7 место: Первоклассник Вовочка :
- Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
- Единственный. И что?
- Директор сказал: "Слава Богу! ".
5
8 место: Жена: -Хочешь меня?
Муж: -Нет:
Жена: -А есть хочешь?
Муж: -Да:
Жена: -А связь улавливаешь? :
14
9 место: - Дети , не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по пятьсот!
- Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!
13
2 февраля 2013 10 место: Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!
24
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.
По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,
не приходя домой . Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на
рынок, покупает улиток и приходит домой . Думает, чтобы сказать жене,
почему его так долго не было. Звонит в дверь , жена открывает, он высыпает
улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

9
- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сдохнуть
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги .
18
86 год. В пивнушку заходит мужичок и просит кружку пива.
- Рубль! грит пивник.
- Но почему? Пиво всегда было по 50 копеек за кружку!
- А теперь так: 50 копеек за пиво и 50 на перестройку!
Мужик, посетовав, дает рубль и... получает 50 копеек сдачи.
- ? ?
- Пива нет!
7
Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
- Дядя, дай закурить !
- Не курю, ребята.
- А в морду?
- Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше.
- Дядя, а за что?
- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!
5
12. Рассказал(а) Толик - Леша, пойдем кофе купим!
- Как-то ты странно слово "водка" произносишь.
15
- Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку - глаз уже прищурен!
22
Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!
20
- Знаешь, меня сегодня опозорили как женщину !
- А что случилось?
- Я стою у кассы, подходит молодой человек и спрашивает: "Девушка, можно с вами познакомиться ? " и, увидев, что кассирша пробивает мне прокладки, говорит: "А ладно, не надо... ".
10
- Мужчина, вы меня преследуете?
- Нет.
- А жаль.
15
Самый простой способ укрепить дружбу с девушкой - подарить ей компьютер без антивирусника. Без вашей помощи теперь она никуда!
16
6. Рассказал(а) Андрей На вопросы о семейном и финансовом положении частный предприниматель Сидоров отвечал одинаково: "Разведен".
15
Чтобы получить справку об инвалидности, нужно обладать отменным здоровьем, отличными физическими и психическими данными, умом, сообразительностью, быстрой реакцией, волей к победе, массой свободного времени.
И все равно успех не гарантирован.
15
Одинокая женщина останавливает такси, засовывает голову в окошко и спрашивает:
- Минет не желаете сделать?
Таксист, в ужасе :
- Кому?! . .
20
- Ошибки воспитания мальчиков более опасны, чем ошибки воспитания девочек.
Из плохо воспитанных мальчиков вырастают убийцы, а из плохо воспитанных девочек - просто сварливые жены.
- Ну, не знаю, может быть лучше все же один раз убить сразу, чем всю жизнь мучить мужа, зятя, внука, который, наконец, станет убийцей.
5
- Почему это так: в карты ты всегда выигрываешь, а в лотерее - никогда?
- Я бы выиграл и в лотерее, если бы мне доверили сдавать.
6
Она: - Ну пусти под одеяло, холодно!
Он: - В трусах не пущу! Тут дрескод!
13
Вчера позвонил какой- то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище... Ебанутый какой- то. Так и не пришел.
117
Симпатичная женщина идет по коридору поликлинники. Ей навстречу врач .
Она спрашивает: "Вы не гинеколог? "
- Нет, но посмотреть могу...
7
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3.
13
- Марьиванна, я вам дам 1000 рублей, а вы мне 5 поставьте.
- Нет, Вовочка , 5-ка стоит 5 тысяч.
- Нифига себе! Я за 500 рублей путану снимаю.
- Это путану, но ты же хочешь тр%%нуть министерство образования.
20
12. Рассказал(а) Симон Едет мужик на машине, ему навстречу женщина , тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит: - Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи: - Сука!
Заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.
26
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
12
Разговор двух подруг :
- ... а потом он просто так подарил тебе Мерс?!
- Ну я же не из пальца эту историю высосала!
22
Научный диспут на кафедре микробиологии:
- Да что вы знаете о плесени, коллега?!
- Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все!
24
10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело... Фтыкает пару секунд...
И вдруг заявляет: " Дети , давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!"

3

На все заявления НАТО о непропорциональном применении силы надо отвечать
просто и ясно - Да, мы русские, такие. Мы даже Гитлера непропорциональным
применением силы до самоубийства довели!

-7
6. Рассказал(а) Зяма В ОВИРе Абрам оформляет визу на выезд в Израиль .
- Скажите, зачем вы туда едите?
- Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счет в банке ,
4 фабрики, 3 виллы ему просто необходима помощь. А я единнственный наследник...
- А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберем, поможем счет в банке открыть...
- Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не оху@л...
27
- Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!
- Сема, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
15
Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...
13
Разговор двух мужиков:
- Слушай, если бы тебе предложили выбрать между твоей женой и супермоделью, кого из супермоделей ты бы вы брал?
9
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…
12
Вы все еще считаете, что 1 рубль - это не деньги ? Тогда попробуйте дать маршрутчику плату за проезд на рубль меньше.
5
Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.
17
"Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился, а я взял и пробежал мимо."
13
Раннее утро субботы, на станции в электричку загружается колоритная толпа в кольчугах и шлемах и т.п, в сапогах, с рюкзаками и разнообразным оружием…. На всё это открыв рот смотрит пожилой мужик с перрона: - Ребята, куда это вы? На что ему, один из «воинов», здоровый детина, отвечает мрачным, хриплым голосом: - Отец, татары Дон перешли!
36
Наличие кириллицы и отсутствие мефодицы говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия.
14
В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею… У меня медленный интернет.
27
– Здравствуйте, я президент Медведев! – Каких ещё нахуй медведев?
54
Директор школы ловит в туалете курящего пацана.
- Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!
10
Дедушка вспоминает добрые старые времена:
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним долларом, и я возвращался с 5 фунтами картошки, 2 буханками хлеба, 3 пинтами молока, фунтом сыра , упаковкой чая и дюжиной яиц. А теперь это уже невозможно - слишком много камер наблюдения.
14
- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов одной бабе, которая 40 лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю... БЛАГОДАРНОСТЬ!
16
12. Рассказал(а) Vitek Чем отличается шаурма, приготовленная в арабском ресторане от шаурмы, приготовленной на любом нашем вокзале? Тем что первая отностится к арабской кухне , а вторая - к корейской.
10

Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ:
Приходит мужик:
- Взвесте мене полкило кродильего хвоста.
- Пожалуйста...
Приходит другой:
- Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
- Нет проблем.
Приходит третий:
- Дай мене 2 кг ни%уя.
Продавец немного растерялся - решил позвать директора, тот пришел и
говорит:
- Я сам обслужу этого покупателя.
Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен.
Директор спрашивает:
- Что вы видите???
Тот:
- Ни%уя...
Директор:
- Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдем в кассу!!!

22
Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте. От нефиг делать, поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Е*ало опусти! "
36
Очередь в ветеринарной клинике.
Из-за двери :
- Кто папа карликового шнауцера?
- Я!
Заходит.
Пауза.
Шепот в конце очереди:
- А ты еще говоришь, что я извращенец...
12
- Читать газеты сидя на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.
17