Человек, имеющий iPhone, превращается в iPhone, имеющий человека.
22
Выслушав меня, мой психолог записался к своему.
54
Месячные — они как Дед Мороз: если плохо себя вела, они не придут к тебе.
116
Все офисные сотрудники делятся на две категории: блядски тупые и неебически ленивые. Есть ещё гибриды, но это уже высший пилотаж.
27
Неграм не нравится, когда мы их называем "неграми", и они требуют, чтобы их называли "афроамериканцы". ок.
Мне не нравится, когда они обращаются ко мне "/без разницы как/", и я требую, чтобы они обращались ко мне: "Мой белый Господин! ".
49
- Слушай , а ты на Крещение купаться будешь?
- Конечно буду ! И купаться, и валяться, и водку бухать, и девок за ляжки хватать. Я так каждый год делаю!
- В сугробах? !!!
- В каких еше сугробах? На Канарах!
17
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
Я так и знал - я взрослый лев!
91
Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам
"пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и ""извините", а слово " давай " в большинстве случаев заменяет "до свидания".
64
Два поддатых мужика останавливают тачку. - Шеф, свободен? - Ну.
Троих подвезешь? - Так вас же двое?! - А ты что с нами не едешь?
26
Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз: - Вот у нас, приходишь в ресторан , заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают;
Немец: - Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают;
Русский: - Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи , там секс и опять же бесплатно , а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцом в ауте: - Ну нифига себе, и что сам-то пробовал?
Русский: - да не, сам не пробовал - сеструха рассказывала.
51
Идут два студента . Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке.
Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
- Че ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь !
- Да? Васееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!
37
Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи: квартира и машина, у троечника 3 вещи: квартира , машина и дача . У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!
60
Научно-популярная книжка "Учим русский язык с Фурсенко".
Глава "Как же все-таки правильно говорить? " Здеся " или "Тута"?
17
Что тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк"...
63
Капитан лайнера "Costa Concordia" звонит на берег другу:
- Ты видил кино "Титаник"?
- Нет.
- Сейчас покажу!
15
Муж - это такой человек , который помогает жене преодолеть все трудности, которые она не знала ... если бы не вышла за него замуж!
29
Я, когда вижу Медведева , все время умиляюсь – мне сразу начинает казаться, что мальчик лет пяти встал на табуретку и читает коротенький стишок, чтобы получить подарок . Это так умиротворяюще, так нежно, что хочется от радости поплакать.
-32
- Милый, - прошептала она, - а ты меня будешь любить после свадьбы ?
Он немного подумал и отозвался:
- Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин .
27
Что только не придумают, чтобы оправдать падение "Фобоса" на грунт!
А ведь все просто : космический корабль пролетал над Питером.
А там ученики Матвиенко сбивали сосули лазером...
-14
Запершись в кабинете , чиновник за минуту до ареста сжег 100 миллионов рублей . На допросе полицейские ему объяснили, что он идиот: если бы не сжег, никакого ареста бы не было, все вопросы решили бы по-пацански.
61
Краткое руководство по выживанию в мире пропаганды и рекламы :
1. Если говорят , что"об этом знают все", то речь, как правило идет о несусветной лжи, выдуманной черт знает кем.
2. Если говорят , что"так было всегда", то вряд ли знают как было хотя бы лет 50 назад.
3. Если говорят , что"ничего нельзя изменить", то речь идет о подлости, лени или трусости говорящего.
4. Если говорят"здесь вокруг одно дерьмо", значит подсознательно желают опустить всех до своего уровня.
5. Если говорят"свобода слова", то никогда не скажут какого и чьего.
9
- Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мерлин Монро?
- Нет
- Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна
61
- Доктор, как мне похудеть ?
- Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев , посетить Печерскую лавру... .
- Так это же далеко!
- Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину ...
- Да оно, в общем-то и до Киева недалеко...
42
- С научной точки зрения любовь – химическая реакция. Это правда?
- Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует.
34
- Есть ли у тебя мечта ?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты ?
107
- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаете?
- Нет, я бармен.
24
- Меня мать заставила с деканом переспать.
- Вот те раз! И как она тебе это сказала ?
- Не сдашь сессию на 4-5, ноутбук не куплю.
49
- А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
- Из постоянного пока только работа - она меня кормит, она же и тр%%ает.
50
Сидят мужики в ресторане , ужинают, разговаривают кто о чем.
Вдруг один из них говорит грустно:
- А у меня жена опять дочку родила...
Мужики:
- Ну и что тут плохого? Дочка тоже ничего...
- Да я 4 раза на УЗИ ходил, говорили, что мальчик будет !
- Так ты бы хоть раз жену бы отвез... .
-16
Приходит штурман с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
- Смотри , дорогая, часы купил, светятся... .
53
У католического священника исповедуется один молодой человек :
– Я много и очень страстно играл на скрипке!
– Сын мой, это никакой не грех. Ступай с миром!
За ним другой молодой человек тоже при исповеди называет грехом игру на скрипке.
Затем третий, четвертый, пятый. Священник хотя и удивлен, но всем отпускает грехи без наказания.
Затем заходит в кабинку молоденькая девушка и говорит:
– Я позволяла на себе играть , как на скрипке!
Священник выскакивает из своей кабинки и кричит:
– Весь оркестр струнных инструментов еще раз ко мне!
15
Психологи установили, что ОРАНЖЕВЫЙ цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами обладает и купюра в 5000 руб.
43
Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру .
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него вставал со скрипом!
31
Люди с большим сердцем обожают веселые шумные компании, поэтому у них как правило еще и большая печень, почки и селезенка...
19
Таксист по имени Хачико ждал 5 лет своего пассажира на вокзале.
42
Решили бабка с дедкой учесть ошибки прошлого и испекли кубик.
47
Регулярная практика похуизма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний.
143
Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.
62
У женщин нет недостатков, у них есть особенности.
33
- У меня в ванной из крана течет вода. - А должно что? - Хеннеси. - Почему это? - Судя по платежке за январь
86
35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.
74
- Теперь, как настоящий мужчина , Вы, просто обязаны на мне жениться!
- Сударыня, как настоящий мужчина , я уже женат!
32
- Рядовой Ничипоров, ответь, какая связь самая лучшая?
- Эммм... . Мобильная?!
- Дал-Ба-Йоб!!!
- Почему?
- Потому, что Долбоеб!!! Помню Светка, радистка, говаривала: "лучшая связь - это половая! И попи%%еть можно, и потр%%аться! ".
11
Если вы, проснувшись по утру и решив, как обычно, почесать яйца, вдруг обнаруживаете, что их четыре - знайте, что ваш недруг где-то рядом.
-4
Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая:
- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу, я узнала, что больна сифилисом.
Третья:
- Да это все ерунда! Недавно я иду по коридору и вижу, что навстречу мне идет мама! Подхожу поближе, а это зеркало!
16
... . Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза?
Одесское радио отвечает:
- Если бы у всех бл@дей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.
Ленинградское радио возмутилось:
- Просим без намеков, коллеги! ...
40
Теща моет окно на 16-м этаже, зять спокойно наблюдает. Вдруг теща поскальзывается и срывается вниз. Зять подходит к окну , выглядывает вниз и флегматично замечает:
- Да, мама, лепешки у вас никогда хорошо не получались...
15
Надпись на закрытом детском саду:
" Детский сад закрыт по причине наступления не детских холодов.
Администрация"
-5
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы : "Забудьте все, чему вас учили по%нофильмы, наша профессия гораздо ебуче!!! "
67
Сначала подставили Клинтона Моникой, Берлускони обвиняли в многочисленных связях с женщинами, потом посадили Стросс-Кана за горничную...
Как видите, господа, натуралов гонят из мировой политической элиты.
32