Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить...
23
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора :
- Доктор , а можно мне закурить ?
- Ну, если это ваше последнее желание...
14
- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.
16
6. Рассказал(а) Толяныч Наших спортсменов наверно надо послать в
Магадан, чтобы вспомнили как добывается золото .
14
- Как Вас с такой дикцией взяли на радио ?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!
23
"Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей". Сократ.
Прошло две с половиной тысячи лет... И что же?
28
Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.
32
Жена купила машинку для стрижки собак.
Не кусался только муж...
На нем и тренировались.
10
Встретились давние любовники .
Он:
- Что-то ты грустная?
Она:
- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия секса , или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстегивать? Кошелек или брюки?
18
- Дорогая, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду? - Нет, сегодня ты будешь спать дома
16
Если ты упустил свой шанс, не думай, что он последний, еще будут шансы, которые ты упустишь
38
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую
14
Челябинские мужчины приходят на первое свидание с надувным матрасом
2
1 место: Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
26
2 место: Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!
17
3 место: На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ".
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в ебло оформить...
14
4 место: Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.
26
5 место: Европейские студенты копят на обучение.
Наши - на сессию...
4
6 место: Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.
19
7 место: Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать?
Публика ждет, нужен соперник.
Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон... .
Отстоял.
Все в ужасе . Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи%%ить!
22
8 место: Если бы всеми государствами управляли женщины , то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.
14
9 место: В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую где ложка ?
- О!
12
11 ноября 2012 10 место: Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»: )
26
За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...
19
Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку- царицы, на левом - мудрые женщины Уже неделю ворочаюсь - не могу определится ))
16
Бармен, мне как обычно!
Как обычно? Да, ради Бога. Охрана, выкинете его нах... . !
15
12. Рассказал(а) Савва - по-моему я гей...
- ты же девушка! !
- Пи*дец... я еще и девушка.
20
- Я у своего деда отдыхал, так у него классный самогон! Вечером чуть выпил и утром, как заново родился!
- В смысле?
- Ну, в капусте нашли!
21
- Ну, здорово, врачи ! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека. .
11
- Пойдем ко мне! ? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть - сантиметров двадцать...
11
- Милый, хочешь я подарю тебе свое сердце?
- Ты нервы лучше верни!
19
Народная примета:
Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине , значит ложка , должна быть, в мусорке...
33
6. Рассказал(а) Тоня Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео , где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
19
Эрекция - самый честный комплимент мужчины...
Тут мужчина уже никак не соврет;)
20
Мы живем в удивительное время, где парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.
22
Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака Jоkеr. Jоkеr может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
23
Аптекарь, протягивает посетителю микстуру и слащаво улыбаясь произносит:
- Вот новейшее, самое радикальное средство от запоров.
- Тогда давайте сразу что-нибудь и от поноса, - настороженно отвечает клиент.
8
Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали.
-14
Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - проебал собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на хуй раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их
-126
Свою жизнь могу распределить на два периода: «Вокруг происходит какой-то пиздец» и «Сплю».
29
-Доктор, наверное, я эксгибиционист -Да вижу, блять
11
Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Петр.
37
Автомеханник из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой , маленький сын спрашивает у него:
- Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит.
- Сынок, работает и хрен с ним.
34
Старая английская поговорка.
У мужчин, по мнению женщин , есть две эмоции: Голод и Влечение.
Если вы видите его без эрекции - сделайте ему бутерброд.
20
12. Рассказал(а) Сентябрь Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.
28
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не доели.
17
Пассажиры поезда Москва-Одесса, поняли что, что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел СТИВЕН СИГАЛ.
63
Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату, освободившему россиян от необходимости что-либо производить.
26
Оптимист - это человек, который без рубля в кармане заказывает устрицу, в надежде оплатить за нее найденной внутри жемчужиной.
26
6. Рассказал(а) Тонька Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы , во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".
21