Встречаются две блохи, одна толстая другая худая. Толстая:
- Привет. Где ты сейчас живешь?
- В бороде у мотоциклиста.
- То-то я смотрю ты тощая такая. Я вот живу под юбкой у красотки и тебе советую.
Ну, худая напряглась и прыгнула. Устала, легла, разнежилась и уснула.
Просыпается в бороде у мотоциклиста.
0
- Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, - говорит один пациент другому. - Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке.
- И чем все кончилось?
- Они сыграли в "орла" и "решку" и удалили мне гланды.
0
У царя было три дочки, и кто-то сказал ему что они шлюхи. Он решил это проверить. Подходит к старшей и снимает штаны.
- Дочка, что это?
- Пап, это х%й!
- Шлюха!!!
Подходит к средней, повторяет.
- Дочка, что это?
- Ну папа, ну это х%й!
- Шлюха!!!
Подходит к младшей.
- Дочка, что это?
- Не знаю, папа.
- Молодец, это х%й... .
- Что?! Вот это - х%й?! . .
2
-... мать! ...
- Что ты сказал, дорогой?
- Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб , сломал шкаф, разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать
2
Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.
0
Парень с девушкой сидит в кино . Заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый я же сделала тебе минет!
- Мне?!!
32
Теща другана купила на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день - еще меньше, а на третий день ни хрена не дала. Теща обеспокоилась и повела ее к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу, и говорит:
- Козел, конечно, сильно задрочен, но жить будет!!!
114
Судят прилично одетого человека.
- Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку?
- Да, признаю.
- Вы что, играете на скрипке?
- Не имею понятия, как это делается.
- Зачем же вы ее украли?
- Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи...
1
Думы о Доме(2):
- среди всех передач о животных наибольшей популярностью в нашей стране
пользуется передача "Дом-2";
- разница между передачами "в мире животных" и "домом-2" в том, что "в
мире животных" - передача про жИвотных, а "дом-2" - про жЫвотных;
- и, наконец, "дом-2" единственная в мире передача про животных, которую
ведет животное.
2
Вопрос Армянскому радио:
- Какае стихотворение по вашему является самым любимым у российских
чиновников?
- Конечно же стихотворение Сергея Есенина "Дай Джим на лапу счастья
мне."
-2
- Слышал, как Ющенко в своем выступлении перепутал Ирак с Ираном?
- Я всегда верил, что Украина богата талантами и у нас когда-нибудь
появится свой украинский Буш.
0
Лучшая профилактика от гриппа - чеснок, да и в транспорте ехать
свободнее.
1
В конторе:
- А это что у вас за кнопка?
- Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу!
- А эта, рядом?
- А это кнопка радости – зарплату привезли!
-1
Знать бы, что значит "вовремя", был бы уже где надо.
А знать бы ещё "где надо", был бы там вовремя.
2
Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:
- Куме, вы шо, дрочите?
Второй:
- Тю! Да яка вам разница, с какой скоростью я его мою?
6
Почтальон Печкин из "Простоквашино":
- Это я почему раньше такой злой был?
Да потому, что у меня велосипед без седла был!
2
Начальник на совещании:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - паззл!
-1
Находчивый удав проглотил кролика и крольчиху - и больше не нуждается в
еде.
3
- Вы не знаете, почему монумент "Рабочий и колхозница" так долго был на
реставрации?
- Понимаете, сначала его хотели заменить на монумент "Браток и
проститутка", потом - на "Олигарх и модель", ну а потом грянул кризис
-
и решили на всякий случай оставить простой народ...
-3
- Почему на железной дороге аварий меньше, чем на шоссе?
- Во-первых, потому, что поезда никогда не выскакивают на встречную
колею. А во-вторых, вы когда-нибудь видели, чтобы машинист целовался
с кочегаром на ходу?
0
У воды Мертвого Моря такая плотность, что в ней чувствуешь себя полным
дерьмом...
4
Муж внезапно возвратившись с работы, обнаруживает голую жену в постели и
двух ебущихся мужиков в шкафу:
- Дядь, ты не поверишь - всю жизнь подозревали, что с нами что-то не
так, а тут такой удачный случай!
14
Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!
4
Не протолкнуться стало в Ивановском городском парке культуры и отдыха, в
котором, по слухам, появился сексуальный маньяк.
55
- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти
ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие
или японские аналоги-подделки.
1
Швейцарская народная мудрость. В чужую Швейцарию со своим минаретом не
ходят.
2
Международное рейтинговое агентство понизило рейтинг Великобритании до
Неплохобритании.
