За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...
19
Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку- царицы, на левом - мудрые женщины Уже неделю ворочаюсь - не могу определится ))
16
Бармен, мне как обычно!
Как обычно? Да, ради Бога. Охрана, выкинете его нах... . !
15
12. Рассказал(а) Савва - по-моему я гей...
- ты же девушка! !
- Пи*дец... я еще и девушка.
20
- Я у своего деда отдыхал, так у него классный самогон! Вечером чуть выпил и утром, как заново родился!
- В смысле?
- Ну, в капусте нашли!
21
- Ну, здорово, врачи ! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека. .
11
- Пойдем ко мне! ? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть - сантиметров двадцать...
11
- Милый, хочешь я подарю тебе свое сердце?
- Ты нервы лучше верни!
19
Народная примета:
Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине , значит ложка , должна быть, в мусорке...
33
6. Рассказал(а) Тоня Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео , где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
19
Эрекция - самый честный комплимент мужчины...
Тут мужчина уже никак не соврет;)
20
Мы живем в удивительное время, где парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.
22
Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака Jоkеr. Jоkеr может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
23
Аптекарь, протягивает посетителю микстуру и слащаво улыбаясь произносит:
- Вот новейшее, самое радикальное средство от запоров.
- Тогда давайте сразу что-нибудь и от поноса, - настороженно отвечает клиент.
8
Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали.
-14
Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - проебал собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на хуй раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их
-126
Свою жизнь могу распределить на два периода: «Вокруг происходит какой-то пиздец» и «Сплю».
29
-Доктор, наверное, я эксгибиционист -Да вижу, блять
11
Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Петр.
37
Автомеханник из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой , маленький сын спрашивает у него:
- Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит.
- Сынок, работает и хрен с ним.
34
Старая английская поговорка.
У мужчин, по мнению женщин , есть две эмоции: Голод и Влечение.
Если вы видите его без эрекции - сделайте ему бутерброд.
20
12. Рассказал(а) Сентябрь Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.
28
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не доели.
17
Пассажиры поезда Москва-Одесса, поняли что, что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел СТИВЕН СИГАЛ.
63
Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату, освободившему россиян от необходимости что-либо производить.
26
Оптимист - это человек, который без рубля в кармане заказывает устрицу, в надежде оплатить за нее найденной внутри жемчужиной.
26
6. Рассказал(а) Тонька Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы , во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".
21
Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.
22
... И запомни Мойша - самая дорогая проститутка, это законная жена!
На нее все заработанные деньги уходят!
21
Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать?
Публика ждет, нужен соперник.
Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон... .
Отстоял.
Все в ужасе . Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи%%ить!
30
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
23
Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Египта:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут - переворот уже заканчивается, зато тепло , пляжи и отдых . А дома
- зима, работа и переворот еще даже не начался...
16
– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами! – Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?! – Блять, Петрович, мне похуй!
84
У всех есть точка G. У мужчин это Gелудок.
18
Европейские студенты копят на обучение.
Наши - на сессию...
27
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой , а утром сказала, что ночевала у подруги .
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришел ночевать домой , а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, еше 5 сказали, что он до сих пор у них.

42
Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...
- Шо, не заводится?
35
12. Рассказал(а) Алан Когда маньяк Валера вышел на охоту , он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у Светы в сумочке может быть газовый ключ, и не надел каску, земля ему пухом...
17
- А, чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.
26
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ".
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в ебло оформить...
56
Это неловкое чувство, когда вечером приходишь домой , а в интернете - ничего нового, потому что все посмотрел на работе...
24
- Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?
- А куда деваться? . .
12
6. Рассказал(а) Vitek Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего - молчи!
10
- Надо бы как-нибудь встретиться трезвыми...
- И выпить!
18
Переписка двух подруг .
- Напиши ему, чтобы шел на%уй!
- Я не могу... Я стесняюсь...
- Иди на%уй! Скопируй и отправь!
12
У нас крепкий брак уже 20 лет. А все потому, что каждые выходные мы выезжаем с мужем на природу - я в субботу, а он в воскресенье.
8
Вернулась-не перепихнулась... . .
Ой не так... . .
Ааааааа,
Вспомнила:
Явилась-не запылилась!
13
Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р.
Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное:
- Спасибо Вам за покупку !
Он возмутился:
- И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать!
На что девушка ответила с улыбкой:
- У нас магазин самообслуживания!
34
Если взять любое зло и поскрести, то можно обнаружить добро, с которого все когда-то и началось.
36
И сказал директор АвтоВАЗа: По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, ведра, как-нибудь сами
37