Кухня , водка, мужик тупо смотрит на гвоздь в стене.
- Ты чо, Петрович, задумался?
- Да вот, у меня есть два портрета: Путина и Медведева , не могу никак решить, кого повесить, ну а кого поставить к стенке!
39
Семён мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вёл себя как баба.
71
Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.
59
Как узнать, есть ли у человека iPhone? Он сам его покажет в первые 5 минут знакомства.
-3
Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш", то получится Илюша.
7
Девушки задумайтесь, если у вас нет страшной подруги, то может быть, страшная подруга - это ВЫ?
96
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
165
« Физтех» отозвал 2000 своих выпускников. Причина: обнаружены систематические ошибочные положения в материале, излагаемом в своих лекциях доцентом Петровым.
-31
- Блин, все друзья спрашивают, что мне подарить на день рождения, а потом обижаются за то, что я им прямо говорю...
- Да все думают, что ты попросишь гель для душа...
40
Во время экзамена в Литературный институт.
- Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина".
- Мой дядя - ректор института...
- Спасибо, вы приняты.
66
Есть много мужских увлечений - футбол , рыбалка, баня ... И чем дальше от жены, тем все это меньше похоже на футбол , рыбалку и баню ...
18
- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!
100
Умирает муж. Жена, плача, говорит:
- Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну . Я, наверное, скоро пойду за тобой.
- Не торопись. Дай мне немного отдохнуть...
32
В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов.
Однажды его вызвал к себе вождь :
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал :
- Ладно - живи! Но никому ни слова!
74
- Моя кошка научилась мне мстить! Когда она зевает, я засовываю ей в рот палец. А когда я зеваю - эта стерва засовывает мне в рот всю морду!
37
Когда я проснулась , Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт... . .
48
Вашему ребенку делают замечания?
Научите его фразе :
«Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения»...
38
Стоит мальчик и плачет:
- Ну почему, почему меня назвали в честь прадедушки?
Тетя подходит и говорит:
- Не плачь, в этом нет ничего плохого! А как тебя зовут?
- Прадедушка!!!
7
- Вовочка , приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Что, опять родителей в школу вести?!
16
На дворе 3 тысячелетие, космос , вайфай и электромобили. А зеленку сука так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно...
33
Звонок в квартиру :
- Скажите, здесь гомосексуалисты живут?
- Не знаю , сейчас у жены спрошу: Федя, у нас гомосексуалисты живут?
10
Сходил на встречу Выпускников , 10 лет после окончания школы Весь вечер в голове крутилась песня из фильма "Мери Поппинс": —Тридцать три коровы, тридцать три коровы. .
52
Одна индийская девушка вышла замуж за испанца и уехала жить в Испанию. Но к сожалению, она не говорила по испански. Каждый раз, когда она шла в магазин покупать куриные окорочка - она задирала юбку и показывала на свои бедра в надежде, что продавец поймет. Как то раз она захотела купить бананы и привела в магазин своего мужа.
-89
Прежде, чем назвать женщину зайкой, подумай: хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.
132
В случае ядерной войны в России выживут только учителя ОБЖ.
39
Самый верный способ заработать деньги с помощью фотоаппарата -это продать его.
-2
- Почему Путин сделал пластическую операцию лица?
- Потому, что по Конституции Российской Федерации одно и то же лицо не может занимать должность Президента РФ более двух сроков подряд.
-3
- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!
103
- Вчера, чтоб не пахло водкой, поставил клизму!
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается...
47
- Встреча была, на последние деньги позвонил и говорю, что жду человека в ТЦ у елки... Кладу трубку - и тут какой-то хер подходит, разбирает и уносит елку!!!
34
- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
- Да какие там анекдоты , за день так топором намахаешься, сил нет!
11
КМС по самбо - Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.
24
Десантник может развить скорость до 280 кмчас, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.
62
- Прохоров обещал в случае избрания продать свой бизнес , а вырученные деньги отдать на благотворительность. Интересно, врет или правда? : )))
- При рейтинге в 1. 5%, он может обещать хрен на пятаки порубить, ничем не рискуя.
19
- Что хуже: склероз или болезнь Паркинсона?
- Конечно , Паркинсон! Лучше забыть одну кружку пива, чем ее расплескать!
9
В школе учительница спрашивает детей:
- Дети , кто знает поговорки, пословицы? Расскажите, пожалуйста.
Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь", "Что упало - то пропало", и т. д.
Руку поднимает Вовочка :
- Ехали казаки от п. . зды до сраки.
Учительница в ужасе :
- Чтобы вечером в школу отец пришел!!!
Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу вызывают. Отец наматывает портянки и рассуждает:
- Лядь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь семь километров до школы тащиться.
19
Ученые совсем запугали. . Оказывается, все предметы вокруг нас - мебель , стены и т. п. - помнят происходящее с ними. Как же, должно быть, зла на нас туалетная бумага.
32
Склероз внес в жизнь пенсионера Ивана Иванова приятную новизну. Каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.
9
Как объяснить иностранцу, что:
- е@альник - это не половой орган;
- 3. 14zдабол - это не игра в мяч, в которую играют 3. 14zдой;
- дать 3. 14zды, быть 3. 14zдатым или рас3. 14дяем может и мужчина , а ох#еть и быть ох#енной или х#евой может и женщина ;
- е@анутой может быть и девственница.
42
Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так:
- Аккуратнее девушка, а то Пизданетесь!..
127
В результате дворовой драки в Китае пострадало 567 632 человека
116
В то время как все в России традиционно идут нахуй, в Питере идут восвояси
2
Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.
32
Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки».
66
Муж с женой поздно ночью спят в постели.
Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда , сюда крутит.
Жена просыпается и говорит:
- Ты что делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 104 FМ.
- Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.
41
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов . Банковский работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю , что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа . У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю , у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов . Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк , достает пачку денег и возвращает займ .
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке .
- Я не знаю , что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку , банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги , ты их можешь взять ...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?
36
На уроке :
- Вовочка , почему ты списывал контрольную у своей соседки по парте?
- А как вы узнали, Марь Игоревна?
- Да, на пятый вопрос Леночка написала "не знаю ", ты написал "я тоже".
72
В Новогодние каникулы В Путин посетил интернат для детей отставанием в развитии. После утренника, хоровода, и раздачи подарков В. В. попрощался с детьми и садится в свою желтую "Ладу-Калину". К нему подбегает мальчик. Тельце маленькое, худенькое, большая голова болтается из стороны в сторону и просит:
- Дядя Вова дайте мне порулить
- Нет! - твердо отвечает Путин .
- Ну пожалуйста! - канючит мальчик.
- А ну пошел на х... отсюда! - кричит Путин .
Свита удивленно смотрит , охрана напряглась спрашивают:
- В. В. что случилось? Зачем Вы его так?
Путин:
- Я одному такому уже дал порулить... четыре года назад!
-22
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
30
- Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
- Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.
38