К. Толик
-1
Когда народ говорит государству, что оно его не удовлетворяет,
то государство начинает любить его еще интенсивней.
1
Нашёл в барахле коробочку с затычками для ушей и надписью "Беруши". Наконец то понял почему пляжные шорты называются "бермуды"...
0
В роддоме родился ребенок. Счастливый отец кричит:
"Мальчик! У меня родился мальчик! "
Акушерка говорит:
"Это не мальчик, а девочка, и отпустите мой мизинец"
13
Есть женщины некрасивые, которые не знают об этом. Они глупы - избегайте их.
Есть женщины некрасивые и знают об этом. Они несчастны - пожалейте их.
Есть женщины красивые, которые не знают об этом. Они скромны - помогите им.
Есть женщины красивые и знают об этом. Они сами решат, что с вами делать.
1
Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения...
Так сегодня с утра выяснилось, что какой-то пидарас подарил ему дрель.
4
Заседание в ООН, выступает посол Израиля:
- Прежде чем начать свою речь, уважаемые господа, я хочу рассказать вам одну древнюю легенду.
Когда пророк Моисей выводил наш народ из египетского плена, он вел его через бесплодную пустыню.
Люди были утомлены, мучались жаждой и зноем. И вот, проходя мимо большой скалы, пророк ударил по ней посохом, и на ее месте образовалось большое озеро с кристальной и холодной водой.
Жаждущие могли напиться, отдохнуть, а Моисей решил искупаться.
Он снял свои одежды и вошел в озеро.
Когда же он вышел назад, его одежд уже не было.
Господа, у меня есть все основания предполагать, что их украли арабы.
С места вскакивает Ясир Арафат:
- Это ложь! В те времена арабов там еще не было!
Посол:
- А вот с этого, господа, я и хотел начать свою речь.
9
Телефонный мастер
В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.
Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:
1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.
2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.
3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.
4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась.
5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.
11
Поймал как то олигарх в море золотую рыбку и говорит:
- Хилинькая ты какая-то. Кушать нечего, отпущу-ка я тебя...
А она ему:
- А три желания?
Олигарх:
- Ну ладно, загадывай!
8
Алиса любознательно:
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
- Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
- В аиста, что ли?
60
- Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать - открытый или закрытый?
- Надень оба - вода холодная.
2
Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает:
- А котика можно погладить?
Друг, очень светски:
- О, конечно! . . Сейчас только я принесу йод и бинты...
0
Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой на брюках. Женщина напротив это заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
-Мужчина, у Вас магазин открыт.
И глазами показывает на нужное место.
Мужик смутился, покраснел и быстренько устранил неполадку. А самому не сидится, всё думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
-Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
-Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках спал.
36
100 процентов жителей Украины считают, что идиоты не должны править их
страной. Но результаты выборов постоянно опровергают это мнение
абсолютного большинства населения.
0
На американских мальчишниках девушка выскакивает из торта тогда, когда
взрывается хлопушка, на русских - тогда, когда начинают резать торт.
0
Различие между человеком и животным состоит в разрешающей способности
восприятия окружающего пространства: для животных мир неразделим, для
человека - неподелён.
1
Новый плагин System Cleaner-а для деловых людей: после очистки системы
от следов посещений интернет сайтов, в кэш броузера прописывается в
случайном порядке от 3 до 7 адресов исторических музеев и биржевых
котировок.
-1
Финальный бой на соревнованиях по каратэ-до провели японские спортсмены
Ируками Нака и Аногами Получика.
-1
Особенность национальной кадровой политики состоит в подборе на ключевые
государственные должности умных, воспитанных и скромных людей. Скромные
не должны хвалиться наворованным, воспитанные не должны замечать, как
воруют скромные, а умные должны поправлять недостаточно скромных и
недостаточно воспитанных, чтобы не волновать народ.
2
- Божоле 57-го года 800 фунтов?! Вы че, охренели?! Мне вчера женщина
того же года досталась за две банки *Балтики*!
1
Картинки про похождения супергероев называются "комиксы". Картинки про
похождения Билана называются "гомиксы".
-2
Муж жалуется жене:
- Меня зам. подсидел!
- А меня секретарша подлежала!
4
- Проходите, Василий, проходите! Ой, зачем же вы разулись?!!
- Да я так и пришел!
-1
Вас перестал уважать народ? Называют царём-тряпкой и обвиняют придворных
в коррупции? Пиар-агентство "Новый Моджахед" быстро и недорого вернёт
уважение и Вам и Вашим силовым структурам.
1