Михаил Боярский стал солистом "Короля и шута" и переименовал группу в "КиШМиШ"
-20
Жена: — Я ушла к гинекологу! Муж: — Давай! Покажи им там всем!
28
Я очень боюсь «виски с колой», потому что после «виски с колой» я ничего не боюсь.
10
- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
- Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат...
15
Мужики! Если дамы смеются до слез над вашими тупыми анекдотами, они либо беспросветные дуры, либо вы начальник или холостяк.
12
Она: -Все бабы как бабы. . а я богиня
Он: -Ага, и тебе в Индии покланяются...
Она: - Не поняла?
Он: - Ну у них корова священное животное.
3
12. Рассказал(а) Зяма
Телефонный разговор:
- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам . А кто это?

10
Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг голос слышит:
- Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.
Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает.
Душа женщины отлетает и вопрошает:
- Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
- Ну, извини, не узнал!
31
Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре , он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...
17

Женщина - врач , с простуженным горлом, тихо говорит вошедшему клиенту:
- Раздевайтесь.
- А вы? - тихо спрашивает вошедший.
12
Аркадий сам себя сегодня сводил в кино , в ресторан, купил себе подарок и конечно, теперь надеется на секс .
10
Странные все-таки эти феминистки: вместо того, чтобы два раза в день вымыть за любимым мужем посуду , они предпочитают весь день пахать в офисе на чужого дядю...
8
6. Рассказал(а) Темофеич Все-таки женщины удивительные создания.
Только они умеют компенсировать моральный ущерб аморальными способами.
11
- Неужели во Франции так много геев и лесбиянок, что парламент решил разрешить однополые браки?
- Вряд ли больше, чем в других странах, а вот пи%арасов много.
- Во Франции ?
- Нет, в парламенте.
8
Быть мальчиком - вопрос пола . Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть мудаком - вообще не вопрос.
23
Дачник разговаривает с соседом:
- Что это вы вчера праздновали так бурно? Так танцевали!
- Да какой там праздник? Это наш пьяный дед, ... , улей перевернул.
6
Как говорит супруга: все-таки каблуки вещь необыкновенная ! Надела - шикарная женщина… Сняла - счастливый человек!
14
- Алло!  Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает  скалки!
- Он сам ее  не взял!
13
Самая популярная "дорожная карта" - это VISA
5
Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой»
-3
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».
25
- Ну вот, опять замуж выхожу!
- Платье и фату будешь покупать?
- Кончено, обязательно. У меня же в свадебном салоне уже бешенные скидки !
7
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ . Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся... Я зае%ался!
28
Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо водки – кефира. Плохо стало уже к обеду…
21
12. Рассказал(а) Август - Давай, Люся, пока!
- Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
- Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?
- Да.
- Я и вижу, что рассчитывать - это не твое...
7
- Мой муж бросил пить благодаря спорту.
- А какому виду спорта?
- Боксу.
- Он стал заниматься боксом?
- Не он, а я.
22
- А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес , имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг еще.
24
... Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать?! ? ...
22
Премьер-министр – журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!
30
- Через год в России закончатся запасы нефти и газа, - сообщил журналистам советник Президента РФ по панике.
5
6. Рассказал(а) Арсений Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу , ставшую твоей женой , что женатые мужчины никогда не изменяют своим женам.
19
- Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус?
- Это значит, под смородиной паслись козы.
0
Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает: - Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу ?
28
Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было…
Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
Тот: — Ну… раз в 2 месяца…
Врач : — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!
26
"Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. " Забавная игра общества в приличных людей.
24
Людмила была непьющей, некурящей девушкой, не шлялась по ночам, ложилась в 22:00 и вставала в 6:00. Была тихой, спокойной и даже послушной.
Но когда она вышла из колонии, все изменилось...
16
Этот неловкий момент, когда звонишь поздравить бабушку с днем рождения, а она нажелала тебе больше, чем ты ей.
20
Видимо у моих соседей изначально была квартира полностью заполненная бетоном, поэтому они постоянно расширяют себе пространство...
15
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает - Почему? - А такое было условие
12
- Что у нас сегодня на завтрак ?
- Что ты хочешь, дорогой?
- А что ты можешь?
- Ну… Могу еще полежать…
13
Одна блондинка спрашивает у другой:
- а ты не знаешь зачем у вертолета такой большой пропеллер сверху?
Та ей:
- да ты что не знаешь? , это же вентилятор , чтобы пилот не потел!
- да ладно, ты шутишь.
- какие шутки, мы вот как то летели и он перестал крутиться, ты бы видела как пилот вспотел сразу!
15
- Когда даришь жене бриллианты, надо снимать этот миг на камеру.
- Зачем?
- Я, к примеру, люблю показывать жене, как после подаренных мною сережек с камешками в 0, 12 карата, она заявила:
- Ну вот, теперь у меня ВСЕ есть!
16
12. Рассказал(а) Толяныч Встречаются две одесситки.
- Как ты можешь так изменять своему мужу?
- А что, ты знаешь другой способ?
7
Знаете ли вы, что ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что взбляднувшей бабы...
26
Сдает девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!
- Прямо здесь ?
25
Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку! ".
21
Жена вопит:
- Толик, мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!
Он в ответ меланхолично:
- Оля, со мной никто не может жить. НО КТО-ТО ЖЕ ДОЛЖЕН! »
20
Когда физлицо разводит юрлицо на деньги - это уголовщина. Когда юрлицо разводит физлицо на деньги - это дело административное. Забавно, не так ли?
13
6. Рассказал(а) Стефан Новости российской науки и техники: наши специалисты успешно запустили очередной спутник связи в глубины тихого океана.
3
Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво.
Да хрен с ними, с этими тапками.
10