Боевик "Талибана" потерялся в пустыне и бродит в поисках воды. Вдруг
видит: магазин. Заходит, его встречает хозяин-еврей. Талиб просит дать
ему воды. Еврей говорит: "Я не торгую водой. Я торгую галстуками. Купи
галстук" (Мусульмане-талибы считают галстук дьявольским символом
неверных.) Талиб стал кричать на еврея. И тот предложил выход: "Ступай
по другую сторону холма. Там есть еврейский ресторан, который держит мой
брат, там тебе продадут воду".
Талиб ушел, и через час вернулся в магазин совершенно убитым. "Твой брат
сказал, что в ресторан пускают только в галстуке."

генерал Джеймс Джонс, cоветник президента США по национальной
безопасности

1
"Косяк" и парашют - дело затяжное...
-1
Единорог - это муж, которому жена изменила только один раз.
А кто такой Единоросс?
-2
Вчера в Багдаде имели место массовые порядки.
-1
Радовалась ли Дума и думала ли Рада, когда ратифицировали договор по
Черноморскому флоту?
-3
Народ молчит благим матом.
0
Послал Царь Ивана-дурака туда-не-знаю-куда, принести то-не-знаю-что.
Пошел Иван куда глаза глядят, нашел какую-то штуковину, которую не смог
опознать - и приволок Царю.
- Где был?
- Не зна-а-аю...
- Что принес?
- Не зна-а-аю...
В общем, пришлось отдавать за него царскую дочь.
-6
Если вас постоянно ни с того ни с сего клонит в сон...
Если вам неожиданно хочется то пива, то чего-нибудь солененького, то
сладкого...
Если у вас начали истончаться и выпадать волосы...
Если вы едите как всегда, а живот вдруг начал стремительно расти...
Если вы постоянно усталы и раздражены...
Если у вас набрякли веки и на лице появились красные пятна...
Если у вас не было месячных...
... значит, вы мужчина.
5
Жил-был один сумасшедший Кузнечик. Травку он не ел, а курил, с мухами
дрался, и трогал козявки. Но в конце все равно пришла Лягушка и съела.
-4
- Я готов целовать песок, по которому ты ходила!
- А меня?
- Нет. Тебя еще не готов.
2
Сделали из мухи слона. Пошла она в лес и вытоптала все мухоморы.
-5
Публичный человек с публичной девкой в публичном доме...
И это шо, частная жизнь?
2
Как недавно установили ученые, разумная жизнь в принципе возможна на
многих планетах, включая нашу.
0
Иран попросил США не злить его мирный атом.
2
США подвергли Иран внезапной критике.
-3
В рамках борьбы с терроризмом Госдума запретила Москве говорить и
показывать.
-3
Уже через неделю после очередной революции Киргизия вышла на 1–е место
в мире по уровню благосостояния мародеров.
-2
Почему Ак Барс разгромил хоккейный клуб МВД? Нургалиев разрешил!
-4
Жизнь - она полосатая, как зебра. Для России выведен специальный вид
зебры, которую изобразил Малевич на своем известном квадрате.
2
Самые несовместимые вещи - это вид жареного поросенка и мысли о здоровом
питании.
1
При слове Герасим первое, что всплывает - Муму.
3
После работы сядешь в электричку, подремлешь, и усталость как рукой
сняло…, да и часы тоже.
0
Помните, как в Китае дают имя ребёнку? Бросают на пол что-нибудь
металлическое, типа, вилку – какой звук услышат, так ребёнка и называют.
Казалось бы, дикость. Но это пустяки по сравнению с тем, как исландцы,
наевшись предварительно гороху, дают имена своим вулканам...

Роберт Куперман, Бруклин
-5
Коротко о себе: не пью, не курю, не гуляю - не на что!
0
В Москве таджикскими кинологами выведена новая порода собак - корейская
деликатесная.
2
Абрам после ухода гостей:
- Циля, ты заметила, твой любимый племянник Изя, между прочим, жрал не
просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще с
детства имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости.
-1
- Ты моей маме, кстати, понравилась...
- И что она про меня сказала?
- Шалава, говорит, такая...
2
Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура...
1
Если Вы выучили название вулкана в Исландии - это признак того, что Вам
в жизни нечего делать...
1
Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
- Дочка, ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, Петя сказал, что я доска...
5
Россию спасают высокие цены на лекарства. Благодаря им народ потребляет
всё меньше аптекарской гадости. Но ещё больше спасают Россию высокие
цены на водку. Они вообще не оставляют народу возможности тратить деньги
в аптеке.
1
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким
маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о
чём-то, подскакивает и восклицает: "Да за каким хуем я здесь сижу!?!?".
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: "Вы, дедушка, за мной...".
2
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
2
Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра
к искусству.
7
Разговор на набережной Брайтон-Бич.
Священник уговаривает бездомного: "Ну возьми крестик, спасёшь душу."
Бездомный: "Не могу. Дело в том, что я еврей."
Священник: "Ну и что? Я тоже."
-4
Не так страшен кризис, как те, кто нам о нём вещает.
2
В этой стране всё делается через жопу, кроме клизмы.
1
- Подарили чашку с портретом Ван Гога, а через два дня у неё ручка
отломилась...
0
Из социологического опроса:

- Ваше любимое место отдыха?
- Салат оливье.
0
- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
- Да? И чем всё закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули?..
- Не знаю, как у них там, а у меня сексом!
-1
Летаешь - значит растёшь. Залетела - значит уже выросла.
9
- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет...
- Ну скажите хотя бы первые три цифры...
6
Если пронаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как
стать человеком, но не хочет этого делать...
0
Абрамович жалуется: - Не могу поссать!!! - Простата? - Куда там.... Только достану сразу сосут.
4
Приходится тщательно скрывать мой богатый внутренний мир, чтобы его не обложили налогом.
-1
- Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое.
Тебе сколько лет?
- 30
- А если бы не пил, было бы 60.
0
Пациент - врачу:
- Доктор, как лучше спать: ногами на восток или на запад? Врач, со вздохом:
- Эх, голубчик, лучше всего спать на Западе целиком!
-1
Динамично развивающийся филиал крупной западной компании, приглашает целеустремлённых и коммуникабельных людей с высшим образованием на должность сотрудника отдела клининга. Резюме направлять по факсу, с пометкой "дворник".
-2
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Козлы!!!
Муж - жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
4
В санатории мужчина познакомился с дамой. В 1-й вечер он погладил ей руку, во 2-й - локоток. Женщина разозлилась:
"Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?! "
4