- Верховный Жрец, у нас закончилась бумага для нашего календаря! Что делать ?
- А на какой дате вы остановились?
- 21 декабря , 2012 год.
- Ну ладно, на наш век хватит!
- Верховный Жрец, но нас могут неправильно понять наши потомки!
- Да х... с ними!
64
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь , фокус покажу?
Та говорит: - Мол, давай !
Первая: - Видишь свет горит?
Вторая: - Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю ! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!
61
- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да? . .
31
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- Вопросы есть?
- Есть!
- Спрашивайте!
- У Вас там стакан на трибуне освободился?
27
Михаил Прохоров приехал с девками в баню на своём ё-мобиле. Начинался ё-банный день.
22
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.
107
Свиной грипп – это когда лежишь дома с температурой, а эти свиньи даже не позвонят, что бы спросить как самочувствие.
29
На форуме: - Друзья, посоветуйте - во что можно поиграть вдвоем с девушкой - по сети или за одним компом? Файтинг, гонки.. Ответ: - А может ее лучше выебать? Ответ на ответ: - Уже три года ебемся, вот поиграть решили.
58
- Ты прямо ведьма.. - Околдовала? - Не, сжечь бы тебя нахуй
92
Встречаются два грузина. Первый :
- Э, Гиви, ти мужчина или малчик?
- Как это?
- Ну, если с женщынами спишь, значит мужчина !
- Слушай Гиви, разве с ними заснешь? Пиши мальчик!!!
64
- Доктор, у моей любимой жены болит третий день горло, она почти говорить не может, что нам делать ?
- Придите домой к трем ночи, пьяный и с друзьями:
- И что, поможет?
- Будьте уверены, поможет:
0
Концерн "Украинский Алюминий" объединяется с российским концерном "Сибирский Алюминий".
Новый холдинг будет называться "УкрАл и СибАл"...
-4
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать !
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, че она так слабо в хате ориентируется...
40
2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная.
Университет, 1 курс. Два студента .
- Ну что солдат? Тоже из армии отчислили?
-24
Говорят , что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека . Представляете реакцию этого загорающего?
42
#27 06/01/2012 Автор: Vihhr
В тюрьме... вы проводите большую часть жизни в камере 3Х3.
На работе ... вы проводите большую часть жизни в закутке 2Х2.
В тюрьме... вас кормят три раза в день.
На работе ... только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить.
... ... ... ... . .
В тюрьме... приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом.
На работе ... он называется "начальник".
++++++Напрашивается единственный выход из ситуации: стукнуть начальника по голове (насмерть) и отправиться в тюрьму "отдыхать".
Р. S. Но что-то очередей в тюрьму не видно...
-24
Предновогодние дни:
- Здравствуйте, Михаил!
- Здравствуйте, Иван Иванович.
- Отгадай загадку: "Не пьет, не курит , на
Новый Год дежурит! "
- Это вы на что намекаете?
44
Вот МУЖИКИ пошли: первой позвони, первой заговори, первой напиши, первой предложи... А может тебе еще цветы бл... . подарить, когда я на машине за тобой заеду?
34
Ясный день. Рейсовый автобус . Парень с девушкой сидят на задних сидениях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны, вытаскивает член и начинает сдирать одежду со своей подруги . Та ошарашена не меньше остальных пассажиров. После недолгой возни и звонких пощечин девушка выдает: "Я сказала прелюдия, а не при людях! "
11
В тюрьме... вы проводите большую часть жизни в камере 3Х3.
На работе ... вы проводите большую часть жизни в закутке 2Х2.
В тюрьме... вас кормят три раза в день.
На работе ... только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить.
В тюрьме... за хорошее поведение вас отпускают раньше.
На работе ... за хорошее поведение вам дают больше работы .
В тюрьме... охранник открывает и закрывает вам все двери .
На работе ... вы должны всегда носить пропуск и сами открывать двери .
В тюрьме... друзья и родные могут вас навещать.
На работе ... вам не положено даже говорить с родными.
В тюрьме... приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом.
На работе ... он называется "начальник".
-8
- А Виктор вчера играл на фортепиано!
- Ну и как?
- Выиграл, теперь не знает куда фортепиано в квартире ставить.
22
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк.
Вас что, можно поздравить ?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир , это такая лотерея...
12
Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится свое отрaжение...
Женa:
- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя а%%енное зрение!
72
Преозвученный Кандидат в президенты Прохоров в случае своего избрания обещает единую глобальную валюту на основе евро и рубля - Ебля.
