К удивлению мирового сообщества чиновников, в России еще сохранились
люди, которым проще с моргалками, кортежем, по встречке, через вонь и
загазованность пробок, героически доехать на совещание, вместо того,
чтобы прямо с гольф-поля письмо по электронке скинуть!
4
Мужчина приходит в гости к своему старому приятелю и вдруг видит, как по
комнате пробегает маленькая девочка.
- Диплома! - зовёт ребёнка родитель. - Принеси нам кофе.
- Диплома? Какое странное имя, - удивляется гость. - Почему её так
назвали?
Приятель объясняет:
- Я отправил свою дочь учиться в университет, и вот с чем она оттуда
вернулась.
7
Бар. Полусумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат! . .
Мужик (с трудом отрываясь от стакана):
- Чем же они дышат-то, бедные. .
8
Заходят два друга в кафе, встают в очередь. Один берет монетку в один рубль, подкидывает ее вверх и ловит зубами. Ситуация повторяется еще несколько раз, пока этот "фокусник" не успевает зажать зубы вовремя и проглатывает монету, становясь синим и начиная давиться. . Пока его друг паникует и орет на помощь, малозаметный и скромный мужичок, сидевший за одним столиком, спокойно складывает свою газетку, неспеша подходит к умирающему, хватает его за яйца, и сжимает их со всей силы, пока монетка сама не вылетает изо рта потерпевшего.
Мужичок, ничего не произнося, ловит монетку, и отдает другу потерпевшего. Потом, опять же без слов, спокойно, неспеша, возвращается за свой столик. Офигевший друг, пришедши в себя, подходит поблагодарить мужичка:
"Спасибо вам огромное, мой друг вам жизнью обязан. Скажите, а где вы работаете? Вы случайно не доктор по профессии? " Мужичок: "Боже упаси, конечно нет! Я из налоговой полиции... . . "
9
Машка замуж собралась за Ваньку, а Любка ей говорит " ты что дура у него же ... . . кривой". Свадьба сорвалась, Машка уехала. Через год приезжает, а Любка сама за Ваньку вышла. Машка: " ты же сказала у него кривой". Любка: "а мы с мамкой посоветовались и решили нам ведь из него не стрелять".
8
Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще удар, да... таких пиздюлей вратарь давно не получал...
17
Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:
- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...
-...
- Маша, руки у меня заняты!
-...
- Маша, не могу, ссу я...
-...
- Маша, член у меня в руках!!!
-...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???
13
Вчера друг мой сидит и выбивает на
"Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Б... ь! Да, папа?
14
ВНИМАНИЕ!
Уважаемые сотрудники приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, что бы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть пораньше!
0
Двое смотрят передачу "Малахов+" и видят как целитель выпивает собственную мочу.
- Похоже, что жажда ему не грозит.
- Такому парню и голод не угрожает.
5
Женщина отказывается от секса, говоря, что у неё болит голова, и не задумывается, что голова болит из-за недостатка секса.
7
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо е&учее".
2
Самая сильная из африканских сборных - сборная Франции!
2
- Возьми меня!!!
- Куда?
- Куда хочешь.
- Нууу не знаааю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь.
0
На двери офиса: "Ксерокопии не делаем!"
Через три дня: "Ксерокопии не делаем! И справок не даём!!!"
Ещё через три дня: "Ксерокопия 100 рублей за лист."
6
- Чем хорошая жена отличается от плохой?
- У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло.
-1
По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.
10
- По-моему, Ксюха долго не забудет свой день рождения!
- Ты так думаешь? А я что-то не уверен, что она вообще его вспомнит...
5
- Ну что, Серёга, предки из отпуска приехали? Ты теперь снова в своей
холостяцкой квартире обитаешь?
- Ага, они же мне кошку оставляли. Когда ключи им от хаты сдавал, сказал
мохнатой на прощание: "Дорогая, к сожалению, я должен уехать на
неопределённый срок". Впервые в жизни увидел, как кошки могут
улыбаться...
0
- А я тут понял: стиральную машину гораздо интереснее смотреть, чем
микроволновую печь - экшена больше...
6
- У меня на стройке работала бригада узбеков. Ну, я прихожу проверить -
и вижу картину: девять человек работают, а один сидит. Спрашиваю:
"Почему?" Он отвечает: "А я - Ака".
Ладно, подумал я, и закрыл Аке пропуск, чтобы не бездельничал. Прихожу,
и что вижу: работают уже восемь узбеков. Один опять сидит на стуле. На
мой вопрос "почему?" гордо отвечает: "А я новый Ака!"
4
- Сегодня Изя сдавал "Методы оптимизации". Препод спалил у него шпоры,
подошёл, отобрал. А Изя ему, спохватившись: "Семён Маркович, а
скрепочки-то верните!"
3
- А, чёрт, опять неправильно отрезал: эту часть надо было оставить,
а ту - удалить!
