- Какая разница между ротвейлером и пуделем? - Если ротвейлер начал ебать вашу ногу, лучше дайте ему кончить!
55
... . Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!!
91
В коридоре больницы сидит женщина с ребeнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаeтся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!
128
Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться.
К нему подходит другой и спрашивает:
- Где же ты так нажрался?
Тот облегченно:
- Фу, слава Богу!!! А я думал, меня машина сбила...
34
- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму.
- Но ты же только свидетем был и ничего не знал!
- Да я все время отвечал "да, ваша честь, да, ваша честь", пока случайно не обронил "да, вашу мать"!
31
США будут бороться за права геев во всем мире - заявила госсекретарь США Хиллари Клинтон.
Ну и кто они после этого?
11
Голосовать за "Е**ную Россию" - это примерно как мастурбировать под одеялом.
Минимум 50% делают это, но хрен кто признается.
14
В цирке выходит конферансье и объявляет: "Сейчас на арену выйдет мальчик с феноменальной памятью". На сцену выходит мальчик выпивает ведро воды и уходит. Зал начинает кричать и высказывать свое недовольство. Тут опять выходит конферансье и говорит: "А сейчас этот мальчик обоссыт весь второй ряд". Все сидящие на втором ряду подрываются, и начинаю убегать. А конферансье говорит: "Я же говорю -убегать бесполезно - мальчик же с феноменальной памятью! "
48
Из истории живописи.
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".
-16
В Греции действительно всё есть, вернее сказать было, пока какой-то мудак не решил, что раз уж всё есть, то и кризис тоже должен быть...
-17
Она - Нет, милый! Сначала свадьба , а потом уже постель!
Он - Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину
- сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...
71
Бабушка в милиции на опознании. "Вон тот, что слева-гад, руки мне скручивал... Вон тот, что справа-ноги мне, гад держал... А вон тот, что в середине-Мо-ло-дец! "
69
В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит:
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Это многие заметили. Когда я лез в автобус, мне кричали: "Господи, куда ты прeшь! "
33
У мужика в клетке жил попугай . И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару . Тот ему посоветовал:
- А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну и как попугай ?
- Да сдох.
- Как?! Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.
51
- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей , а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.
10
Кто богаче всех на свете?!
Тут и нечего гадать!..
Ну конечно, мы, девчонки...
Нам и голым, есть что дать !!!
60
Некая радиостанция проводит опрос на улицах города. Корреспондент: — За кого вы будете голосовать на выборах? Mужик: — Да зае… Корреспондент, перебивая мужика: — Правильно! За "Единую Россию"!
44
Подвыпившая компания, Новый Год. Один, пока резали салаты, уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот. По её словам: — Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок…
125
Говорят...- мы сами кузнецы своего счастья...иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то хуйню
52
Владимир Путин в школе был старостой класса. Потом не был старостой. А потом опять был.
11
xxx: Туристы только что прислали смс: "Спасибо! нам так классно в турции".. я отвечаю :"вообще-то вы в египте...."
-33
Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня.
50
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
75
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
68
Автограф Билла Гейтса победил на конкурсе самых коротких резюме.
0
Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё что вам нужно – это зубная нить! Зубная нить! Зашей рот!
54
- Блин, похоже я поправилась
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно ?
- Да! — 90- 120 -176 — как у снеговика!
56
Немец (самодовольно):
- Я фечером, перед сном, выпифаю три банки пиффа! !
Русский, хватаясь за голову:
- Ой, ё-мае! ! Это ж 9 литров! !
14
Медведев Чурову:
- Вы ведь волшебник...
- Я не волшебник, я только учусь...
Путин , стоящий рядом:
- К марту месяцу Вы должны закончить обучение и защитить диплом ...
-6
Глава УФСИН России докладывает В. В. Путину :
- Почти 100% сотрудников и заключённых проголосовали за ЕдРо.
ВВП интересуется:
- Почему почти 100% ?
Глава УФСИН России:
- Заключённые с фамилиями Ходорковский и Лебедев не смогли проголосовать по "личным" обстоятельствам.
4
Девушка спрашивает свою замужнюю подругу :
- А почему ты своего мужа называешь «кот ученый? ». Он что, действительно такой умный ?
- Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.
67
Приехал Якубович со свим "Полем чудес" на зону. Задает задание: женский половой орган из пяти букв. Все зэки напряженно думают. Долго думают. Смотрят с надеждой на Пахана. Пахан встает и так неуверенно... "Бл@ в натуре буду - или
" жопа " с двумя "П", или "очко" с мягким знаком. "
26
Чем отличается кабинка избирательного участка от кабинки туалета? В отличие от туалета, задница становится очевидной лишь после выборов.
7
В детском садике воспитательница:
- Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика. Он будет лепить божью коровку. Такую маленькую-малюсенькую. Совсем крошечную...
Ты понял, Церетели?!
-3
Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы . Муж:
- Какого ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед лицом махала!
90
Съезд Единой России - это такое время , когда каждому военному летчику или ракетчику на планете выпадает шанс повернуть ход мировой истории и прославиться в веках.
6
- Вася, ты почему вчера не был в школе ?
- Мы с отцом нашу корову к быку возили.
- А что отец сам не мог?
- Отец-то мог, но бык получше!
59
Примета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза зарплату , значит власть стала очень бояться своего народа.
60
В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума - в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!!
41
Говорят, " каждый человек кузнец своего счастья".
Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то хуйню кую...
14
Котов и женщин нужно любить не за что-то конкретное, а просто так.
17
- Бабушка, заведи себе аккаунт на Фейсбуке, чтобы общаться с друзьями. - Внучек, мне 87 лет, для того чтобы общаться с друзьями, мне нужен не Фейсбук, а доска для спиритических сеансов!
57
Отучу тебя от мата. Быстро. Дешево. Пиздато.
108
По количеству того, что россияне употребляют на Масленицу, масло занимает последнее место.
68
Новогодний тост : ... А если уж нам предначертано обосраться, то пусть это случится не от селёдки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками!
71
Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека , который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!
66
На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.
47
В России получить разрешение делать то, что не запрещено, так же трудно, как получить запрещение делать то, что не разрешено.
-9
Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлёт СМС. "Как отдыхается? Как погода, как море? "
Муж: "Не знаю: Отстал от экскурсии на винзаводе: "
34
После игры злой тренер заходит в раздевалку.
- И кто вчера предложил всем нажраться?
Все молчат.
- Я спрашиваю, кто вчера предложил выпить?
Все молчат.
- Спрошу по-другому… Кто вчера первый сказал «Ну что? »
30