Встречаются как-то вечером удав и кролик .
Кролик весело:
- Ты слышал про новый закон - после шести не есть!
Удав лениво:
- Слышал, ты шестой.
24
Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 18 тысяч на туфли . Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни :
- При%%ела!
21
Приходит старушка к врачу :
- На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор .
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Ну что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".
11
Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка .
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка :
- Сам ты езда! . .
31
"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю".
3
- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно , не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.
19
Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна пить начала?
- Не мешай! У нас девичник по Скайпу!
-3
Жена:
- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит!
Муж:
- А я и в темноте найду!
40
Блондинка рассуждает:
- На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность ?
Подруга-брюнетка:
- А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта...
5
Где вы научились танцевать чечетку?
- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех
19
- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор , только они меня и радуют...
30
Это неплохо, что к власти в России пришли непьющие и некурящие, они делают все, чтобы пьющих и курящих в стране не осталось.
Но для России было бы куда лучше, если бы к власти пришли нехамоватые, невороватые и неглупые.
6
- У меня жена как напьется, так орет: "Тазик неси!"
- Твоя тоже только по-пьяни стирает?!
17
Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора
45
- И ручки у вас какие-то шаловливые .
- Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!
30
В кинотеатре на заднем ряду Петя уже час шарит под юбкой у Гали. Она, со стоном:
- Петенька, надеюсь, твои часы - водонепроницаемые? ...
47
- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.
14
В одной из российских деревень жил-был дед, и прославился он на всю страну тем, что умел пропердеть любую мелодию. Однажды к нему в гости приехали столичные журналисты для того, чтобы своими глазами и ушами убедиться в данном феномене старика. Один из представителей СМИ спрашивает у деда:
- Сможешь калинку-малинку?
А дед ему:
- Да легко!
Пропердел ему калинку-малинку.
Второй журналист спросил:
- А во саду ли в огороде слабо?
Дед:
- Без проблем!
Акулы пера просто в шоке.
Третий журналист:
- А классику сможешь?
Дед подумал-подумал и говорит:
- Давайте ноты, попробую.
Принесли ему ноты, старик смотрел-смотрел и говорит:
- Нет ребятки, не буду, здесь в трех местах обосраться можно!
41
Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер:
- Ваш билетик? ?
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?
- ? Нет.
- А так? ? (поворачиваясь боком)
- Нет.
В это время двери открываются:
- Так я же заяц!
13
Почему женщины любят строителей?
Потому, что строители быстро начинают и долго не кончают...
17
- Фатима, ты что, плакала?
- Да. А как ты узнал?
- У тебя усы мокрые!
24
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придецца по%бацца!!!
12
Мой сегодня добрый такой , выпустил меня с подругами погулять...
Под подписку о невыпивке!
0
Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведенный часов на 11 вечера, с напоминанием: "НЕ ЗАБУДЬ ПОЖРАТЬ НА НОЧЬ! " ​
11
- Доктор , вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!
8
- Почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
- Третьего ищут.
9
- Папа, а что такое живая классика?
- Живая классика - это еще передвигающиеся по дороге Жигули.
6
"Внимание: фильм может содержать сцены сексуального характера. "
Так может или содержит?! Не тратьте мое время впустую! !
11
- В жизни каждого из нас наступает момент , когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку ...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?
