Финляндия. Жуткий холод.
Рыбачит финн без шапки. Холодно, уши красные.
Подходит второй финн и спрашивает:
- Слушай , а почему ты без шапки?
- Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня.
- Ну и что?
- Я был в шапке и ничего не услышал.
6
В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет молодой красивый богатый холостой
В 20: "Ну, пусть не молодой, но красивый богатый холостой"
В 25: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, но богатый холостой"
В 30: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, ну, пусть не богатый, но холостой"
А после 35: "А вроде, муж у соседки и ничего... "
25
— Почему женщины выходят замуж?
— Недостаток опыта.
— А почему разводятся?
— Недостаток терпения.
— А почему вновь идут под венец?
— Недостаток памяти .
25
Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире. Пристает.
— Нет. Давай просто останемся друзьями
— ОК, тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову.
15
Идет футбольный матч. Комментатор привычно быстро - быстро говорит:
— Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
— Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.
37
В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография , на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.
6
Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна :
— Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна . Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!
— Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"
19
— Я очень добрая женщина . Сегодня, например, одному босяку дала 10$.
— Ничего себе, а как муж прореагировал?
— Ну, он целовал руку и благодарил.
8
Жену раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила мужа посвежевшим и отдохнувшим, несмотря та то, что он работал на двух работах.
11
Сначала это было на кухне ... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине , по дороге на работу...
... И все это от одного огурчика с молоком!
67
Быстрее всех эволюционируют сантехники .
Каждай приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал?! ".
37
Семья. В семье ребенок - Mоня, пяти с половиной лет.
Родители - оба врачи ; oтец - ЛОР , мать - гинеколог.
И вот в дом как-то приходят гости чего-то там праздновать и к Моне с глупыми вопросами, кем мол хочешь быть, когда вырастешь?
- Я непременно врачом хочу быть, — отвечает и, немного подумав, — только обязательно таким, как мама…
Гости не отстают от вундеркинда и с ехидной взрослой улыбочкой интересуются:
- Но почему? Почему именно как мама, папа тоже хороший врач ?!
- А я чет в ушах этих ничо не понимаю…
-1
- Чeгo тeбe, мaльчик? - cпpocилa пpoдaвщицa кoндитepcкoгo oтдeлa y пятилeтнeгo кapaпyзa, yвepeннo шaгнyвшeгo к пpилaвкy.
Oн пpoтянyл лaдoнь, нa кoтopoй лeжaл зaмycoлeнный тpoллeйбycный тaлoнчик, и cкaзaл:
- Cчacтья! Ha вecь билeтик!
28
Выкурил пачку "Parliament" - в парламент не попал. Съел масло "President" - президентом не стал. И только пиво "Kozel" реально действует.
83
Дед Мороз, он актуален в детстве, а во взрослой жизни Дед Холодильник: он тебе и пивко холодное, и колбаску, и сальце под водочку…
15
Дмитрий Медведев подписал законы о новом порядке выборов губернаторов, согласно которым теперь губернаторов выбирает не он, а Владимир Путин.
-2
По сотрудникам Госнаркоконтроля был открыт огонь, они утверждают, что огонь открыл Прометей
27
У меня, кроме дивана, ничего не складывается.
32
Поймал как-то отец Кирилл золотую рыбку. Она ему и предлагает:
- Выбирай, чего хочешь - все сделаю для тебя! Хочешь - сапоги-скороходы, хочешь - клобук-невидимку!
- Эээ... Мне бы, это... Лимузин-скороход и часы-невидимки!
-9
Попали Сидоров и Рабинович к Святому Петру. Петр спрашивает у Сидорова:
- У тебя теща была?
- Была.
- Значит, пойдешь в рай.
А Рабинович, подумав, решил схитрить:
- А у меня было аж две тещи!
- Ну, в таком случае ты отправишься в ад, - говорит ему Петр. - Тебе после такой жизни и ад раем покажется.
