- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места!
7
Если женщина легко согласилась прийти к вам домой , это не значит, что она так же легко согласится уйти.
10
- Здравствуй, сосед ! Прими мои соболезнования:
- А в чем дело?
- Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить:
7
Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу:
- "Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, ПИИДОООРЫЫЫ!"
- Вот. Сразу видно, образованный человек поехал.
13
"Нет" - значит нет.
А вот "неа"- значит да, но я пока повы%%ываюсь
17
1 января человек на 80% состоит из алкоголя и на 20% из оливье.
28
Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете распрощаться.
35
Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:
- Профессор , неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии?
- Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то на каждый год разные!
15
Грабли бывают двух видов:
1) которые чему-то учат
2) мои любимые. .
22
Неожиданно для самого себя женился.
Оказалось, что развестись неожиданно для себя - никак не получится.
14
12. Рассказал(а) Спартак ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.
Один ОМОНовец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай!
Она - моя!
19
- Знаешь, дорогой, меня трудно найти, легко потерять...
- Дорогая, ты прямо как носок!
9
Мужик пришел проходить медкомиссию на работу . Заходит к урологу.
Тот ему:
- Снимайте трусы!
Мужик снял, уролог смотрит , а на члене наколка "Попробуешь? ".
Уролог:
- Нууууу... И не стыдно вам?!
- Так я и представить не мог, что когда-нибудь мужик будет предлагать мне трусы снять!
17
- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну, если только отвертка крестовая...
- Во! Еще один!
24
Худшая судьба для собаки - охранять границу между КНДР и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо, и...
20
Средства, выделенные в России на Конец Света, разворовали.
Мероприятие переносится на следующие тысячелетие!
9
6. Рассказал(а) Тоня - Вчера разошелся со своей невестой...
- А что случилось?!
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до нее у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта пучеглазая дура?! !
22
Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.
18
- Как тебе удается так хорошо выглядеть? В чем секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
- Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.
14
Поцеловал Иван-царевич лягушку , и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.
27
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
11
Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж):
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Я тебе рога наставила, а не крылья!
3
Люди делятся на три типа: 1. Развязывают пакет. 2. Начинают развязывать, потом рвут. 3. Сразу рвут пакет.
18
Футболисты воронежского «Факела» выполнили пожелание тренера и пошли пить пиво через его труп
24
Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не пидорас" придумал один и тот же человек.
40
Временами я хочу на всё забить, но потом вспоминаю, что и так не делаю нихуя
29
Было это в те времена, когда я только закончил школу и работал подсобником на складе радиодеталей. Нашу коморку от коморки кладовщиц отделяли два стеллажа, между которыми стоял расшитый картонный ящик от телевизора. Мне и таким же лоботрясам было лет по 17-18 и мы жадно ловили все, что было связано с сексом, которого, как известно, у нас тогда не было. И вот однажды нам удалось услышать, как об этом разговаривают тетки( ~30, 40, 50 лет). Рассказ старшей:
-198
Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось. — Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают? — Ну, в общем, да. По статистике.
-31
Прошедшая пресс-конференция Путина наглядно показала, что вопросы могут быть умнее и правильнее ответов.
4
- И не строй из себя слишком умного!
- Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.
22
12. Рассказал(а) Тоня Нищий стучится в дверь , открывает ему мужик .
Нищий:
- Вы такая добрая семья. Я уже заходил к вам несколько часов назад.
Ваша жена дала мне кусок своего пирога. Может быть, и вы мне теперь поможете?
Мужик :
- Своего пирога дала? Но я-то чем могу помочь? Не знаю... могу только таблетки от живота дать.
11
Вот почему, когда гуляешь с собакой и на втречу идет симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать?
41
- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Не. Ты лучше.
- Конечно, я лучше, а ты звони.
31
Девушка, а у вас есть валентинки с надписью « моей единственной»?
Есть!
Дайте мне 10 штук.
32
Дмитрий - очень скрытный мужчина . О том, что у него случился оргазм , девушки узнают только по двум полоскам на тесте ...
25
- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Наверное я вообще супер ! У меня женщины засыпают еще во время секса !
18
6. Рассказал(а) Станислав На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.
5
Дирижер на репетиции симфонического оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
18
Мы научились летать в небе, как птицы . Мы научились плавать в океане, как рыбы.
Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.
34
Из инструкции для новобранцев:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".
36
"Если проблему можно решить за деньги , то это не проблема, это расходы".
Еврейская мудрость.
26
- Доктор , но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!
- Я много чего в университете принимал.
22
Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.
0
После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был.
-33
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
30
- На какую зарплату вы рассчитываете? - На «Вау, это всё мне?!»
5
Фраза, сказанная в общественном транспорте : « Скажу тебе по секрету... », прекращает все разговоры пассажиров.
13
Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка.
- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивленно:
- А я что - в две стороны еду? . .
7
- Три зайца, сколько ушей?
Ответ:
- Сколько зайца не три, все равно два уха будет.
0
12. Рассказал(а) Зяма Собрались как-то лев с быком - посидеть, выпить, о жизни поговорить...
Проходит час - звонок льву. Он: "Да дорогая... конечно милая, да... через 15 минут буду.
Бык: Вот ты, царь зверей, а она тебя под каблуком держит. То ли дело моя - стоит в стойле спокойно, ждет...
Лев: Так моя - ЛЬВИЦА, а твоя - корова...
11