- Дорогой - посмотри в интернете , как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо...
13
Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет.
А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника
30
ХХХ: Машину купил- не едет че- то.
УУУ: За сколько купил?
ХХХ: За 18 тыс.
УУУ: Я за столько холодильник купил- он тоже не едет.
22
Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты , денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.
26
Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна :
— Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна . Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!
— Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"
19
После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.
14
Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, испортить новую люстру. Нет мое сердце не выдержит. Ты что, не мог повеситься в другом месте?!.
22
Из объяснительной. "... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь . Когда
Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню... "
11
Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов
21
А мы-то и не понимали, что суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова
26
Он так неуклюже обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел
34
Попадает мужик в рай. Кайфует там. Все хорошо: люди , еда, даже бабы. И спрашивает архангела:
- А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно все то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
- Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивленный мужик.
- Да просто они думают, что в раю лучше...
37
Мне нужна книга "Мужчина - повелитель женщин . "
Продавщица (невозмутимо):
- Отдел фантастики за углом.
6
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:
- На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. продавщица:
- Что уже поймали?
- Нет, но место знаю о%уенное.
16
- Привет дорогой как настроение???
- Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить: )))))
- Я беременна:
- Поздравляю! А я бесплоден: ))))
33
Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты , кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель - зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель :
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!!! ...
29
На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигней. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул . Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются..
Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем.
Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.
- Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой гребаной машины!!!
17
Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
- У меня в паху какие-то черные точки.
Тот посмотрел и спрашивает:
- У вас муж столяр?
- Да, а как вы узнали?
- Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.
22
СССР. Еврей пытается устроиться на режимное предприятие. Девушка в отделе кадров заполняет бланк.
- Национальность?
У мужика пятая графа на морде крупным планом. Решил выпендриться:
- Иудей.
Девушка такого слова никогда раньше не слышала. Переспрашивать неудобно, в итоге в графу "национальность" было вписано "индей". Начальница девушки, проверяя документы, наткнулась на незнакомое слово. Подумала, посмотрела словарь и исправила на "индеец". И вот, наконец, бумаги на столе у начальника первого отдела.
- Это еще откуда? Какие, нахрен, индейцы в Костроме? НАВЕРНЯКА, ЕВРЕЙ!
45
Гинеколог - это просто сильно опустившийся ЛОР.
9
Израильский город Хайфа однажды сильно пострадал от голубей. Из-за какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет покрыл крыши домов и храмов, улицы и площади. Мэрия Хайфы ежедневно тратила большие суммы для очистки, но увы: .
И вот к мэру города пришел человек, который сказал следующее:
- Я готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это бесплатно , если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.
Мэр сразу согласился на бесплатный вариант.
... . На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи голубого голубя и выпустил его в небо. Птица покружилась над городом и взмыла к небесам. Все голуби города, заметив голубого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
А голубой голубь вскоре возвратился к хозяину .
Мэр Хайфы был настолько потрясен чудом, которому оказался свидетелем, что вручил хозяину птицы чек на миллион , и спросил:
- Скажите, нет ли у вас случайно голубого араба?
11
Выйду замуж. Срочно ! . По магазинам ходить не люблю. Говорю мало, готовлю вкусно , голова никогда не болит. Люблю футбол ... .
49
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.
28
Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена".
Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?
54
- Дорогой, давай сменим позу?
- Ааааа! Говорящее бревно !
55
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идет следом за ним с ружьем, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь !
Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлебываясь слюной:
- Иди сюда, б***ь!
Сзади раздается голос охотника на полтона тише:
- Нах*й ты, мудак, его зовешь?! . .
82
Родители смеялись, когда я говорил "У меня под кроватью живёт монстр!". В результате бомж Валера ночевал там семь лет.
39
Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды - "сидеть", "лежать" и "факс".
11
Мороженное "Чак Норис". На вкус, как боль.
-27
1-го сентября в школах России были обнаружены десятки тысяч детей, воспитанных игровыми приставками и dvd-плеерами
-12
Челябинск на столько суровый город, что агентство ритуальных услуг называется "Пичалька"!
-18
Однажды я чихнул... и Чак Норрис сказал мне: "Будьте здоровы!" Теперь я бессмертен.
-30
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
105
Фразы, которые мужчина хочет услышать от женщины :
- Прости, я была неправа!
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз . Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу - дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину ?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз ...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный ...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс .
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер .
-12
Тело: "Хочу текилы! "
Сердце: "Протестую, хочу любви! "
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы! "
32
В связи с работами в Вашем доме на неделю будет отключена вода.
За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы Вам было не так обидно.
