6. Рассказал(а) Степан - Будешь апельсин?
- Нет.
- А если почищу?
- Да.
21
- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала... .
33
- Милая! Дай мне компотику!
- Какого?
- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!
32
Парень с девушкой.
- У меня стоит вопрос...
- А у меня чешется ответ.
53
Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит .
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего... Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит ...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- Блин, раки, где же раки?!
36
Хорошему боксёру защитить кандидатскую диссертацию легко. Но написать трудно.
-9
- Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.
- А что это такое?
- Тест окончен.
29
Если написать кому-нибудь без пробела: "ИДИОТСЮДА", то один воспримет это как посыл, другой - как приглашение.
22
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.
32
12. Рассказал(а) Зяма - Доктор ! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...
19
Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова.
18
C весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров.
Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостью произнес:
- Мадам, да вы весите больше меня! !
На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:
- Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство...
13
На Дошираке написано - способствует пищеварению и выведению шлаков из организма... Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали!
36
В отсутствии денег есть один, но несомненный плюс - жена, вместо магазинных полуфабрикатов, чертыхаясь, начинает готовить вкусную домашнюю еду.
12
- Дайте мне сока, пожалуйста...
- Какого сока?
- Любого.
- "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу"... Блин, каких только названий не придумают!
21
6. Рассказал(а) Алан Жена думает, что я на работе.
Любовница думает, что я у жены.
А я поехал на рыбалку и там выспался!
20
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
29
Бывает видишь человека и чувствуешь – это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему похуй, он за хлебом идет.
29
Русский человек на свалившееся счастье и обрушившееся горе реагирует совершенно по-разному. В первом случае ему необходимо выпить и закусить, во втором - только выпить...
14
- Как поживает твой тесть ?
- Не спрашивай...
- Что, заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня, бля, две тещи...
8
- Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!
13
Девки в озере купались, Хуй резиновый нашли, В Инстаграме отчитались, В топы Твиттера вошли.
-37
Андрею сказали, что фистинг это не больно. Обманули дурака на четыре кулака.
13
Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра.
15
- Хорошо девушке, захотелось ей мужика - пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне - у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран .
- Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне - мне чего-то борща захотелось? . .
1
Похоже, что российской правящей элите известна формула вечной жизни.
Иначе объяснить - зачем СТОЛЬКО воровать, - просто невозможно!
31
12. Рассказал(а) Стоян Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни
19
- А я зато все произведения Донцовой прочитал!
- Вижу, что вас, батенька, запоры мучают?
20
- Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
- Ну как же туда не ходить? Они же ждут!
26
- Мама, папа, знакомьтесь, это - моя суженая.
- Сынок, да какая же она суженая, когда весит 120 кг, ОНА РАСШИРЕННАЯ!
17
Жена: Что там грохнуло на кухне ?
Муж: У меня было прозрение, я видел будушее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу...
32
ХХХ: Долой п*дарасов с чата!
аdmin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.
34
6. Рассказал(а) Семен - Вы обвиняетесь в оскорблении личности.
Вы сравнили соседа с ослом!
- Простите, а кто из них жалуется?
31
"Не желай жены ближнего твоего" (одна из библейских заповедей)... .
А вот про чужого мужа там ни слова ...
23
Приходит мужик в пивную и видит, что за столиком сидит его знакомый, пьяный и плачет. Мужик спрашивает его:
- Что случилось?
Тот отвечает, что уже целый год никак не может продать свой трактор !
- Ну разве это проблема! ?
Вот я вчера пошел подоить корову, а она копытом как двинет, ведро перевернулось, я в молоке...
Привязал заднюю ногу к столбу и начал доить снова. Корова другим копытом хрясь по ведру и опять я весь в молоке... Снимаю рубаху, привязываю вторую ногу коровы к другому столбу и хочу наконец-то додоить корову, но не тут-то было, буквально через минуту корова как врежет мне хвостом по лицу и я, естесссьно, падаю в навоз!
Вскакиваю на ноги, весь в молоке и в дерьме, привязываю хвост коровы к потолку... и в это время в сарай заходит моя жена...
Так вот, если ты убедишь ее, что я хотел только подоить свою корову, я куплю у тебя твой сраный трактор... .
31
Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?
- Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.
24
На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:
- Морковка, лук, картошка.
15
- Доктор , я хочу покончить с собой. Что мне делать?
- Ну, х"й его знает, есть много способов.
23
- Правда, что Windows скопирована с операционки упавшей летающей тарелки? - Можно сказать лишь, что на неупавших тарелках другие операционки
20
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.
64
Оказалось, что файл "моя_самая_страшная_тайна.txt" содержал слова: "Уважаемый товарищ жена! Прошу не лазить в мой компьютер"
1
На самом деле, Шойгу назначили министром обороны ещё в апреле. Но он не сразу понял, что такое МО, и начал руководить Московской областью
20
На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.
27
- Я женщина добрая. Утром, например, нищему сто рублей дала - А что муж на это сказал? - Сто рублей не деньги. Но поблагодарил, конечно
35
Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана: Премиум-5000 руб. на персону Стандарт-3000 руб. на человека Эконом-1000 руб. с рыла
10
1 место: Пьяный муж возвращается ночью домой . Открывает дверь , перед ним стоит жена, в руке сковородка . Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! !
17
2 место: "Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей". Сократ.
Прошло две с половиной тысячи лет... И что же?
14
3 место: В России два вечных вопроса: "Кто виноват? " и "Что делать? "
И один вечный ответ: "А х#й его знает! "
10
4 место: Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по виду - он уже везде был!
12
5 место: Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.
7