военком назвал абсурдным законопроект об официальном откупе от армии
- я еще не все кредиты выплатил...
-3
Открытое письмо Михалкову Н. С.
Уважаемый Никита Сергеевич! В ответ на обвинения, предъявляемые Вами
критикам Вашего последнего творения, в том, что они хулят его за деньги
Запада, ответственно заявляю: мы ненавидим Вас не за деньги, а по любви!
3
Ничто так не формирует сложный характер ребенка как переход из фигурного
катания в хоккей.
0
Вчера загорал на городском пляже. Рядом лежала девушка без лифчика. В
результате у меня сильно обгорела спина, а живот совсем не загорел...
4
- Да ты знаешь, сколько я могу сексом заниматься?! 5 часов! 6 часов!..
- Ага, и всё без толку...
2
Опытный сапер Вася ошибся один раз и... пришлось жениться.
7
Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, потому что
ненависть к рифмованию у них заложена с детства.
4
- А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить
валерьянкой?..
8
Вот бывает с утра однажды создашь вид бурной деятельности, а потом
увлекаешься и весь день работаешь...
2
В жизни ненавижу две вещи: бриться и ходить небритым!
6
Всё, что мы не успели доделать, за нас не доделают потомки.
0
Сегодня к нам заходит начальник и говорит:
- Срочно нужны сильные программисты. Парни, пойдёмте...
Приходим, а ему ящики с рассадой надо было в машину перенести...
6
Найдена причина ожирения: очень кушать хочется.
3
- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!..
- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".
7
Высший свет. Сливки общества. Зал, роскошное убранство, приглушенная
музыка. Присутствующие дамы и господа общаются между собой. Вдруг
открывается парадная дверь, на пороге стоит потомственный дворянин,
недавно разведенный господин Орлов с неизвестной дамой.

В зале пробегает едва уловимый шепот: "Кто это с ним? Кто это с ним?".
Одинокий мужской голос в конце зала: "Это Мелони!".
Новая волна шепота в зале: "Кто такая Мелони? Кто такая Мелони?".
Одинокий визгливый женский голос: "Шлюха!".
В зале нарастает гул: "Да как он смеет? Как он смеет?".

Орлов с невозмутимым видом оглядывает присутствующих и произносит:
- Господа! Шлюха - это моя бывшая жена, отсудившая 50 миллионов долларов
и сбежавшая с моим шофером. А это, позвольте представить, Мелони,
добропорядочная куртизанка.
4
Поспорили както русский и американский директоры цирка, у кого комната страха страшнее. Зашел русский к американцу - скелеты, вампиры, привидения, короче банальщина. Заходит американец в русскую комнату страха. Темный коридор, а в конце сидит на корточках грузин и держит горящую свечу:
- Попа мил? (И гасит свечку)
15
Он: Я пойду ради тебя на что угодно!
Она: Так уж и на что угодно?
Он: Ну да...
Она: Тогда иди нахуй!
16
Сидит мужик в театре. Перед самым началом предсталения он вдруг почувствовал, что ему немедленно надо выйти. Он выбегает в затемненный коридор, носится долго по этажам, поворачивает в разные закоулки, но найти туалет так и смог. В полном отчаянии он писает в стоящую на полу большую вазу с цветами и облегченный удивительно легко находит вход в зрительный зал и возвращается на свое место. Занавес уже раскрыт, но на сцене никого нет.
Мужик спрашивает у соседа :
- Что-нибудь уже произошло на сцене?
Ему отвечают:
- Да, настоящий натурализм! Выбежал тут один, поссал в вазу и убежал!
5
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый.
- Ну тогда до понедельника.
3
Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
18
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку . Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка :
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка :
- Акула. Подавилась твоим х*ем:
21
- Всё-таки интересная страна Россия. Вынудили уволиться с работы, поскольку не имею высшего образования - везде требуют высшее.
Друг отучился в университете, получил высшее образование - найти работу не может, так как нет стажа.
Я просто шизею...
16
Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
- Что обычно пьет ваша жена?
- Мою кровь!
8

Что думает ваша любимая кошка когда гадит у вас за диваном?
"Я знаю, что нельзя. Но во первых - здесь темно. Во вторых - никто не видит. А во третих - я же закопаю"
7
Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
- Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружье, а сегодня - гроб...
9
Руководство АвтоВАЗ-а провело переговоры с фирмой Субару по поводу
модернизации автомобиля Лада Приора.

