Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.
38
Армянское радио спрашивают: - Что такое абсурд?
Ответ: - Это когда гаишник останавливает Запорожец, а из него вылазит роскошная длинноногая блондинка .
6
По решению Минздрава каждая упаковка
" Виагры " должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.
26
В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.
- А вы плавать умеете?
- А что, у вас пароходов нет?
12
Прапорщик :
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
- Так точно!
- Где вы этому научились?
- В воде , товарищ прапорщик !
33
- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, - которая передается по наследству из поколения в поколение?
- Конечно, помню. А что?
- Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
20
- Сколько вы весите?
- 135!
- А сколько хотите весить?
- 90!
- Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
- Что?!
- Нет, нет, я просто варианты перебираю.
17
- Дорогой - посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо...
10
Вы слыхали - моя теща умерла!!!
- Шо Ви говорите!!! Какое горе! И шо у нее было?
- Ой, я Вас умоляю! Шо у нее было... Комод и две тумбочки
21
Заходит мужик в ювелирный магазин .
Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели
20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка , вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки?
Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.
21
Все многообразие женской одежды по сути делится на два вида - либо скрашивает недостатки, либо выпячивает достоинства.
12
Мужик вызывает ветеринара к своему питону, и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:
- Это же беспрецедентный случай - лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
- Доктор , может быть, сначала извлечем таксу, которую он проглотил?
13
Когда читаешь на сайте знакомств : "Я притягательная, как Fеrrаri, экстравагантная, как Lаmbоrghini, знающая себе цену , как Аstоn Маrtin, изысканная, как
Веntlеу, созданная для свободы, как Роrsсhе! " - так и хочется добавить:
"Ломаюсь, как "Жигули"! "
13
- Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.
21
Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови.
Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: - Ты че б%%%ь сделала?
30
Спрашивает Вовочка у бабушки:
- Меня Маша на день рождения пригласила.
Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Наверное, много маленьких.
- Так и быть. Подарю ей семечек...
7
Видите гуляющих по полю миллионеров? Это не обязательно гольф, возможно, это - сборная России по футболу.
32
Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, Церковь запрещает нам слушать радио !
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в "Одноклассниках"! . .
3
- Привет, Сема, как ты?
- Да жена с ребенком уже вторую неделю в больнице, холостякую потихоньку.
- Ну и как оно?
- Да вот, новую житейскую хитрость изобрел.
- Какую?
- Если раковина полна немытой посуды, а надо воды в чайник набрать, то выручит сковородка.
- Это как?
- Налил три сковородки воды - и полный чайник...
-2
У вас есть дор блю?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю:
25
Учительница заходит в класс, смотрит на, всю доску нарисован огромный член.
- Кто нарисовал?
Все молчат, встает Вовочка и говорит:
- Ну я нарисовал.
Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку . Дети ждут 10 минут 20... Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка , застегивает на ходу ширинку и говорит:
- Вот так, б%я - главное - реклама !
15
В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами - не понятно.
20
- Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю!
- Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в цирк, и в зоопарк сходим...
7
Звонок в дверь :
- Здравствуйте, квартиру сдаете?
- Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
- Да мне на минутку, поссать надо. Держите рубль - ровно!
8
США. В полном автобусе началась драка между неграми и белыми. Водитель остановил автобус , и заставил всех выйти. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Нас негров унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы сзади.
Водитель : - Да мне по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые.
А теперь все зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад
33
- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
- Окей, ты первая.
- Ты очень добрый.
- Сиськи .
9
- Меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
- У меня нет такого органа...
- Правильно, это ум! Откуда он у тебя.
11
Пастор на проповеди:
- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
- Согрешить!
7
- О чем ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чем...
Она (радостно): - И я ни о чем!!!
Он (печально): - Тебе легче, у тебя мозгов нет...
4
- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами , которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи !
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
8
Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...
32
Бриллиант упавший в грязь, все равно остается бриллиантом, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.
(китайская народная мудрость)
44
Гнев - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и только потом стреляйте.
45
Если на стене мелом написать «Сбербанк» у стены образуется очередь из 30 пенсионерок.
15
Самка богомола съедает мозги самца после спаривания, а самка человека и до, и после.
33
Мой муж такой привереда. То суп ему слишком горячий, то котлеты недостаточно разогретые.
- А мой - неприхотлив и всеяден. Даже теплую водку с удовольствием жрет.
1
Ваша теща и налоговый инспектор находятся в горящем доме. Вы можете спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти в кино или пообедать?
25

У сексопатолога: - Больной, ваша сексуальная ориентация?
(с горечью) - А то ты, сука, депутатский значок на пиджаке не видишь!!!
2
Цыганка гадает по руке:
- Я вижу что-то ужастное! Вас зарежут, сварят и сожрут! А вашу кожу снимут и выделают...
- Да подождите же, дайте я хоть перчатку сниму!
13
Министерство по налогам и сборам подтвердило, что российские мэры, руководители МВД и Генпрокуратуры поголовно проживают на иждивении жен и близких родственников.
17
- Ой, Маша-лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать!
- Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.
23
Переписка:
Он: А ты мне сегодня снилась:
Она: оу))))
Он: =))
Она: И что же я там делала?
Он: Все ты там правильно делала
18
- Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что все-таки означают демократия, свобода слова.
- Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо все, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет.
Ни премии, ни отпуска, ни квартиры...
13
Суд над Карабасом-Барабасом.
Мальвина: "Он извращенец! Он приставал ко мне с непристойными предложениями! "
Пьеро: "Он гей! Он и ко мне приставл! "
Артемон: "Он зоофил Ну вы понимаете о чем я говорю? "
Судья : "Что вы говорите?! Одумайтесь! Карабас-Барабас хороший человек!
Он любит природу ! "
Буратино: "Только этого мне еще не хватало! "
34
Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:
- Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.
Француз попросил молодую женщину , русский - бутылку водки, а еврей - немножко клубники .
- Ты что? Где мы тебе в октябре найдем клубнику ?
- Ничего страшного, я могу подождать до лета...
13
Пьяный мужик предлагает девушке показать фокус. Та заинтересованно:
- И какой же? ?
- Я привожу тебя домой, тр%%аю и ты исчезаешь!
16
Заходит в магазин мужик унылого, удрученного вида, просит продать ему мыло и веревку . Продавец весело:
- Что, вешаться собрались?!
- Нет, блин! Сейчас помоюсь, и пойду в горы!
9
Мужик просыпается после летаргического сна в 2106 году: Видит - весь мир изменился. Небоскребы, летающие машины и так далее. Подходит к мужику и спрашивает: - Слушай, а сколько такая машина стоит? - 100 рублей. - О, здорово ! А какая сейчас средняя зарплата? - 1000 рублей. - Это же, можно месяц отработать и 10 таких машин купить? - А еще можно 6 месяцев отработать, купить чекушку и выпить ее.
5
А Вы говорите - Почему нет мяса? Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!
18
Дочь маме: -Можно я схожу на вечеринку ?
- Да, только с одним условием! Не разбей свое "стеклышко"!
Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу: -Твоядочь разбила "стеклышко"!
Отец: -И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО!
9