"Пить надо в меру". Мера (старорусск.) – единица объема, равная 26,24 литра.
90
- Где у тебя зум на фотике? - Шаг вперед, шаг назад.
44
Можно считать, что Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя будут звать «Чувак с ютуба».
32
— Мама, мамочка, мне говорят, что я сумашедшая! — Доченька, кто тебе мог такое сказать? — Мухи...
20
21 век, прогресс, век нано технологий. Но вот, сука, как рука с огурцом в трех литровой банке застревала десять лет назад, так и застревает.
37
Прохоров обещал помиловать Ходорковского в случае победы на выборах.
Но шансов составить ему компанию у него значительно больше.
24
Граждане, если звонят в дверь и вы видите в глазок трезвого Деда Мороза - ни в коем случае не открывайте дверь - это грабители. Помните, настоящий Дед Мороз всегда в стельку пьян!
5
Задержана бригада мошенников, занимавшихся изготовлением фальшивых копеечных монет . Преступники были арестованы и отправлены для содержания в ближайшую психиатрическую лечебницу.
16
Одесский трамвай.
В толпе муж с женой отдельно. Он кричит ей:
- Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и очень волнуюсь.
Они тебя обижают?
- Изя, со мной все в порядке. Меня окружают с виду приличные люди с большими достоинствами.
- Откуда ты это знаешь ?
- Я это чувствую!
19
Дед Мороз долго объяснял 12- летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы математичка сдохла...
93
В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю, блин, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя.
33
В бане нарасхват продаются новогодние подарочные наборы: кружка пива, бутылка водки, березовый веник и авиабилет в Ленинград.
-4
Теща заказала купить для нее чай слабительный:
- Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке ! Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.
Дома теща:
- Я же сказала , чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
- Мама, одна балерина уже пошла ср%ть:
37
У нас прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
- Местный трудовик умер на вдохе
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "где?".
112
На светском вечере:
- Скажите , миссис Джонсон, где та молодая официантка, разносившая коктейли?
- Должно быть, отошла. А вам хочется выпить?
- Нет, хочется знать , где мой супруг.
16
В условиях нынешнего финансового кризиса у многих бизнесменов развились гомосексуальные наклонности.
На вопрос: "Как дела ? " они отвечают: "У меня такая жо-о-о-па-а-а-а!!! ".
9
Гинеколог спрашивает у пациентки:
– Скажите , а сколько у вас было мужчин ?
– Ну где-то 2-3…
– Не так уж и много !
– Да уж… Не удался денек.
59
В офисе . Шеф говорит секретарше:
- Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.
- Ух ты! Зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.
55
У жены мания - плюшевым игрушкам давать имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя . Теперь мы спим втроем: я... она... и Дмитрий Анатольевич.
40
- Батюшка, а сколько вы можете выпить?
- Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хорошую закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ышшо одну...
17
Один мальчик загадал в новогоднюю ночь, чтобы его желание не сбылось и сломал систему исполнения желаний.
19
Мама Медведева отказывается смотреть новогоднее обращение Димы, потому что он там без шапки.
32
Друзья! Всех с Новым Годом! Пусть хорошее настроение будет вашим союзником в 2012 году! Ждем вас снова!
14
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть , как секретарши отвечают на телефонные звонки.
90
Встречаются два друга. Один говорит:
- Отгадай загадку: " Умный , сдобный, интеллегентный и удобный".
- Не знаю ...
- Член.
- А чего это?
- Умный , потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах, интеллигентный, потому, что при даме встает, а удобный, потому, что складывается как зонтик.
82
Приходит Чуров к Путину:
- У меня для вас две новости хорошая и плохая.
Путин: Давай скорее хорошую.
Чуров: Вы избраны президентом России.
- А какая же плохая?
- За вас никто не проголосовал!
57
"За два года количество дефектов в автомобилях Lada уменьшилось в два-три раз" - рассказал президент «АвтоВАЗа» Игорь Комаров в интервью программе «Диалог» («РБК-ТВ»)
Теперь они ломаются не каждый день, а лишь 3 раза в неделю.
-26
- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся: Вы хотите праздновать или забыться?
16
- На какой танец похожа предвыборная гонка ?
- На канкан: все те же душераздирающие возгласы, пикантные подробности, а в результате зрителям опять покажут задницу .
29
Профессору права на лекции задают вопрос:
- Что такое бигамия, и как она карается?
- Бигамия - это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ.
15
Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибуть пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает:
- Дети , а что нового строиться в нашем городе?
- Школа .
- Библиотека!
- Музей!
Вовочка :
- Публичный дом.
Те ж девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит:
- Куда же вы? Там только фундамент залили!
75
- Что это вы такая озабоченная?
- Ой, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!!!
- Не берите в голову! Вот у которых незамужние дочери с материнскими заботами-вот у них таки да!
-14
Путин :
- Какой может быть диалог с оппозицией?
Они что-то невнятное мычат.
- Владимир Владимирович, а вы кляп у них выньте.
24
У нас с котом все поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка,
У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы.
Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.
50
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице , и никому не приходит в голову подумать о ежике...
65
На лестничной клетке курят два соседа . У одного очень помятый вид.
Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А че их запоминать-то, жену и тещу?
47
- Странно у тебя как-то мебель стоит : пианино на шкафу , телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни...
51
Француженка у врача .
- Мадам, хочу сообщить вам радостную новость ...
- Я не мадам, я мадемуазель!
- Мадемуазель, вынужден вас огорчить... Вы беременны.
30
Друг пришел из армии, рассказывал. Третий день как распределили. Сидят курят в беседке, что возле казармы. Тут у одного бойца телефон звонит. - О, мам, привет! Нет, мам, я не могу погулять с Реем. Почему... Потому что я в армии, мам!
-66
Чтобы получить удовольствие от новогоднего обращения президента
Медведева , нужно выключить звук на ТВ, включить какую-нибудь хорошую музыку и закрыть глаза.
7
- Доктор, не могу кончить. Тр%%аю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы? Озираетесь? . .
- Жена сказала : Пойдешь к врачу , убью!
52
Стоимость новейшего американского истре%%теля, нашпигованного электроникой уже почти достигла стоимости укладки километра асфальта в Москве !
44
- Экономика в заднице . Она держится только на потоке халявных денег , который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины , женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно тр%%аются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки .
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
17
По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню , они бурно занимаются сексом . После лежат, отдыхают.
- Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?
- А... Это ты... Вынеси, пожалуйста, мусор...
-6
Если бы в избирательных бюллетенях появился пункт "Посадить депутатов прежней Думы или помиловать? ", то явка на выборы приблизилась бы к
100 процентам.
27
Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
- Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
- О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.
30
Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
112
- Вовочка , посмотри в окно , возвращается ли папа из кабака?
- Уже возвращается!
- А по какой стороне улицы идет ?
- По обеим!
52
Ксендз говорит раввину:
- Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас: все поют, выпивают.
- Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят.
-11
Как-то Насреддин прочитал в одной книге , что если у человека маленький лоб, а длина бороды больше двух кулаков, то этот человек – дурак. Он посмотрел в зеркало и увидел, что лоб у него маленький. Затем взял в кулаки бороду и обнаружил, что она значительно длинне, чем надо.
– Нехорошо, если люди догадаются, что я дурак, – сказал он себе и решил укоротить бороду.
Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда Насреддин просто сунул в огонь торчащий конец бороды. Она вспыхнула и обожгла Насреддину руки. Он отдернул их, пламя спалило ему бороду, усы и сильно обожгло лицо. Когда он оправился от ожогов, то на полях книги приписал:
"Проверено на практике”.
25