12
(с)
Раняя зима. Город Москва . Старший машины - капитан Д. Бодро залез в кабину ГАЗа и бросил взгляд на раскосого гитлер-зольдатена.
- Сколько служишь? - нахмурившись, буркнул капитан.
- Пошти дува хода, таварыщ капитана!
Капитан заулыбался. Два года службы, проведенные в зверинце этой обезьяной за рулем, обещали старшему машины несколько минут сладкого сна. Доподготовка пройдена... опыт имеется... за два-то года...
- Ездить-то хоть, долб... б, умеешь? - беззлобно с улыбкой осведомился капитан, передернув озябшими плечами.
Абориген уверенно тряхнул головой.
- Так точнома, умэю!
- Ну, поехали!
Всю дорогу меньшой брат уточнял, куда и когда поворачивать, чем заслужил еще большее уважение со стороны старшего машины .
- Таварыща капитан, направ? Налев?
Получив утвердительный ответ, абориген, закусив удила, старательно вращал руль "газика".
Недолго проехавши, военный автомобиль подъезжает к круговому движению.
- Тащ капытан... . направ?
Сонно зевая и кутаясь в бушлат, капитан махнул рукой:
- Прямо - по кольцу ...
Стоявший на другой стороне кругового движения гаишник выронил свисток изо рта, наблюдая как "газик" с черными номерами, лениво перемахнув через бордюр, поехал прямо через клумбу в центре кругового движения.
Так же осторожно слез с бордюров на другой стороне и проехал дальше
- прямо мимо гаишника с отвисшим ртом и жезлом, мимо прочих остолбеневших участников дорожного движения. Все это время капитан в предынфарктном состоянии заглатывал в себя воздух для того, чтобы проехав мимо гайца, разом его выдохнуть в раскосое лицо тонким фальцетом:
- Пи%арас!!!
4
Лет десять назад страну накрыло продовольственное изобилие, олицетворяемое мелкооптовыми продуктовыми рынками. Собрался я как-то в выходной на такой рынок. Поскольку сервис там был минимальный, то и оделся соответственно: затрапезная куртка, сапоги, а за спиной рюкзак, чтобы руки были свободны. На рынке набрел на прилавок со свежей речной рыбой из пригородного рыбохозяйства. А я очень уважаю рыбку, запеченную целиком в домашней духовке по Похлебкину. Вот и стал вместе с продавщицей набирать подходящих щучек: чтобы не крупные, целенькие и кожица не повреждена. Пока возились, за мной выстроилась очередь, из которой одна покупательница выдала привычное:
"Мужчи-и-ина, нельзя ли побыстрей? "
Поразил ответ ее спутника: "Не дергай их! Видишь, человек с рыбалки возвращается".
27
Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете.
33
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
37
Малыша, гуляющего с мамой, угощают женщины , сидящие на лавочке. Малыш молча берет конфеты и отходит:
- А где спасибо? - обращаясь явно к маме, возмущается одна из женщин , - Какой невоспитанный мальчик!
- Ваш муж не лучше, - спокойно отвечает ей мама, - Я давала ему много раз, но ни разу не слышала от него спасибо:
8
- Мааш, пошли вечером в кафешку, чаю попьем?
- Давай ... А мы пойдем "попить чаю" или "чаю попить"?
- А в чем разница?!
- Во втором случае ноги брить надо...
17
Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной...
Искренне надеюсь, что он, сука, умер...
18
Разговор на совещании. Разбор полетов.
Директор: Поймите, фирма - это организм. Каждый отдел доджен заниматься своим делом. Отдел маркетинга - желудок, производство - кишечник, плановый отдел - печень. Я - спинной мозг, который постоянно всех тыкает, типа
"сердце бейся, желудок сокращайся, кишечник - работай". А бухгалтерия
- это задница , которая должна все чувствовать за несколько дней!
16
Удивительное рядом. Таможенник Петров заработал 25 тысяч долларов буквально за одну секунду! Совсем просто! Закрыв глаза.
6
В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали...
Давай грабить...