12
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать. Она: - Скажите, Вы из этих мест? - Ага. - А чего же я Вас раньше не видела. - Сидел я 15 лет. - Да??? А за что? - Да жену свою топором убил! Она поправляет прическу и с улыбкой говорит: - Значит, Вы не женаты...
103
Гуляем мы чей-то день рождения в одном кабаке. Кабачок - ни то ни сё, единственная оригинальная деталь - в холле террариум с крокодилом. Зверюга занята своим обычным делом - лежит с открытой пастью, не двигаясь. Мы погуляли, выходим в холл, пресмыкающееся лежит как лежало, ни на миллиметр не подвинулось. Среди гостей начинаются разговоры на предмет здоровья животного, а кто-то даже высказывается по поводу восковых муляжей
-369
Лекция по сексологии: - По внешнему виду человекa можно определить, кaк чaсто он зaнимaется сексом. Те, которые зaнимaются кaждый день и не по одному рaзу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть тaкие? Встaньте, пожaлуйстa. – встaют несколько человек подходящего видa. - Те, которые зaнимaются сексом 5-10 рaз в месяц, нормaльные, обычные люди, зaгруженные проблемaми… Есть тaкие? Встaньте, пожaлуйстa.
-299
Умер мужик - попал в рай. В раю скукотище!!!! Взмолился:"Господи покажи АД!" Смотрит а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота. Взмолился :" Господи! Хочу в АД!" Господь: "Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?!
-181
Вызывает очень смешанные чувства, когда зомби в поисках мозгов проходит мимо тебя, не останавливаясь.
132
Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.
106
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!
118
СССР. 30-е годы. В тюрьме Карлу Радеку пришлось заполнять анкету. Когда дошла очередь до графы "Чем вы занимались до революции", он вписал: "Сидел и ждал".
Следующим шел вопрос "Чем занимались после революции".
"Дождался и сел", - написал Радек.
47
Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берет на себя жопа ...
64
Нургалиеву запретили посещать Госдуму. Так как при виде министра, с криком - Шухер! Менты! - депутаты по привычке разбегаются кто куда .
67
Самое хреновое - это встречать Новый год в гостях! Но понимаешь это только вечером 1 января , когда дома совершенно нечего пожрать...
41
Мать входит в комнату и видит задумавшуюся дочь.
- Доченька, о чем ты думаешь?
- Знаешь , мама, вчера пришел какой-то дядя и спросил меня дома ли родители. Я ответила, что нет и тогда он свалил меня на пол и тр%%нул. Я вот все думаю - что он от вас хотел?
53
Женщина считает, что мужчина должен догадаться сам, а не спрашивать. Когда мужчина начинает руководствоваться своими догадками, она уже так не считает.
19
Когда челябинское радио спросили - чем отличаются журналы для женщин от журналов для мужчин .
Оно ответило: Практически ничем, и там и там одни бабы, только в первом случае они почти всегда на кухне , а во втором почти всегда на спине.
3
Полина оказалась замечательной женщиной.
Во-первых, в постели была просто чудо, во-вторых, я не заметил, как она ушла.
32
Результаты проведенных социологических исследований по поводу отношения к власти показали, что опрошенные разделились на два лагеря - одним это по х%й, другим - до п%%%ы.
25
НА ГАСТРОЛЯХ НИЖЕГОРОДСКОГО ЦИРКА СЛОН СЕЛ НА ПАЛАТКУ С КЛОУНАМИ... НУ, ЧТО СКАЗАТЬ... ЦИРК УЕХАЛ, А КЛОУНЫ ОСТАЛИСЬ...
28
Известно, что самый короткий путь к сердцу женщины пролегает через уши.
Можно значительно сократить этот путь, если вставить в нужные уши серьги с бриллиантами.
16
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет опять ночевать у бабушки.
164
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка?
- Нет, это хозяин аквариума.
95
- Студент , тебе нравится учиться в нашем ВУЗе?
- Да, мне нравится учиться в вашем ВУЗе!
- А что конкретно тебе нравится?
- После армии мне все нравится!
22
Завод по производству нафтизина держится на одних соплях
39
— А давай бросим пить?! — Отличный тост!
78
- Сколько вам лет, мадам?
- Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо отвечает она.
- Да? И что же вас так задерживало в пути?
38
- Санта Клауса заказывали?
- Дедушка, да ты охренел совсем - девять утра второго января !
- А что я? Олени понесли.
26
- Ну, все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
- Шеф, а почему только одно?!
- А чтобы в следующий раз было чего бояться.
62