Дорогой, я в баре с подругами, допиваю свой последний бокал. Буду дома через 30 минут. Если я не приехала, прочитай это смс еще раз...
93
В отдел снабжения пришла короткая заявка от строительного отдела "Прошу приобрести ебень". Шеф подписал без всяких вопросов. Ждем, что привезут на склад.
66
Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе - бац... . и восемьдесят!
61
Психиатр - мужику:
- Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
- Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
- Это почему же?
- А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею , и пожертвовал их детскому дому.
- Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену - я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей...
55
Семейное гнездышко может превратится в ласточкино, а может и в осиное гнездо, - смотря ... чья мама в гости приезжает...
13
- Вот для этого, дорогая, и нужно на машину тратить деньги . Чтобы она вжик! И завелась.
- Знаешь что, дорогой! Если ты на меня будешь тратить столько денег , то я тоже буду "вжик и завелась"!
24
В детском саду после ссоры спорят два малыша:
- Мой папа твоего папу побьет!
- А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь , что он с твоим папой сделает?!
69
Согласно исследованию-опросу, проведенному в крупной сети секс-шопов среди посетителей, 90% женатых мужчин находят самой сексуальной игрушкой кляп...
18
Муж решил присутствовать при родах. А когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так еще пару раз отключался. Наконец ему говорят :
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кого родила?
- Дочь!
- Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!
37
- Что это ты вырезаешь из газеты?
- Статью о человеке , который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы.
- И что же ты собираешься делать с этой статьей?
- Положу себе в карман.
19
- Доченька, ты 5 столовых ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
- Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю.
- Дочь, ты их в суп положила...
26
Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
53
Иван жалуется приятелю:
- Когда я впервые поцеловал Светку, она дала мне пощечину. А когда я поклялся, что это больше не повторится, то вепила мне вторую...
38
У одесского долгожителя спрашивают: - Семен Маркович, а вы верите в приметы?
- Смотря в какие.
- Ну вот, например , проснулись вы утром и встали с левой ноги...
- В моем возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета...
45
Пол шестого... Утро... Сплю...
Двери ... Грохот... Муж... В соплю...
Рожа сальная в помаде ...
Весь в сердечках... Галстук - сзади...
Без шнурков... В одном носке...
Шарик лопнувший в руке...
Шоколадка... Банка пива...
И - до ужаса счастливый!
Распевает: "Ла-ла-ла"
Знать , веселые дела !
"Что ты праздновал, скотина??? " -
"День Святого Валентина ! "
20
Ночной клуб "Ночной клуб" ищет креативного директора. Срочно.
42
— Я люблю тебя. — Нет, ребят, все равно без паспорта я вам коньяк не продам.
27
Будильник Путина Кому звонит Путин по утрам? Завести будильник
-120
Каждую ночь, к двенадцати, из под моей кровати вылезает бессонница, и начинает вести со мной какие-то нелепые монологи.
-18
Разговор трех друзей:
- Я прошлый новый год отмечал на Гаваях...
- Я на дне океана, круто было...
- А я на кухне вместе с вами, только не курил...
76
Купив отечественный автомобиль россиянин становиться еще большим патриотом своей страны, - а куда деваться, ведь запчасти для наших машин даже китайцы не подделывают.
31
Если вы хотите узнать , что про вас думают знакомые и близкие, позвоните в их присутствии с мобильного и послушайте, какая мелодия на вас стоит .
Будeте удивлены.
13
Мужик приходит домой, жена на него орет: опять нажрался!
- Я не пьяный !
- Да как не пьяный , от тебя разит, как из бочки конька!
- Говорю тебе, я не пьяный , я ароматный!
2
Так уж получилось, что в этом году за нашим столом часто звучит слово кризис . Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем году за ним не прозвучало слово пи%%ецец.
-19
Если вам говорят , что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
13
- Как-то нехорошо получилось. Получается, что я воспользовался твоей слабостью...
- Действительно, - не хорошо получилось... надо все переделать!
