через два дня опять пришел:
- Все равно не базарит, в натуре!
- А вы купите ему лесенку и зеркальце.
Купил. Через три дня пришел снова:
- Молчит, сукин сын!
- А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
- Ура! Заговорил.
- И что же он сказал!
- Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, КОЗЕЛ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ? ! "
7
Будильник по-офисному: отправляешь на рабочую аську босса сообщение в
воскресенье вечером в стиле "иди ты нахуй, старый пердун", и в
понедельник с утречка первым хуячишь на работу, чтобы удалить это
сообщение с его компа. очень помогает просыпаться.
7
Компьютерщик звонит другому компьютерщику:
- Привет, че делаешь?
- Онанизмом занимаюсь!
- Опять что ли Windows переустанавливаешь?
- Не, просто дрочу.
2
ГАИшники в Украине подобрели, наконец-то жирный, откормленный
москаль пошел на юга.
-1
Всегда хочется застрять в лифте с Памелой Андерсон или Анджелиной Джоли,
а получается с этой, страшной... Клаустрофобией.
1
Милые дамы, помните, что "неделя без секса" может легко перерасти в "ой,
полгода мужика уже не было".
11
Милые девушки, если ваш молодой человек говорит вам, что в постели вы
как бревно, скажите пусть этот дятел ищет себе другое дупло.
9
Он был русский по маме и еврей по другу своего отца.
9
Наши люди обладают уникальными способностями!
Например, воскресать после корпоратива...
-2
Челябинские "Спокойной ночи малыши" настолько суровые, что их показывают
только после четырёх утра.
1
Реклама ЛГУ:

У нас учатся на президентов.
-1
Самоуверенный студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на здание нашего
институт: Здесь учился студент Иванов!
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей
неделе!
6
Два бомжа обсуждают текущий момент.
- Как ты считаешь, мне не пора подстричься?
- Ты же в прошлом году стригся.
- Не надо путать. В прошлом году я мылся.
0
- Дорогая, давай заведем котёнка!
- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
- Странно, на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?..
3
Великий русский писатель и поэт Корней Иванович Чуковский - настоящий гений, ибо после строк "убежало одеяло, улетела простыня" он каким-то чудом избежал рифм "ЕБАЛО" и "ХУЙНЯ".
19
- Поймал тут как-то сына за курением, заставил съесть всю пачку... - Ну и как, помогло ? - Да, блять, теперь он их постоянно ест...
14
С форума: - Кто хочет научиться целоваться по французски пишите! Могу опубликовать клёвую статью! - Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр"
1
Коммерсанты Во времена диких 90-х, когда все проблемы в бизнесе и любые напряги в партнерских отношениях решались исключительно с помощью взрывных устройств большой мощности или с привлечением неприметных мужчин, умеющих виртуозно пользоваться огнестрельных оружием и обожающих носить черные вязаные шапочки с прорезями для глаз, как-то произошел такой вот случай. Абсолютно рядовой и обыденный для того времени. Кстати, даже как-то мелькнувший на экране ТВ, но без досадно упущенных любопытных подробностей. С вашего позволения, восполним некоторые существенные пробелы в репортаже журналистов, освещающих «криминальные хроники». В дежурную часть нашего города позвонил перепуганный мужчинка и захлебываясь в слюне и в истерике слезливо поведал, что его машина заминирована, и он сам чуть не погиб, едва не пополнив список жертв заказных убийств.
-13
Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, и заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба.
-25
Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу! !
Переводчик: Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!
13
Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. Бармена уже достал И вот когда он уже вроде прилично опьянел, подзывает он бармена уже пьяным голосом, и говорит:
- Пива мне!
Ну бармен удивляется как после водки?
А мужик ему:
- Не после водки, а перед вином. . .
6
В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит - и радостно вопит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися? ! !
Та, смущённо:
- Дорогой, ты не нервничай, лучше посмотри на его глазки - копия твоих.
3
Сильно вырос за последние дни рейтинг мэра Астраханской области, особенно среди представительниц прекрасной половины. Случилось это после того, как в газете областной администрации в статье "Мэр Астраханья" была допущена опечатка: между "с" и "т" вклинился пробел. . .
-2
Свекор зятю:
- Нравится теща?
- Нравится.
- Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.
6
Наука доказывает нам, что водка - это враг.
Библия учит нас, что нужно возлюбить врага своего.
Блин, как правильно я оказывается живу - и по науке, и по Библии!
2
Жена приходит домой в новых туфлях и говорит мужу:
- Ой, мне сегодня так повезло! иду по лестнице, а на батарее туфли стоят, такие красивые, совсем новые и как раз мой размер!
На следующий день приходит в новой шубе:
- Ой, так повезло! иду по лестнице, а там кто-то шубку оставил - такая красивая, и как раз на меня!
Муж в ответ:
- Тебе везет. . . а я вот только трусы мужские под кроватью нашел, да и то не повезло - не мой размер. . .
13
- Моя жена постоянно кашляет. Что уже не пробовали, какие лекарства не принимала - все равно кашель не проходит! . .
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает. . .
4
Трахаются двое в автомобиле. Подходит ГАИшник. Смотрит - девочка что надо. . .
- О, мужик, я следующий!
- Ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не #бал. . .
6
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. . .
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет. . .
- Вот, -улыбаясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких. . .
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь. . .
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты. . .
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части. . .
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
15
Актуально, в связи с ЕГЭ.