Новая Приора получит лонжероны, кузов, салон и двигатель от последней
модели Субару Импреза. От этой же модели будут мотор, трансмиссия,
подвеска, колёса и другие узлы и комплектующие.

Производиться автомобиль будет фирмой Субару на её заводах в Японии.
Продаваться такие автомобили будут фирмой Субару под маркой Субару
Импреза через сеть дилеров этой же фирмы.
-1
Марш несогласных.
К несогласным присоединились пожарные и работники скорой помощи, которые
требуют сменить на своих автомобилях цвет мигалок.
Свое требование объясняют тем, что они - не пи$орасы!
0
Женщина отказывается от секса говоря, что у неё болит голова, и не
задумывается, что голова болит из-за недостатка секса.
-2
После того, как девушка взяла тебя к себе на дачу, там не отходила от
тебя ни на шаг, легла с тобой в одну постель и спокойно уснула,
отчетливо понимаешь - как непросто бывает плюшевым мишкам.
4
- Соломон Иванович, а в семье ваших родителей кто был главным?
- Что, так не понятно?
4
Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под
именем "Номер не определён".
7
Учительница дала Вовочке задание - подобрать ключевое выражение для ряда
следующих фраз: "Аркаша прилежно учится. Аркаша вежлив с
преподавателями. Аркаша всегда выполняет домашнее задание. Аркаша с
радостью помогает родителям в уборке квартиры".
Вовочка чистосердечно ответил:
- Марья Ивановна, я ненавижу Аркашу.
3
Автомобильная промышленность США времён Генри Форда:
"Вы можете купить автомобиль любого цвета, при условии что это будет
чёрный."
Политическая система РФ времён Владимира Путина:
"Вы можете голосовать за любую партию, при условии что это будет Единая
Россия".
5
Предсказываю судьбу по паролям! А также по девичьей фамилии матери и по
номеру и серии паспорта.
7
- Овощ в помощь... В смысле, хрен с тобой!..
11
Колхозные кони совсем от рук отбились. Представляете, в ночное не ходят,
в плуг запрячь невозможно, воду возить отказываются. Цыгане из табора
пропадать стали...
1
Крысы бегут из города. Туда на гастроли едет театр кошек Юрия Куклачёва.
2
Новости образования. В рамках усовершенствования системы сдачи ЕГЭ на
нем будет поставлен всего один вопрос: «Можете ли вы заплатить за
поступление в ВУЗ?»
2
Обама на встрече с деятелями культуры: "Простите, а вас как зовут?" -
"Паша Маккартни. Музыкант..."
Боря
-2
- К чёрту этот Египет! Очень уж он Москву напоминает... Каждый пятый -
русский.
5
Выпей "Ессентуки-17", удиви печень...
3
Диагноз ГАИ - "стригущий лишай". И стригут и лишают.
2
Гала-концерт Пола Маккартни в Китае с трудом собрал 245 млн зрителей.
-7
- Папа, а у кризиса есть конец?
- Конечно есть, только приближается он незаметно... и сзади.
-1
Новосибирск. Конец октября. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в очередь. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Их гонит объявление на листе формата А4. Текст объявления:
-30
- Помогите!!! - закричал муж ночью.
- Что случилось? - будит его жена.
- Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.
7
Новый русский залазит в свой 600-й Мерс.
Там сидит грустный водила.
НР спрашивает:
- О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь?
- Я вот думаю, Иван Иванович, - нам бы шофера нанять...
5
Едет корабль. Впереди по курсу капитан замечает мину. Он говорит боцману:
- Собери команду и отвлеки, чем можешь. Сейчас будет взрыв!
Боцман собрал команду на верхней палубе и говорит:
- Матросы! Нас ожидает непредвиденный, жуткий случай. Но вы не унывайте. Хотите, я покажу вам фокус: своим членом вдребезги разобью палубу!
- Давай, боцман! - закричали матросы.
Боцман достает свой мужской прибор, бьет им по палубе и тут палуба - вдребезги!
Плывут, держась за доски, капитан и боцман.
- Что же ты сделал, боцман? мина прошла мимо!
8
Как отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться от нее на какое-то время? Копируем купюру 100 долларов на цветном ксероксе и кладем в бумажник.
6
у грузина гемарой, врач запретил пить спиртное. . а что сказать почему не пью при застолъе. , скажи что у тебя волит сердце псоветовал врач. при болшом застолье, тамада кричит ему, почему не пешь вино. ? г)сердце болит... т) вот видишь ты хороший человек и поетому у тевя болит сердце, если бы ты был жопой то у тебя был бы геморой. .
2