- Радует то, Сёма, что мы с тобой - веб-дизайнеры, а не хирурги...
4
В выходные понял - самый вкусный сок это тот, которым запиваешь водку.
1
Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно
называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях..
Достаточно очень точно разливать 0.5 литра на троих...
2
Душа с восхищением ждала пятницы, а печень и почки с ужасом -
понедельника.
6
Если мент лежит в кустах Нож торчит из бока Значит вы не далеко От Владивостока!
-1
На симпозиуме по химической промышленности встречаются японский и русский промышленники. после симпозиума идут по корридору гостиницы.
Их производства выпускают одну и туже продукцию и мощности призводства одинаковы.
Японец говорит: -У меня на призводстве занято 15 человек ИТР, а у вас?
Русский думает, если скажу что 50, не поймёт и говорит: 16человек!
После этого разшлись по номерам.
Утром выходит русский из номера, выспался и в бодром настроении.
Навстречу японец, не выспавшийся, мода мятая, волосы дыбом и говорит:
-Всю ночь не спал всё думал, что же у тебя шестнадцатый делет. Может мне то-же надо ввести такую должность?
3
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависмиость для вас вообще, должно быть, пара пустяков.
9
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ - КУПИ КУРИЦУ
ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит
СМС от него: ЦЕЛУЮ/
Она: в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГУБКИ...
Он перезванивает: Маша, бл*... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
26
Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года!
Судья:
- Мы не требуем от вас невозможного - отсидите, сколько сможете.
4
Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она долж напобрить его в паху. Она снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:
- Дедуля, это же настоящий молот!
Старик отвечает с гордостью:
- Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
- Нет, дочка, старый стал: колени подводят! . .
14
Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
- Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?
- Очередь занять...
- Ну???
- Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу...
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.
Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?
11

Работаю во дворе. За высоким непрозрачным забором соседский наследник четырех лет разговаривает с котом:
- Ну что, Барсик, пойдем погуляем? Походим туда-сюда. Минут пять. Тебе чего-нибудь купим, пивка ебанем...
10
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, б%%%ь - я его с вокзала выгоняю!!!
12
Пришел муж домой 8-го марта, пьяный и с цветами. Жена открывает дверь:
- И что, мне теперь ноги раздвинуть!
- А что у нас вазы нет?
15
Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!
А еще лучше пощупать! . .
И совсем уж отлично - трахнуть!
6
- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- А я не Света, я Наташа...
1
Куплю хороший цветной принтер (мучительно хочется денег)!
1
В российском кинематографе, как и в жизни, чаще снимают тех, кто меньше
ломается.
1
- С возрастом он практически не изменился: в свои восемьдесят он выглядит
так же, как и в сорок!
- Таким же полным сил?
- Таким же полным идиотом...
5
- Мне у коренных москвичек нравится одна черта.
- Какая?
- Черта города.
0
В интервью "Экспресс-газете" один театральный критик заявил: "Я в
восторге от Романа Виктюка и Ефима Шифрина!". На следующий день на
первой полосе читатели прочитали крупный заголовок:
И ВСЁ-ТАКИ У ВИКТЮКА С ШИФРИНЫМ - РОМАН!!!
3
Разговаривают две модели:
- Меня вчера через Интернет пригласил на свидание Роман Абрамович.
- Да ну-у-у-у!!! И как?
- К сожалению, оказалось, что Абрамович...
- Хитрый? Жадный? Зануда?
- К сожалению, оказалось, что Абрамович это отчество... Поэтому, плюс ко
всему, ещё и старый и нищий!
0
Двое смотрят передачу "Малахов+" и видят как целитель выпивает
собственную мочу.
- Похоже, что жажда ему не грозит.
- Такому парню и голод не угрожает.
1
Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.
3
В июле 2010 г. проведено очередное исследование, посвященное отношению
граждан к президенту. Исследование показало, что 60% поддерживает его
деятельность. Всего в ходе исследования было опрошено 220 человек
- депутатов парламента в возрасте от 18 лет и старше.
0
<Премьер министр РФ выступил с инициативой переименовать 31 статью
Конституции РФ в 32. И пускай протестуют в каждый соответствующий день
месяца. >
А Председатель Федерального Собрания, чтобы не менять Конституцию,
предложил поменять календарь и отменить 31 день.
-5
Схема генеральной уборки перед приездом родителей: убрать бутылки,
вынести пьяные тела на улицу, выкинуть использованные презервативы,
переклеить обои, отремонтировать дверь, установить на прежнее место
унитаз, пристроить пони неизвестного происхождения, отстирать кота от
надписей, сделанных краской из аэрозольного баллончика, договориться с
цивилизацией в кастрюле о её переселении в мирном порядке!
1
Лучшие друзья бриллиантов - это шахтёры-алмазодобытчики и
ювелиры-огранщики. Ну, а девушки? А девушки - потом.
0