Заходит мужик в аптеку.
- У вас бананы есть?
- Нет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает.
На следующий день снова он же заходит в аптеку.
- У вас бананы есть?
- Да нет же здесь аптека. Здесь лекарства , разные банки и т. д.
Так повторяется в течении пяти дней, замученный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет объявление : "БАНАНОВ НЕТ". Заходит тот же мужчина , внимательно читает объявление . Подходит к аптекарю и с обидой говорит:
- А значит были бананы ! !
28
Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы , ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка...
32
Маленький еврей говорит своему деду :
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги !
Ничего, внучек... .
Они вернут в десять раз больше !
Почему ?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку.
Набьют друг другу морды, повыбивают зубы...
Ну а потом придут их вставлять ко мне !
16
Муж и жена ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало!
15
Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно.
30
Я уступил дорогу Ладе Калине, и она рассыпалась в благодарностях.
70
- Мама, я повешусь! - Я тебя накажу! - Как? Перевесишь в угол?
79
4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане...Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
106
Русский студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить на контрольной то, чего сроду не знал.
150
Эпилептик Степа устроил в троллейбусе несанкционированную пенную вечеринку.
-47
На рынке: - Почем огурцы? - По шестьдесят. - Засунь себе их в жопу. - Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.
61
- А Вы молитесь перед едой? - Нет, моя жена нормально готовит.
134
Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. вкусно и практично, а главное много , одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. - Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба . .
64
Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ".
В связи с этим вопрос : почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон? ".
42
- Есть мнение, что музыкантов и певцов дающих концерты под фанеру , следует расстреливать за сценой.
- А почему же за сценой?
- Чтобы случайно не сделать из ЭТОГО шоу.
7
- А из чего вашу колбасу делают?
- Не скажу.
- Почему?
- Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться .
32
40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех, что в пустыне отстали, теперь называют арабами и они обижены, что их бросили.
-7
Деловая женщина , чтобы семья не мешала деньги зарабатывать, наняла для ребенка - няньку, для мужа - проститутку, а чтоб всех вкусно кормить параллельно открыла ресторан...
Времени ведь свободного нет!
-4
Чтоб после поедания бутерброда с колбасой в ваш организм попало мясо, колбасу надо класть не на кусок хлеба, а на кусок мяса.
31
Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...
57
Недолго проработала на Западе наивная Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт, не продали в бордель, а действительно заставили мыть грязную посуду!
17
Женщина ждала мужчину . Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты .
11
- Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина ?
- Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!».
24
Если Она увидела бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний! ", не спешите ей его покупать, т. к. дальше уже начнется беспредел.
23
Приходит к врачу нувориш с Рублевки и говорит:
- Доктор, хочу испытать на себе, что чувствует женщина во время родов.
- Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов...
- Штуку баксов плачу...
- Невозможно.
- Пять штук.
- Хорошо . Проходите в операционную.
Через десять минут провожает рублевца домой с пожеланиями успешных испытаний.
Коллеги в непонятке:
- Что можно было сделать , если это в принципе не возможно?
- Да я ему задницу зашил и дал выпить пачку пургена.
9
Прапорщик перед строем солдат:
- Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на х. . й?
Солдаты (хором):
- Ну его на х. . й!!!
- Правильно! Ну его на х. . й, пойдем кирпичи грузить!
22
Разослал с утра всем своим друзьям женского пола в "Одноклассниках" валентинки следующего содержания: "Ты самая прекрасная девушка, мечта любого мужчины и если бы не расстояние разделяющее нас и твои обязательства перед другим человеком - то мы бы были вместе навеки! ".
И что вы думаете? Вечером ко мне заявилось 12 из них, а на следующее утро приехали 18 с чемоданами...
17
Моя мечта: самолет с Джастином Бибером, упал на Дом 2, где неподалеку проходил концерт Тимати.
74
Девушки, помните, что лучший подарок на 14 февраля - это подарок, сделанный своими губами.
24
Мама отчитывает сына: - Не смейся над дедушкой! - Почему? - Дедушка на войне был! - И че? - Дедушка умеет УБИВАТЬ блять!
47
Деньги портят человека, водка губит человека, а жена просто убивает.
17
Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на день рождения.
48
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? - Санки.
168
Как жалко, что под столицей сейчас не стоит какой-нибудь заклятый враг — такие холода пропадают!
59
Я пессимист-наркоман и считаю, что стакан наполовину мангуст
-1
Леонид Якубович стал свидетелем ДТП и спас двух пешеходов криком «ААААВТОМОБИЛЬ!»
48
Дорогой, я в баре с подругами, допиваю свой последний бокал. Буду дома через 30 минут. Если я не приехала, прочитай это смс еще раз...
93
В отдел снабжения пришла короткая заявка от строительного отдела "Прошу приобрести ебень". Шеф подписал без всяких вопросов. Ждем, что привезут на склад.
66
Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе - бац... . и восемьдесят!
61
Психиатр - мужику:
- Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
- Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
- Это почему же?
- А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею , и пожертвовал их детскому дому.
- Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену - я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей...
55
Семейное гнездышко может превратится в ласточкино, а может и в осиное гнездо, - смотря ... чья мама в гости приезжает...
13
- Вот для этого, дорогая, и нужно на машину тратить деньги . Чтобы она вжик! И завелась.
- Знаешь что, дорогой! Если ты на меня будешь тратить столько денег , то я тоже буду "вжик и завелась"!
24
В детском саду после ссоры спорят два малыша:
- Мой папа твоего папу побьет!
- А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь , что он с твоим папой сделает?!
69
Согласно исследованию-опросу, проведенному в крупной сети секс-шопов среди посетителей, 90% женатых мужчин находят самой сексуальной игрушкой кляп...
18
Муж решил присутствовать при родах. А когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так еще пару раз отключался. Наконец ему говорят :
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кого родила?
- Дочь!
- Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!
37
- Что это ты вырезаешь из газеты?
- Статью о человеке , который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы.
- И что же ты собираешься делать с этой статьей?
- Положу себе в карман.
19
- Доченька, ты 5 столовых ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
- Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю.
- Дочь, ты их в суп положила...
26
Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
53
Иван жалуется приятелю:
- Когда я впервые поцеловал Светку, она дала мне пощечину. А когда я поклялся, что это больше не повторится, то вепила мне вторую...
38
У одесского долгожителя спрашивают: - Семен Маркович, а вы верите в приметы?
- Смотря в какие.
- Ну вот, например , проснулись вы утром и встали с левой ноги...
- В моем возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета...
45