Cупер диета: хочешь жрать - съешь яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать.
31
Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.
35
Мальчик, которого воспитали бараны, успешно адаптировался в современном обществе.
45
80-е годы. В аэропорту Шереметьево евреи-эмигранты ждут самолет на
Вену.
По радио объявляют:
- В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.
Еще через час:
- Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.
Рабинович говорит приятелю:
- Слушай , Фима, если они все улетают, может, нам остаться?
13
Гламурное кисо гуляет в салоне сотовой связи:
- Объясните, а в чем разница между этими телефонами?!
- Дело в том, что первый - это плеер, а второй - фотоаппарат...
41
Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть? ?! !
39
Челябинское радио спросили, в чем основное отличие россиян и классических европейцев?
Оно ответеило. В рациональности.
А в чем это заключается?
Ну например, россиянин вначале включает воду, потом намазывает зубную щетку пастой, а классический европеец наоброт.
5
Пришел Путин к гадалке, и говорит: - Расскажи мне о будущем. Гадалка:
- Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво! ", у всех очень счастливые лица! Путин улыбнулся, и говорит: - Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки? - Нет.
Крышка гроба закрыта...
22
Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой.
В постели не дала - сдержала таки обещание, сучка.
40
Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувшая из рук мобила и упавшая вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на ней будильник еще на 10 минут!
37
- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали.
15
Я всегда мечтал посмотреть на эту комедию, когда ты приходишь в банк со своим вариантом договора .
Протягиваешь им бумагу со словами:
- Прочитайте внимательно и распишитесь, вот тут и тут.
7
А вот в Испании и Латинской Америке существует древняя традиция: когда в семье рождается мальчик, то выливают из окна ведро кипятку и слушают, что скажут прохожие. Что скажут - так мальчика и назовут.
Поэтому и зовут-то их всех то Пэдро, то
Гомес, то Хулио.
35
Известному богачу исполнилось восемьдесят лет, и он прекрасно себя чувствует.
- Чем объяснить твое отличное здоровье ? - спрашивает один из приятелей.
- Ну, - отвечает богач, - прежде всего большим терпением моих наследников.
-4
Первая брачная ночь.
Молодой сначала тр%%ает невесту , потом занимается самоудовлетворением, после всего этого портит воздух. Новобрачная, слегка офонарев, просит объяснить, что все это значит.
Он:
- Это значит что я могу с тобой, я могу без тебя, и я - тот, кто определяет атмосферу в доме!
-32
Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и веселыми побасенками, однажды сильно провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав:
- Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.
- Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.
48
– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, б%%%ь!
26
Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув ее вверх дном.
- Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! - рявкнул он. - Вы толкаете тачку вверх дном!
- Видите ли, товарищ сержант, когда я везу ее нормально, они накладывают в нее кирпичи .
14
- Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо? - нет, не беспокойтесь... Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет.
16
Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".
69
Я часто задаю себе один и тот же вопрос: "Зачем я задаю себе один и тот же вопрос?"
14
Полина ела бутерброды, жевала масло, колбасу. Все ненавидели Полину! Жрёт всё и не жиреет блять
-21
Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь... работают и подучиваются.
52
- Моя жена ездит как молния - Так быстро? - Нет, блять, сразу - в дерево
36
Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.
32
Поймал мужик золотую рыбку,а она говорит: -Опусти меня , а я три твоих желания исполню. Мужик загадал первое: -Хочу много денег и тачку клевую! Раз и все у него есть. -А второе желание,хочу кончать одновременно с женой!
-73
Где-то между Питером и Москвой есть место, где поребрик становится бордюром.
-6
- Что общего между мужчиной и дипломом?
- Нужно потратить несколько лет, чтобы ими обзавестись, после чего не знаешь, что с ними делать.
-4
Телевизионщики спрашивают столетнего старика о секрете его долголетия.
- Это потому что я отказался от секса .
- Понятно. А когда это произошло?
- Лет пятнадцать назад.
- А почему отказались от секса ?
