Я играю на гармошке у прохожих на виду,
После ВУЗа нужно как-то заработать на еду.
2
— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?
2
— Дорогой, ты машину из снега откопал?
— Уже четвертую откопал ... и снова не наша!
-1
Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части.
— Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? — спрашивает начальник.
— Да.
— Приступим к испытаниям. Проходит 6 часов.
— Новобранец спит, — докладывают начальнику. Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет. Проходит 10 часов.
— Это уже офицерский чин, — комментирует руководитель.
Через 15 часов начальник приказывает:
— Будить немедленно. На мое место метит, подлец.
1
Запомните, «кофе» и «виски» — это «он».
«Оно» — это г@вно и министерство образования!
6
Во времена инквизиции за "связь с дьяволом" не судили женщин весом более 50 кг. Считалось: 50 кг — грузоподъемность метлы. В наше время многие б выжили.
0
Лучше промолчать
Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задает ребенку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне: "Почему молчит? ". Я объясняю: "Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего... вот и молчит".  
Она смотрит с улыбкой на ребенка "Не переживай, здесь тебя не обидят... " и достает МОЛОТОК!
1
В детстве родители говорили, что от телевизора тупеют, а я не соглашался. Я вырос и теперь говорю им тоже самое — они не соглашаются.
-1
Крокодилы быстрей человека на суше и воде. Поэтому если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам надо выиграть время на велосипеде.
1
— Моих детей волнует вопрос "Откуда все взялось? ".
— Налоговую волнует тот же вопрос.
0
На улице, под окном, разговор подвыпивших парня и девушки.
Парень:
— Вот счас увезу тебя на машине куда нибудь и вы@бу...
Девушка:
— Вот за это я тебя и люблю..
0
Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно????? Потому что гаишники ..... они ж как дети ..... могут выбежать на дорогу неожиданно...
0
— Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
— Приятного аппетита!
2
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор , накурился и вызвал шлюх
0
Иногда нужно просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться нужно.
0
Лайфхак.
1. Снимаешь самую дешевую пр@ститутку.
2. Идешь с ней в свингер — клуб.
3. Меняешь ее на чью-то нормальную жену.
0
— Я с тобой развожусь! Ты мне изменила! !
— Что ты кричишь? Я ночевала у моей подруги Маринки.
— Врешь, подлая! У Маринки ночевал я! !
1
— А я свою девушку на руках ношу!
— А моя не пьет!
-1
Объяснительная в полиции:
"Находясь под воздействием психотропных существ... "
— Правильно писать « веществ».
— О жене и теще?!
0
В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз тр@хнул Верку Сердючку...
2
— Вы страдаете алкогольной зависимостью?
— Ну почему же сразу "страдаете"?
0
Прихoдит в себя мужик с жуткoгo бoдуна. А вoкруг жена суетится:
— Миленький, давай... Так хoчется!
— Не хoчу!
— Ну давай! Хoчешь — стoя, хoчешь — лежа. А хoчешь — ракoм стану...
— Ты бы пивoм лучше стала...
0
Постаревший бывший наперсточник сидит перед телевизором, смотрит экономические новости и изумляется: « А ведь мы считали себя ловкими ребятами! »
1
Я учитель истории . Дома у меня электронные часы. Когда смотрю на них, вижу не время, а даты исторических событий.
10:54 — смерть Ярослава Мудрого
11:36 — восстание в Новгороде
12:23 — битва на Калке
14:53 — падение Константинополя
0
— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету.
Ты можешь ехать на бал.
— Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня же хата свободная!
-1
— Вась, а у тебя кто-нибудь знакомый в полиции есть?
— Есть, Вован, кореш мой закадычный.
— А он там чем занимается?
— Второй месяц в КПЗ сидит...
2
После всех этих "преведов" и "медведов", мне уже кажется, что слово ковчег... совсем не так пишется правильно!
0
— Днем я все время чувствую себя серо и уныло, постоянно хочу спать. А вот ночью — живу настоящей полноценной жизнью.
— И что же ты делаешь?
— Сплю.
0
За 2017 год россияне съели картофеля на 25% больше медицинской нормы. Похоже, от лобстеров, мраморного мяса, устриц и трюфелей народ уже просто тошнит – зажрались, однако.
-1
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина.
— Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне надоели эти ваши постоянные крики: "Давай, Коля! Еще! Да! . . " и так далее. Неужели нельзя потише себя во время cекcа вести?
— Да, конечно... Но меня зовут Виктор...
1
Мальчика привели на вакцинацию, а он кричит на все отделение.
Медсестра его успокаивает: «Петинька, не кричи, ты даже не знаешь, против чего тебя будут прививать».
«Я знаю, против моей воли! »
0
Голландец (Г:) пришел к священнику (С:) исповедоваться.
Г: — Святой отец, грешен я...
С: — В чем, сын мой?
Г: — Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...
С: — Так это не грех, сын мой.
Г: — Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю...
С: — А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
Г: — Спасибо, святой отец. У меня еще вопрос...
С: — Слушаю, сын мой...
Г: — Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?
0
— А для меня всегда был авторитетом черный пояс моего отца!
— По карате?
— Нет, по жопе...
0
— Я тут свой сноуборд раздолбаный продать хочу, у тебя нету друзей лохов каких-нибудь?
— А он у тебя совсем в плохом состоянии?
А то я бы сам купил.
— Он ОФИГИТЕЛЬНЫЙ!
0
— Доча, кого ты больше всего любишь ?
— Картошечку и чай.
— А из людей?
— А людей я не ем.
1
2030 год. Доклад Министра образования
РФ: "Я облетел весь Земной шар и могу заявить сегодня, что наше образование —
лучшее в мире". Жидкие аплодисменты и шепот в зале: "Странно, Земля-то плоская", "Во дает, тело тяжелее воздуха — не может летать", "Даже если и взлетит Божией милостью, то разобьется о небесный свод. "
5
Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор , радио.
Чукча рассказывает другому чукче:
— Телевизор включаю — там Путин. Радио включаю — там Путин. Газету открываю — и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...
7
Сегодня утром ехал в маршрутке. Судя по лицам пассажиров, у многих вообще нет той самой ноги, с которой нужно вставать, чтобы день был хорошим.
2
— Ксюха, как твой тест на беременность?
— Завалила.
0
Холоп приходит к барину и говорит:
— Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?
5
— Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
— После трех бутылок пива.
1
Из записи в истории болезни:
"Больной не знал, что когда он ходил "налево", его жена ходила на каратэ".
-1
Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выпендривается.
2
— почему во всем мире, в древних легендах и сказках есть драконы всякие летающие и только у русских змей горыныч трехголовый?
— потому, что на битву трезвым надо выходить
1
Василий был настолько интеллигентным, что, когда его посылали на три буквы, он вежливо отвечал:
— Извините, но мне с Вами не по пути.
2
Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет".
Я ответил "скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".
0
— Как выглядят, по-вашему идеальные пид@расы?
— Это Боря Моисеев в гаишной форме на футбольном поле с перфоратором в руках, целующийся с президентом олимпийского комитета России.
2
Стратегическая задача партии власти — не позволять богатым стать бедными и помогать бедным не стать богатыми.
4
— Папа, а как звали тещу Адама?
— У него не было тещи, сынок... Он жил в раю.
3
Трудная работа у президента. Куда ни глянь — воруют! А расстрелять некого — все свои!
8