- Что ещё у меня осталось?
- У вас осталась "Помощь зала"!
- Граждане, помагите,.. кто сколько может, не местные мы, отстали от
поезда...
1
Однажды лягушку-путешественницу занесла нелёгкая во Францию...
2
Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу:
- Милый, нас скоро будет трое!
- Я не хочу жить с тёщей! У меня только-только эрекция восстановилась!..
-2
- Как вы думаете, украинская певица Алёша - это родной брат российской
певицы Максим?
4
- Дорогая, я лежу у твоих ног!
- Да вставай уже, сволочь пьяная!
5
Новости региональной политики: На северо-западе страны у одного
молодого, авторитетного мэра угнали Майбах.
В кавказском регионе, одному старому, уважаемому мэру - подогнали
Майбах...
-2
Слепой енот на ощупь переспал со всей зимней коллекцией центра меха «Снежная королева».
4
Вкус у водки одинаковый, а приключения всегда разные!
4
30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник еще на 10 минут поспать...
6
Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.
4
Рядом с царь-колоколом и царь-пушкой поставят царь-мигалку.
1
- Сука, насосала на троллейбус, так хоть водить научись! (Короткий репортаж с места ДТП с участием троллейбуса и «Газели».)
0
Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!..
-1
Волгоградский мост, созданный при активном содействии партии "Единая
Россия", заколебался вследствие резонанса с колебаниями партийной
линией.
1
Нигерия. Здесь начался суд над каннибалом-жадиной, который надкусил, но
не доел более 20 человек.
1
У Армянского радио спросили:
- В каком стиле играют группы на "Нашем Радио"?
- Муси-пуси-рок
0
Если женщина считает, что она ничем не хуже мужчины - это феминистка.
Если мужчина считает, что он ничем не хуже женщины - это Сергей Зверев!
6
- Что за мед вы мне продали! Это, скорее, жженый сахар!
- Так ведь на банке так и написано: "Мед липовый".
7
Лень в молодости - это здоровье в старости.
7
Сколько человека ни воспитывай на благородных примерах, а он всё равно
хочет жить хорошо!
3
- Узнал, что можно очиститься через страдания. Теперь думаю, как же
всё-таки заставить картошку страдать?
8
- Жора, ну и как у тебя с твоей девушкой?
- Ты знаешь, всё очень серьёзно.
- Да? И насколько серьёзно?
- Серьёзно решил, что нужна другая девушка...
2
Божья кара - аллергия на пиво.
5
Девушка говорит своему возлюбленному:
- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
- А что, твой отец любит поэзию?
- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался спустить с
лестницы, оказался боксёром...
5
После того как певец А. Рыбак объявил о своей нетрадиционной сексуальной
ориентации, поговорка "рыбак рыбака видит издалека" имеет немного иной
смысл.
2
Евровидение - конкурс, на котором два с лишним десятка стран представляют
каждая свою версию олбанского английского.
6
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!
17
- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.
8
- Вы знаете, что Россия заняла второе место в мире по уровню коррупции?
- А почему второе?
- Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.
8
На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в
Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью
"Колодец желаний". Они остановливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине , говорит сам себе:
- Надо же, а он и правда действует!
3
Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху.
Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошёл на х... ! "??? .
5
- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
3
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает
5
- Я не могу покупать этот вкусный копчёный сыр в косичках.
- Почему?
- Я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так:
"Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива! . . "
- Ты разговариваешь с сыром? ?! !
- Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую.
6
- Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку , позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...
9
Кто встаёт рано - жаворонок, кто ложится поздно - сова, а тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто больная птица.
Вероятнее всего, дятел.
3
На российских сигаретах предупреждения минздрава решено заменить на
открытые угрозы и шантаж.
6
100 процентов участников гей-парада были в прошлой жизни или гаишниками
или депутатами!
-1
Сексом супруги занимались пять раз в неделю. Она — по понедельникам,
средам и пятницам. Он — по вторникам и каждый четверг.
3
Некто опознал в известном стилисте Сергее Звереве пропавшую несколько
десятилетий назад, с киностудии "Ленфильм", настоящую куклу наследника
Тутти.
3
Два мужика:
- Пойду в сексшоп резиновую бабу куплю.
- Зачем она тебе? Нормальных кругом полно.
- Да ты понимаешь, обычные на пятой минуте соглашаются. Не интересно. А
резиновую, по крайней мере, час надувать надо.
2
Диджей молодёжной радиостанции в пятницу в 16:15 в прямом эфире:
- Вася передаёт привет своей жене Ирине и желает ей сегодня кончить
побыстрее!..
0
Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из
туалета и радуешься, что тебя не съели!..
2
Вовочка:
- Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять
целый день?
- Помню! А что?
- Значит, сегодня я буду гулять полдня!..
6
Какой-то у тебя замудчивый вид... - сказала Наташа, глядя на мужа.
-8
Мне тут управляющий наш прислал смс-ку: "За новаторство на рабочем месте
Петрова надо кремировать". Вот думаю, не то опечатка, не то такое
новаторство вышло.
3
С интернет-форума:
- Трактор, 2750 долларов. Новая резина, новые цепи, с прицепом. Жена
говорит: или трактор, или она. Много размышлял об этом. Выглядит хорошо,
отличная для своего возраста форма. Никаких претензий к работе нет. То
же самое можно сказать и о тракторе.
-5
В курилке мужики разгадывают кроссворд.
- № 32 по горизонтали: женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот - кольцо!..
5
- Что можно посеять без семян?
- Панику!
3
Китайское правительство победило саранчу - объявило её съедобной.
14