11
Подруга завтра выходит замуж за сантехника! А впрочем, все по порядку. Подруга — интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в крупной компании, живет одна, снимает квартиру. Дальше с ее слов. "... В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все. Нахожу номер ЖКС, вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час. Думаю, как с ним расплачиваться... ну не денег же давать! Сходила за бутылкой водки... все так делают. Звонок в дверь. открываю, на пороге ОЧЧень прилично выглядящий молодой человек с чемоданчиком. Говорю: "Проходите, снимайте курточку." Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень душевненько пообщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней на чай... Пришел на чай... с тортиком... такой милый... я так пожалела, что у него профессия такая... эээ неподходящая..." Рассказ от лица молодого человека: "Договорились с моим старым приятелем, что зайду в гости. Давно у него был, квартиру толком не помню. Звоню, дверь открывает милая девушка. Ну, думаю, женился, а мне и слова не сказал. Девушка вешает мою курточку, я пытаюсь снять ботинки, а она говорит: "Не надо, я вам газетку постелю!" Стою... осмысливаю... ЗАЧЕМ И КУДА СТЕЛИТЬ ГАЗЕТКУ..? Следующая фраза девушки повергает меня в окончательный шок: "Вот, туалет здесь, проходите". Стою.... балдею.... И тут она сказала про сломавшийся бачок! Понял! Меня приняли за сантехника.... Мдааа.... Хорошо выгляжу, наверно... Починил девушке бачок. Напросился на чай." Завершение истории от лица подруги: "И тут он спрашивает, ехидненько так: "А что, сантехник так и не пришел?" Немой вопрос в моих глазах... он: "Да я вообще-то юрист по профессии... просто вы были так настойчивы..."" Поженились, таки.. Спустя 4 месяца :))
56
Повариха столовой №17 всегда хотела грудь , как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить на операцию по УМЕНЬШЕНИЮ груди !
13
- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит еще ваш сыночек...
58
Начальник во время работы пишет в ICQ:
- Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
- Э-э-э... Константин Николаевич, что с вами?
- Разворачиваю тебя к себе спиной...
- ...
- Плавно перехожу с талии на плечо...
- Нагибаю тебя медленно...
- Раком...
- И говорю...
- Твою мать! Где квартальный отчет?!
14
- Как будет чихуахуа во множественном числе?
- Дохуачихуахуа!
16
"Минет десять лет".
Ученые-лингвисты установили, что почти никто из русских людей не может воспринять эту фразу, как - "Пройдет 10 лет".
Вы тоже?
35
Мужик приходит на работу с разбитой мордой:
- Ух ты Васек! , ни фига, ты где это так.
- Где, где, вчера познакомился с классной бабой, посидели с ней в кафе, выпили, пошли прогулялись я к ней в гости напросился. Пришли к ней опять выпили, я смотрю на нею - глаза говорят - да, губы шепчут- да, и она всем своим видом говорит - да...
- Ну и че дальше то...
- А потом пришел муж и сказал НЕТ.
13
Жена: "Саша, сегодня я не могу, отвези ребенка! "
Муж садит сына в машину и везет в детский сад.
- Сынок это твой садик?
- Нет пап не мой.
Едут дальше.
- Сынок а этот твой?
- Нет пап не мой.
Едут дальше.
- Ну а этот твой, надеюсь?
- Нет пап не мой. Папа, если мы еще в один садик поедем, то я так в школу опоздаю.
8
А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло . Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.
17
Чем отличается военный инженер от гражданского?
Военный строит орудия, а гражданский - мишени
16
Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике. "
Скорость справления дел увеличивается в разы!
37
Мюллер Штирлицу :
- Мы в 1941 не взяли Москву , потому что были морозы 40 градусов.
А сейчас жара 40 градусов и им опять все нипочем.
- Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо .
24
Вот Россия!
Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет!
А как детские оформить, так доход превышен... .
18
Ой, беда у меня, девчонки! ! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!
58
- Бабуля, я доеду до центра?
- Нет, сынок!
Пассажир выскакивает на следующей остановке.
Бабуся, кряхтя, усаживается на его место: " А я доеду! "
41
Я как миллионер из трущоб, только не миллионер
23
Пришли дровосеки, распороли волку брюхо, а бабушки там нет. И только подоспевший наряд полиции выгнал наркоманов из зоопарка
-7
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"
31
В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов
51
Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция.
Рассказывает:
- Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет руку мне на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо , что я промолчала.
Ведь прошло уже сорок лет, с тех пор, как я последний раз была с мужчиной.
Потом он стал гладить мою грудь и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула:
"Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя! " Но тут он вскочил и крикнул:
"С первым апреля вас, бабушка! " Скажите, Ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?
39
На уроке:
- Вовочка , кто сказал: "Учиться, учиться и еще раз учиться! "
- Ну это уж точно не я!
5