- ОФИЦИАНТ! ! ЯЙЦО! !
- Вам сварить, пожарить, почесать?
68
В магазине электротоваров:
- У вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?
17
6. Рассказал(а) Vitek Бросить, что ли, все и уехать в Израиль ? . . Неее, стремно... Заставят еще обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счету!
8
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку . Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»: )
54
Молодой вокально-инструментальный ансамбль приезжает на отдых в глухую краснодарскую деревню.
Молодые люди по столичному отдеты, громко разговаривают, выгружают вещи из машины . Краснея, их встречает хозяйка дома:
- Ой! Вы никак музыканты! ?
Парни не без гордости:
- М-да, музыканты!
Хозяйка:
- Ой! Вы, наверное, из самой Москвы будете?
Парни:
- М-да, мы из Ма-асквы!
Хозяйка (страшным голосом):
- В РАКОВИНЫ НЕ ССАТЬ ! !
11
Вчера выиграла суд у ГАИ... я им доказала, что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак 40!
28
- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо. Все утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!
13
Из разговора за стенкой, парень разбирается с девушкой.
Она: - Что значит я с ним спала? Он даже не кончил. .
7
Мужик купил "Роллс-Ройс". Проехал 100 км. Звонят: - Извините! Машина без двигателя. Всё исправим. - А как же я проехал 100 км?! - На репутации
-13
— Пап, я хочу заняться балетом. — Нет, Сережа, это опасно. — Почему? — Я тебе ноги переломаю.
85
Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!
47
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!
70
Женщина бежит по деревне из леса, вся раскраснелась, растрепанная. Навстречу подруга идет, - Ты откуда такая? - Да меня в лесу изнасиловали. . , - Да ты шо, и ты че щас в полицию? - Не ты че, бл ть ДУРА? ...
Щас пожру и опять в лес! .
34
12. Рассказал(а) Темофеич В Феодосии два местных жителя завлекают приезжих отдыхающих.
Один: - Уважаемый, иди ко мне. У меня красивый дом рядом с морем!
Другой: - Э. . Дорогой, иди лучше ко мне. У меня в доме такой WI-FI, что про море ты сразу забудешь!
7
Если бы всеми государствами управляли женщины , то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.
22
Жизнь надо прожить так, чтобы на небесах сказали: "Повтори"
Или в аду: "Добро пожаловать, Наш Господин"
19
Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть.
И я, в общем-то, согласен.
Но почему тогда ОНА согласна любить меня только побритого, надушенного и в презервативе?!
30
Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"
22
- Почему ты не носишь мой подарок ?
- 9 месяцев носила, сейчас он сам ходит.
22
6. Рассказал(а) Vitek Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили.
Просто вы стали как все.
14
Англичанин из провинции садится в лондонский автобус . Оглядывается
- водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету.
Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает:
- Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?! ? ...
2
Запихивают в камеру парня за изнасилование. Пахан сидит на нарах...
- Ну, мил человек, раскажи за что попал?
Мужик думает, скажу правду, они тоже мужики, должны понять.
- Понимаете, смотрю идет по лесу девка, сиськи Вооо, попа Вооо, фигурка
Вооо...
Пахан:
- Зря на себе показал - примета плохая.
50
- Где у тебя зум на фотике?
- Шаг вперед, шаг назад.
25
- На какую птицу похож современный человек?
- На попугая: летать не летает, а только повторяет чужие глупости.
11
- У меня брат дважды женат был. На одной и той же...
- Он что, с первого раза не все понял?!
12
1 место: Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил... . .
30
2 место: У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги , чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
21
3 место: На приеме терапевта.
Пациент - Доктор , по правде говоря, я не верил, что лекарство , которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
38
4 место: - Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!
16
5 место: Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал мудака песком и все.
17
6 место: Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает вопрос свидетельнице, пожилой даме :
- Миссис Смит, вы знаете, кто я?
- Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор, когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самом деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю, все видят, что я вас отлично знаю.
Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная что делать, указывает на адвоката защиты и спрашивает:
- Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны?
- Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники . И в нем я также очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не работать. Он пьет как свинья и не способен построить прочных отношений с женщиной. К тому же его офис - самый убогий в этом городе, и ему удается выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем понятно, что и его я тоже знаю.
Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья, прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и шепотом говорит им:
- Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому тут же припаяю оскорбление суда и он уже через 5 минут будет в тюрьме!
-2
7 место: - Алло. Это Иванов Сергей Семенович?
- Да
- Это вам из ФСБ звонят!
- Я знаю!
- Откуда?
А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!
14
8 место: Диета . Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...
12
9 место: Верховная рада Украины . В кулуарах шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь поср%ть - он и сам выйдет.
-2
4 ноября 2012 10 место: Пацаны, не ищите "Ту самую " по клубам и барам.
Та самая ночами спит дома.
12
- У тебя кровавое пятно на полу - Это меня соседи сверху заливают периодически
-5
Не е%и мне мозг!
Я не ебу тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум!
24
- Доктор ! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...
38
Из областной администрации звонят в район: мол, к вам со дня на день приедет корреспондент НТВ, и его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости были приличные дороги, нормальная коммуналка и никаких межэтнических конфликтов.
- Побойтесь Бога, где же мы ему такое место-то найдем? - возмущается районное начальство.
- Ладно, хрен с ним, пускай клевещет...
4
12. Рассказал(а) Адам Самолет над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолет от города! Спасти людей! ", - решают летчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может... (экипаж склонился над картой)
- Точно! РУБЛЕВКА! !
23
Муж с женой ночью в постели. Жена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- Хочешь?
Муж, возбуждаясь:
- Хочу!
- Тогда спи...
32
- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!
31
"Русские варвары в Ср. Азии, врываясь в кишлаки, аулы, стойбища, оставляли после себя города, библиотеки, университеты и театры... "
19
- Почему вы ударили мужа?
- Господи, ну как будто на это нужны причины?! . .
17
- Дорогой, я сбросила 5 килограммов!
- А смыть не забыла?! . .
36
6. Рассказал(а) Vitek Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "Род занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были»
3
- Это Конец Света!
- Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!
17
Шеф говорит новому сотруднику:
- Для начала подметите в офисе пол !
- Сэр! Я окончил Кэмбридж! - возмущается тот.
- Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается!
18
Все женщины двуличные - одна личность добрая и нежная, а вторая появляется тогда, когда обидят первую.
23
Если женщина закрыла профиль в Одноклассниках - значит она вышла замуж.
Если мужчина закрыл профиль в Одноклассниках - значит спалился, падла! !
10