-9
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
282
Умер человек . Его пес рядом лег и тоже умер.
И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки . На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге , вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
- Простите, уважаемый...
- Петр я.
- А что за этими воротами?
- Рай.
- А с собакой можно ?
- Конечно !
- А там, раньше, что за врата?
- В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.
541
Полицейский выясняет данные поддатого мужика:
- Вы состоите в браке?
- Д-да.
- С кем?
- С женщиной...
- Не шутите, это же понятно.
- Не ш-шучу. У меня, например , есть сестра, которая состоит в браке с мужчиной...
35
Полковник, командир части, говорит подчиненному, лейтенанту:
- Ну если все пойдет по плану, то можешь готовить дырку для ордена.
Лейтенант:
- Ну а если не по плану?
- Тогда ничего не надо, так как на этот случай дырка у тебя уже есть
31
Воспитатель детского сада на родительском собрании: "Я не знаю , чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом"
50
Ну - ка, расскажи нам, че те жена на 23-е подарила?
- Ни хера. .
- Дык это ж полезный подарок .
- Ага, главное места не занимает !
14
Приходит мужик в магазин и говорит:
- Мне, пжалста, презерватив пятого размера!
- Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию!
Нечего делать , поехал он в Грузию, заходит там в аптеку.
- Мне, пжалста, один презерватив пятого размера!
- Гоги, адын дэтский!
29
Дорожный полицейский останавливает машину, из нее выходит водитель и подсаживается к полицейскому.
Полицейский молчит, водитель молчит.
Полицейский , не выдерживает и спрашивает: А что это ты мне ничего не предлагаешь?
Водитель: Выходи за меня.
37
- Какая мерзость! Что это?! - Это люди.
31
Госнаркоконтроль признал свою ошибку. Как заявил начальник ФСКН: "Да, это был мой косяк!"
38
Гаишник Иванов остановил "мерседес" с мигалкой на 38-м году жизни.
30
Девушка лишилась девственности,думает как перед врачом выкрутиться и перед мамой. Заходит в кабинет,врачиха: — Ты девственница? — Да. — Ну ложись на кушетку. Она раздвинула ноги. — Девочка, ты чего меня обманываешь,ты же уже не девственница. — Да??? — Ты что сама не знаешь??? Удивительно... — Нет не знаю. — Ну что, зови маму, будем тайны чудес узнавать. — Тётенька, знаете...Я просто тампонами начала пользоваться недавно, так наверное это от них. — ПЕРЕДАЙ СВОЕМУ ТАМПОНУ,ЧТО ТЫ, БЛЯТЬ, БЕРЕМЕННА!
95
Хочешь скушать бутерброд? Посмотри на свой живот!
14
Не сразу можно догадаться, что Х-й фестиваль викингов = Десятый фестиваль викингов
19
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
124
Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.
62
Страшная штука понос при склерозе - бежишь и не знаешь куда!
129
Трещит на улице мороз, Снежинки белые летают. Замерзли уши, щеки, нос, И только деньги, сука, тают!
40
Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные! . .
Он: Это будет жопа ...
Она: П%%%%ц... Уже выход нашел! . .
67
Кавказец стоит и - чешет в области колена, а другой , с ухмылкой, решил его подколоть:
- Что, Гиви, канэц зачэса, да?
- Нэт, сэрэдына...
15
Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!
20
Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю огороженного пастбища спрашивает горца - пастуха:
- Вы разрешите пройти к автовокзалу через ваше пастбище? Я опаздываю на автобус , отходящий в 6-45.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на автобус , который отправляется в 6-15.
33
Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай". Машенька:
- Я возьму на улицу с собой зонтик - на всякйи случай, вдруг дождь пойдет.
Сашенька:
- Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
Вовочка :
- Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хрен!
- Вова! Это-то тут при чем?!
- А вы запишите адрес на всякий случай.
41
Вчера случайно купила презерватив просто гиганского размера.
Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением.
Раиса.
14