- В бутылочку сыграем?
- Да я на 5-м месяце после прошлой игры !
11
Повар первого разряда Курочкин приготовил самый большой в мире пельмень и умер, потому что у него больше не стало мечты
-22
В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.
21
Китайскую ядерную бомбу предварительно нужно запарить в кипятке.
6
Вчера учил родителей основам работы с компьютером. Теперь понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт
22
- А что ты будешь делать, когда придёт конец света? - Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.
49
Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит:
- Я расплачусь!
Мне кажется он хочет поменять ударение...
18
- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная, а во-вторых, я Дюймовочка!
28
Ищу мужчину... ... БЕЗ СЕКСУАЛЬНОГО ОПЫТА, ... ... чтоб, С*КА! ... ... не рассказывал... ... с кем и как ему было... ... хорошо
23
- Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
- Семечки!
18
Пьяный мужик идет ночью по улице. Его останавливает мент.
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи? Кто же тебе будет ее читать?
- Моя жена и теща!
11
Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно.
Но почему, почему не от меня?!
40
Интересно, какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал
" Здоровье "?
18
- Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель?
- Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было.
- Так какого же черта, ты мне голову весь вечер морочил?!
31
Врач : -А теперь больной согните ногу в колене...
Больной: -В какую сторону доктор ?
24
- Я завел дома африканского крокодила !
- А соседи не жалуются?
- КАКИЕ СОСЕДИ ! ?
11
Курортная гостиница . Мужик зашел утром в ресторан позавтракать:
- Мне, пожалуйста, два вареных яйца.
Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки.
К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку.
Удивленный официант:
- Это довольно сложный заказ . Не уверен, сколько вам придется ждать.
Мужик:
- Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты...
21
Сидит мужик на скамейке и думает, сосед спрашивает: что ты так задумался сосед ?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чем так сомневаешся?
- Да вот вчера были мы на свадьбе : меня побили, жену изнасиловали... а на сегодня приглашают похмелятся, жена идет, а я вот сомневаюсь. .
12
Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить! "
41
Собрались новые русские на охоту на медведя . Лесник инструктирует перед началом:
- Единственное, когда увидите медведя , а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не наступать...
18
А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм ?
- Это тебе просто фригидная попалась...
16
Метод «сухой стирки» - это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое
66
Встретились два охотника: - Расскажи, как ты медведицу завалил. - Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...
-9
Пожалуй, сделаю себе чашечку крепкого бодрящего пошло-оно-всё-нахуй.
1
На рейсах "Дагестанских авиалиний" пассажиров просят показать дорогу
24
На этот хэллоуин я буду в костюме пробки. Встану в центре Москвы в пятницу вечером и буду стоять.
2
Корейская фирма Samsung вскоре лишится буквы «А» в своём названии, потому что эта буква уже используется в названии фирмы Apple
26
Помню, на очередной призывной комиссии нам велели сдать анализы. Как обычно. Мочу и кал. Ну ладно бы сказали накануне. Или в повестке там как-то отметили. Все бы и принесли с собой. Нет. Команда сдать поступила оперативно. В течении получаса - всем на все про все. И никого не ебет - хочешь ты срать, не хочешь... Выдали всем то ли баночки, то ли коробочки, не помню уж. А военкомат на отшибе. Маленький и деревянный. А сортир - на улице. Скворешник в одно очко. А на улице - минус двадцать. А народу - человек сто.
-69
Вспомнился еще один случай из серии "Внезапно", произошедший с моим хорошим другом, учившемся в те времена в театралке, а там, как известно, народ чересчур веселый и находчивый) У девушки из его группы, если не ошибаюсь, Юлей звали, отмечали день рождения. А, учитывая то, что она являлась петербурженкой, то решено было справить сей праздник у нее дома, благо родители оставили дочурке ключи от своей трехкомнатной квартиры и отбыли в неизвестном направлении. Студенчество - веселая пора, а посему ближе к середине ночи пьянка-гулянка носила весьма эпический характер: кто спал под столом, кто в салате, кто в ванной, а кто продолжал вести философские беседы, а кто-то заперся в комнате)
-90
- Я не спорю ни с женой , ни с тещей!
- И как Вам это удается?
- А что тут сложного, когда жена занимается боксом, а теща стрельбой?!
15
Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой! ".
76
Двое после бурной ночи...
- А как ты думаешь, кто у нас родится? Мальчик? Девочка?
- Не знаю... А муж кого хочет?
19
Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появились женщины , значит у вас со словом " много" - что-то не так.
28
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?
32
Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не курит , матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?
23
Как заработать с помощью "Одноклассников"?
Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать
27
- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым
32
Помните старые фразы? "В Багдаде все спокойно". США начали войну в 2003 г. "В Греции все есть". Начался экономический кризис в 2008 г. Осталось только "Все дороги ведут в Рим". Неужели Рим ожидает транспортная блокада?
14
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.
25
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет , а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет .
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Да нет, только 13-й билет .
47
Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.
24
Когда председатель колхоза "Рассвет" не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз , накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.
23
Игорек в день покупает одну пачку сигарет, а выкуривает две.
Вопрос: сколько людей не любят Игорька?
14
2014 год. За убийство пятерых охранников Андерсу Брейвику отключили Интернет
129
Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну. Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
-62
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении: - Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь? - Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну... - Ну, бог с тобой... "А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!! Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
-177
Если в аду будет интернет, многие даже не заметят, что они умерли.
18
Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам
8
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу.
Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...
56
Идет премьера в театре , но мужчине-зрителю все время мешают разговором две сидящие сзади дамы .
- Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одного слова.
- Да вы просто нахал! - возмутились женщины . - То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.
8