Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по виду - он уже везде был!
16
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом: "Совершенно секретно", предлагаю застрелиться самому
11
- А вы не могли бы попросить Сердюкова на новом месте воровать поменьше? - У нас нету меньше.
-11
В кармане лежала конфета шоколадная. Из дома пивез. Сижу на работе, думаю - пойду чаю налью. Забрал со стола телефон, пропуск, положил в карман, пришёл на кухню, налил чая, положил пакетик в чашку, думаю - пока заварится, схожу в туалет. Зашёл в кабинку, сделал мокрое дело, достаю из кармана телефон...
-83
Летом 1897 года группа джентльменов из Палаты коммерции, практически весь бизнес Сиэтла, отплыла на Аляску с благотворительными целями. Прибыв на место, они обнаружили, что помогать некому - индейский посёлок был пуст. Им приглянулся высокий тотемный столб, стоявший в центре посёлка. На корабль он целиком не помещался, пришлось распилить натрое. Столб был установлен на Площади Пионеров Сиэтла и стал с годами символом города.
-26
В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ ещё ни разу не отзывал своих автомобилей.
36
Сергей Безруков, когда весной ходит в лес за берёзовым соком, не втыкает в деревья трубки:он читает Есенина,и берёзы сами плачут ему в банку
8
Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:
- Ты посмотри, сколько сейчас времени!
- Всего 12 часов, посмотри сама.
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
- А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
- Да, можешь мне принести стакан водички?
- Сейчас, мой дорогой.
Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:
- Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!
19
- Привет, говорить можешь.
- Привет. Да лет с 3-х...
27
В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.
20
12. Рассказал(а) Стоян Получив сообщение о том, что концертный зал, полный звезд Российской Эстрады, заминирован тоннами взрывчатых веществ, отряд полиции оперативно прибыл на место и завалил снаружи все выходы бревнами, под бурные апплодисменты прохожих.
11
"Случайными бывают только браки, - говорила мне бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного".
21
- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь курил скрепки?
38
Сидит Микола, обедает.
Забегает сосед , кричит:
- Миколо! ! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
Сосед :
- Микола, ты шо спокойный какий! ?
- Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!
18
Как меняются времена
40 лет назад: Ты сегодня в школе вежливо разговаривал с учительницей?
Сегодня: Учительница сегодня в школе вежливо разговаривала с тобой?
15
- Профессор , вот почему на западе спорят за стол, а у нас борются за кресло ?
- Потому, что там, хотят работать А у нас царствовать.
14
6. Рассказал(а) Савва Одесса - город, где на вопрос "Где здесь туалет?" Вас могут спросить: "А зачем вам?"
16
Звонок взрослой дочери:
- мама, привет!
- привет, дочка, это папа!
- дай мне маму!
- а она не может, она под столом, мы сегодня на мою зарплату столько всего накупили, она сейчас отрабатывает!
- папа, ну что ты пошлятину опять говоришь?!
- пошлятину?! она пол моет!
4
- А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
- Он что, хакер? ?!
- Он мудак! !
28
Дама обращается к художнику:
- Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде ?
- Нет ничего проще, - радуется художник и проворно начинает раздеваться.
7
Парень пытается "склеить" подвыпившую девушку в баре :
"Спорим на 10 баксов, что я могу оттр%%ать тебя так классно, как ты еще не видела, и при этом я тебя даже не дотронусь. " "Ты идиот, такого просто не может быть. Кто-нибудь, разбейте! "
Ударили по рукам, парень привел девку к себе домой и тр%%ал ее всю ночь до потери пульса. Утром она его разбудила и сказала: "Это был действительно самый лучший секс в моей жизни, но ты постоянно меня трогал". "Возьми на столе свою десятку, " - сквозь сон пробормотал парень и отвернулся к стенке.
22
Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, потр%%аться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, почему-то никто не хочет!
39
Ученых, научившихся лечить плоскостопие, первым поздравил министр обороны
28
Узнав, что участника оппозиционного митинга посадили на 4,5 года, он начал разжигать в теще протестное настроение
18
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!»
26
В России два вечных вопроса: "Кто виноват? " и "Что делать? "
И один вечный ответ: "А х#й его знает! "
38
- Вы довольны своей новой секретаршей? - спрашивают одного директора.
- Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме нее, никто ничего понять не может. Я ее теперь даже уволить не могу... .
11
- Здравствуйте! Мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы Вы хотели провести отпуск?
- В 1972 году...
6
12. Рассказал(а) Арсений Девчата, если вас послали - не расстраивайтесь: оттуда еще никто не возвращался с плохим настроением.
9
Оболенский спрашивает Ржевского :
- Поручик, как вам удается сохранять такую идеальную фигуру?
- Диета Ржевского
- И какой там секрет?
- Вы даже не догадываетесь , корнет, как много женщин говорят: „Утром не люблю, а вечером уже устала! “
- И что?
- Так их надо отлавливать на обеденном перерыве!
- ?
- А на обед времени уже не остается...
4
- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
16
- У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
- А, может, iРаd? А, может, iРhоnе?
- Саш, может, ты пока уйдешь? Мы без тебя подумаем.
9
Переписка двух блондинок в аське:
- Привет! Как выходные? Удались?
- Сама удались, дура!
7
Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:
- Гляди, Мань, вон идет парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluеtooth?
32
6. Рассказал(а) Тоня Может быть стоит переименовать гей-парад в парад пи%орасов? Тогда власти разрешат, да и сами поучаствуют
11
У Русских два сувенира, это матрешка и водка, которые удивительно похожие. открываешь первую а там 2-3-4...
11
Встречаются два боксера тяжеловес(т) и легковес(с)и стали друг другу о нелегкой жизни расказывать
(т)-вот на днях жену с любовником застал
(л)-и что дальше?
(т)-нокаут
(л)-у меня тоже такое было недели 2 назад
(т)-нокаут?
(л)-нет, но по очкам выиграл!
-5
- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!
21
- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась...
14
В три часа ночи мужик стучит в стену соседу: - Если не перестанешь играть на своем тромбоне, я сойду с ума! - Бля, я уже часа два как не играю!
19
Лето 2011 года, вечер (почти ночь). Иду по безлюдной улице. Подходит ко мне приятной наружности девушка, блондинка, глаза карие, просит проводить до дома через гаражи. Я согласился. Идём, а там слово за слово, завязался диалог: -А как вас зовут? -Серожа я. -А я Лена, будем знакомы, - улыбнулась девушка.
-102
Главное, уходить и не оглядываться. Оглянешься, вспомнишь. Вспомнишь, пожалеешь. Пожалеешь, вернешься. Вернешься, начнется все сначала.
17
Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
41
- Слышь, кум, почему НАТО бомбило Ливию? Там бесплатное образование и медицина , за коррупцию и подделку лекарств - смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины - 0 процентов, пособие по безработице - 700 долларов, бензин - 10 центов.
- И не говори, кум, не ту страну бомбили.
26
12. Рассказал(а) Зяма - Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Сереж, а что, денег совсем нет?
27
Хороший любовник подобен удобному бюстгальтеру: он оказывает Вам поддержку, близок к сердцу, и его чертовски сложно найти...
18
Разговор по телефону:
- Алло, доктор ?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос.
Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств.
Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.
11
Забыл одеть на ночь антимоскитную сетку, в итоге ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров. Итог операции: 7 убито, 3 ранено, в том числе один гражданский - на кота наступил.
24
Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину , потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины .
41
- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Это, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?
5