Укажите правильный вариант ответа.
Образ Базарова:
а)положительный;
б)отрицательный;
в)равен нолю;
г)с усами.

В романе А. А. Фадеева "Разгром" следующие действующие лица:
а)Метелица;
б)Морозко;
в)Снегурочка;
г)Дед Мороз.

Закончите правильно следующие цытаты:
"Выхожу один я..."
а)на дорогу;
б)на работу;
в)на медведя.

"Мой дядя самых честных..."
а)правил;
б)увольнял;
в)заставил;
г)выдумать не мог.

"Восстал он против мнений света один, как прежде и -..."
а)убит;
б)ранен;
в)пропал без вести;
г)умер своей смертью.

"Быть или не быть - вот в чём..."
а)мать родила;
б)вопрос;
в)ответ;
г)ответа нету;
д)гони монету.

Маяковский написал поэму "...!"
а)хорошо;
б)удовлетворительно;
в)отлично, Константин;
г)нормально, Григорий.

"Редкая... долетит до середины Днепра!"
а)сволочь;
б)но меткая;
в)старуха-процентщица;
г)птица-тройка.

"Глупый пингвин робко прячет... в утёсах"
а)тело жирное;
б)постную грудинку;
в)заначку;
г)акваланг, оружие и документы.

Андрей Кнышев. ©

Петрушка
-6
- Петя, ты когда потерял девственность?
- А какой случай тебя интересует - активно, пассивно или с девушкой?
-5
- Папа, купи, Мерседес!
- А что, Тойота тебя не устраивает?
- Нее, Мерседес!
- Ну, ладно сынок, соседи уже прошли, в какой палатке ты видел
дешевое пиво?
3
Президент Обама, вернувшись из Москвы, встретился с сенаторами.
- Господин президент, как вы могли это подписать?
- Что вы имеете в виду?
- Вы подписали договор с Россией, по которому американские средства ПРО
будут размещены в Московской области, будут содержаться на наши деньги
и
будут направлены против ракет НАТО.
- Не может быть! Покажите. Да, это моя подпись. Нужно дать задание ЦРУ,
пусть они установят, что именно мистер Путин мне наливал.
4
Объявление
Нашедшего миллион долларов в дипломате около мусорного ящика
просим никуда не обращаться. Мы Вас сами найдем.
4
- Дорогая, если бы ты знала, как я люблю комаров.
- Почему?
- Они сосут кровь только летом.
6
Крокодил Гена на "Минуте славы".
Мартиросян:
- Чем порадуете телезрителей? Споете песню, станцуете? Каков ваш
звездный номер?
Крокодил Гена:
- Мой номер порадует всех! Я вот сейчас выйду и прямо при всех сожру
Толстую!
2
Если наносить на карту России все случаи коррупции инспекторов ГИБДД -
получится Атлас российских автодорог.
3
Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в
парке Горького.
Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и
документами.
Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы.
Адрес - в паспорте.
5
Муж бросил жену с двумя маленькими..... сиськами.
5
В связи с закрытием Черкизовского рынка - в Милане задержан выпуск новой
коллекции Осень-Зима.
-1
- Официант, скажите, какая выдержка у этого коньяка?
- Не волнуйтесь, вас он выдержит!
4
Безрукий дедушка-сторож Гнатюк в зоопарке продолжает верить в то, что
крокодилам нравится, когда им чешут носик.
0
Этой зимой в Челябинске при –30 прошёл конкурс рисунка на асфальте.
Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама,
я не чувствую рук!»
-5
- Берите пирожки, - заулыбалась хозяйка. - Горячие, сама охуела!
8
После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку
с копьём.
-5