23
Свежие анекдоты от тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен самых смешных со всего мира, поэтому этот выпуск свежих анекдотов по статистике является самым читаемым в Рунете (function(w, d, n, s, t) { w[n] = w[n] || []; w[n].push(function() { Ya.Direct.insertInto(94916, "yandex_ad2", { stat_id: 2, site_charset: "windows-1251", ad_format: "direct", font_size: 0.9, type: "vertical", limit: 3, title_font_size: 2, site_bg_color: "FFFFFF", header_bg_color: "FEEAC7", title_color: "0000CC", url_color: "006600", text_color: "000000", hover_color: "0066FF", favicon: true }); }); t = d.documentElement.firstChild; s = d.createElement("script"); s.type = "text/javascript"; s.src = " s.setAttribute("async", "true"); t.insertBefore(s, t.firstChild); })(window, document, "yandex_context_callbacks"); А знаете ли Вы , что для подготовки этого выпуска свежих анекдотов было потрачено около 30 человеко-часов? А знаете ли Вы , что при подготовке этого выпуска было отклонено более 200 анекдотов-претендентов? А знаете ли Вы , что эти свежие анекдоты ежедневно копируют без разрешения 12 развлекательных сайтов и сотни блогов? (function(w, d, n, s, t) { w[n] = w[n] || []; w[n].push(function() { Ya.Direct.insertInto(94916, "yandex_ad4", { stat_id: 4, site_charset: "windows-1251", ad_format: "direct", font_size: 0.9, type: "vertical", limit: 6, title_font_size: 2, site_bg_color: "FFFFFF", header_bg_color: "FEEAC7", title_color: "0000CC", url_color: "006600", text_color: "000000", hover_color: "0066FF", favicon: true }); }); t = d.documentElement.firstChild; s = d.createElement("script"); s.type = "text/javascript"; s.src = " s.setAttribute("async", "true"); t.insertBefore(s, t.firstChild); })(window, document, "yandex_context_callbacks"); А знаете ли Вы , что этот выпуск анекдотов более посещаем, чем любой другой ежедневный выпуск анекдотов в рунете? Включая выпуски от сайтов имеющих в целом большую посещаемость, чем - первоисточник анекдотов в рунете. Остальные берут анекдоты здесь Теперь вы можете купить любое слово в наших анекдотах и поставить прямую ссылку. От 10 центов за слово в месяц! Подробности здесь.
-34
- А сколько раз в году ты меняешь масло?
- У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.
17
Если срок годности йогурта окончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли - они просто перешли на сторону зла.
47
Ежедневно по вине пьяных водителей сотни ГАИШНИКОВ берут взятки... Они начинают хорошо питаться и толстеют. Доказано, что ГАИШНИКИ за месяц поправляются на 10 кг.
ВОДИТЕЛЬ , не садись пьяным за руль! СПАСИ ГАИШНИКОВ ОТ ОЖИРЕНИЯ!
20
Фразы, которые мужчина хочет услышать от женщины :
- Прости, я была неправа!
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз . Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу - дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину ?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз ...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный ...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс .
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер .
-8
Тело: "Хочу текилы! "
Сердце: "Протестую, хочу любви! "
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы! "
2
Говорит теща зятю:
- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь во дворе.
Зять отвечает:
- Нет уж, мама, чуть - чуть ветерок, и вы опять в хате! . .
26
- Ты где была?
- На встрече одноклассников...
- Целых три дня?!
- Мы вспоминали...
- Что вспоминали?
- Где я живу...
45
В связи с работами в Вашем доме на неделю будет отключена вода.
За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы Вам было не так обидно.
18
На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице:
- Вчера на пляже я видела твоего мужа.
И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка.
- А что в этом удивительно? - спокойно отвечает та. - Или ты хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?
30
Первая брачная ночь.
Голос невесты :
– Оп-па! . . То есть – ой-ой!
41
Идет грузинская свадьба . Все пьют, гуляют, тосты , песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает: "Кто набздел? ". Поднимается мужик: "Ну я набздел! " Тамада с позором выдворяет его из-за стола .
Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитые, довольные домой , обсуждают веселье.
- Вай, веселая свадьба была!
- Да, хорошая свадьба .
- Вот одного не пойму - за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?
43
Как-то решила девушка-студентка осенью поехать в родную деревню. Надо было матери помочь картошку выкопать... Сказано - сделано. Но проблема с билетами. Решила частника оседлать.
Останавливает одного.
- Куда?
- В Попердыкино...
- Сколько?
- 50 рублей...
- За такие бобы пешком иди!
Останавливает второго. Ситуация та же... По такой грязи в такую даль только за стольник. Видя явное огорчение девушки, сбрасывает цену до 80 руб.
Поехали...
Километрах в десяти от деревни забурились по самое не могу. Мужик вышел, < глянул, репу почесал - говорит:
- Да, пое@аться придется!
Девушка от таких слов ошалела, в сиденье вжалась...
Мужик, с досадой:
- Придется на х@й цепи одевать....
Девушка, с дрожью в голосе:
- А может, без цепей?
Мужик:
- Да без цепей мы тут до утра прое@емся...
42
Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо не пугают здоровый аппетит офисного сотрудника. Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом... .
14