- Пришлось. Мне нравятся женщины постарше. Но уже никого не осталось.
23
Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Сидишь дома-бухаешь. Звонок в дверь : "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи!
37
Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.
33
Абрам умирает. Сара сидит у изголовья.
Абрам еле шепчет:
- Сара, не забудь позвать на похороны Риву.
Сара:
- Что ты, Абрам! Забыл, как я к ней отношусь?
- Ну я тебя очень прошу - позови Риву
- Только не это. Проси что угодно, только не Риву.
- Но ведь это моя последняя просьба!
Сара, тяжело вздыхая:
- Ну ладно... но учти, Абрам, удовольствия от твоих похорон я не получу.
10
Молодой человек сообщает маме:
- Сегодня у меня гости. Придут 3 девчонки. Угадай, на какой из них я собираюсь жениться.
Вечером:
- Мам, как думаешь, на какой?
- На той, что сидела посередине.
- И как же ты догадалась?
- Она меня уже сейчас раздражает.
.
27
- Сема, ты мне полтинник должен.
- Ладно Моня, запиши на мой счет.
- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
- За что сто баксов?
- За открытие счета.
7
Камера в следственном изоляторе. Открывается дверь , конвой запускает внутрь солидно одетого представительного мужчину. В камере тишина все сидят и молча наблюдают за новичком. Он бурчит себе под нос еле слышно:
Это невозможно... Я депутат Государственной Думы... У меня депутатская неприкосновенность...
Все по-прежнему молчат. Мужик говорит уже громче:
Я депутат Государственной Думы! У меня депутатская неприкосновенность!
Немедленно выпустите меня!
В ответ та же тишина. Мужик во весь голос орет:
Немедленно выпустите меня из камеры!!! Я депутат Государственной
Думы!!! У меня депутатская неприкосновенность!!!
С нар неторопливо встает матерый, весь в наколках зек, выходит на середину камеры, расстегивает ширинку, достает член и говорит:
Депутат Государственной Думы! Вас не слышно подойдите, пожалуйста, к пятому микрофону!
-10
Дед у доктора :
- Доктор , я вот уже пятый день не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- 87.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в этой жизни? . .
15
ХХI век, эра нанотехнологий, стремительный прогресс… А рука с огурцом в 3-литровой банке как застревала десять лет назад, так и сегодня застревает.
38
Из книги о Гарри Поттере:
- "волшебная палочка может не больше того, на что способен ее владелец.
Просто некоторые волшебники обожают хвастаться, что их волшебная палочка длиннее и лучше, чем у других"
-5
Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте выдал:
- Куда б%%%ь по грядкам? ?
38
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
- Доктор у меня член не встает!!!
Старенький доктор , испуганно оглядевшись спрашивает:
- А кого вы здесь тр%%ать собрались?
27
В ювелирном магазине сработала сигнализация. Пока приехала (естественно) милиция, все грабители давно скрылись. За отсутствием подозреваемых возле магазина , были прочесаны окрестности. Но никого, кроме валяющегося и бессознательного алкаша , не нашли. Привезли в отделение и стали допрашивать с пристрастием. А именно - периодически погружать его голову в тазик с водой, задавая вопрос:
- Где жемчуг? Отвечай, где жемчуг?
После продолжительного безрезультатного допроса, придя как-то в себя после такой водной процедуры, алкаш наконец удовлетворил их любопытство:
- Мужики, найдите себе другого ныряльщика - я под водой ни хрена не вижу!
21
В каждом русском живет аватар.
Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий.
50
Говорят, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - все, мол, в интернете есть...А если столик шатается, то чем блять его подпереть? Яндексом?
38
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж.
65
Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.
93
После того, как меня ударило током, я как-то замкнулся в себе.
17
Бабушка всегда ждёт возвращения внука с Казантипа, потому что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.
33
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие наростить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.
62
- Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы? - Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый.
-12
— Я хочу, чтобы мы умерли в один день! — Дед, блять, прекрати!
54