Звонок директору банка :
- Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки . ``
Директор смотрит на камеру - точно. У него грабят банк .
- Он у нас. Что делать?
- Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: ``Паф! ``. Он и упадет замертво.
Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво.
Директор - служащим:
- Все. Угроза ликвидирована. Можно работать.
Все радуются, хвалят директора...
Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:
- А я, как будто из последних сил...
35
Президент нам рассказал, что в Гонконге выключают свет после десяти, предлагая последовать их примеру. Правда, не стал рассказывать о том, что там не топят с октября по апрель. Я понимаю. Не все сразу.
8
Встретились два друга:
- Старею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопросов.
- Каких именно?
- Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься? "
А теперь спрашивают: "Почему не женился? "
10
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога
Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти !
26
Девочки помните, от хитрожопой до хитровыебанной — одна поездка на шашлыки.
122
ВКонтакте: "Хм..... какой-то шум на лестничной площадке... пойду посмотрю...обновлено 65 дней назад..."
67
—Дорогой, я вчера тебя обидела, ты меня простишь, если я сделаю тебе массаж? —Нет, делай минет. —Ох, ты ж, блять, какой ранимый!
152
Жильцы дома №8 скинулись и подарили Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
30
Невеста спрашивает жениха :
- Ты куда поступил?
- В медицинский.
- Вот хорошо! А я - в ветеринарный... Когда поженимся, будем лечить друг друга...
13
Мы всем офисом решили бороться с матерщиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать в нее по 10 рублей. Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку 250 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили туда еще 100 рублей на комментариях.
34
Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает:
- Красивый ли ОН?
25 летняя спрашивает:
- Xороший ли ОН?
А девушки после 30 лет спрашивают:
- Где ОН? епт!!!?
27
Хозяин квартиры звонит в водоканал:
- Почему у меня из крана течет вода?
- А в чем дело?
- По счету, который мне прислали должен течь коньяк или, по крайней мере, текила!
38
Всегда считал Гуддини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.
50
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина , прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...
61
Мальчик читает книгу . Подходит отец:
- Что читаешь, сынок?
- Да вот бабушка подарила: Лесбиянки называется! Папа выхватывает у него книжку:
- Она что, офонарела? Тьфу ты... Виталий Бианки... . Лес...
18
Учительница в школе :
- Дети , какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля: - Уголь активированный...
Вовочка :
- ВИАГРА ...
- ??? А скажи, Вовочка , от чего эта виагра ?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру , может это говно у тебя затвердеет...
38
Идет заседание суда. Судья спрашивает:
- Гражданка Сидорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко?
- Жалко, конечно. Он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком.
8
Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься.
Наймите няню (сиделку). Скажите ей, что ребенок спит в другой комнате и что не нужно его будить.
По возвращению поинтересуйтесь, где ваш ребенок .
10
На экзамене в институте:
- Молодой человек, почему вы не хотите получить знания.
- А зачем они мне, профессор. Вот вы учились всю жизнь, а сколько получаете?
- 20 тысяч рублей в месяц.
- Вот видите: мне этих денег не хватит, чтобы нормально зависнуть на дискотеке даже один вечер.
- Не скажите, молодой человек. В вашей группе 25 человек. Чтобы успешно сдать мой предмет, каждый из вас заплатит мне по 100 долларов. Итого – 2500 долларов в день. И это только с одной группы. Мне этих денег хватит, чтобы зависнуть не только на дискотеке, но и в казино .
32
Из выступления президента на тему борьбы с коррупцией:
"Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в левом кармане его брюк, но и в правом! Многие, наверное, думают: но он же может просто положить взятку в карман пиджака... Да, может! Но согласитесь, все равно это большой шаг в нашей борьбе с коррупцией! "
11
- Хоть я и девушка, но, в конце-то концов, тоже человек и хочу, чтобы ты смотрел мне в голову! !
- Ну смотрю ...
- А почему взгляд тот же самый, что и на задницу ?!
27