Объявление на столбе: "Копаем, моем, носим!
Строительная фирма « Привет! »".
Ниже от руки другой телефон и приписка: "То же самое. Похоронное бюро
« Прощай! »". .
7
Покупатель в книжном:
- Неужели вы думаете, что детектив с названием "Парикмахер убийца" будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу , читает аннотацию:
- На всемирном съезде собралось две тысячи парикмахеров...
19
- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
10
Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть.
15
В магазине детских товаров молодой мужчина ходит с растерянным видом мимо полок с различными молочными смесями. На руках младенец месяцев
4-х от роду. Папочка тихо бормочет: « Да что ж такое Мама твоя трубу не берет Ты банку не узнаешь Что ж ты ешь-то?
11
- Что такое 180 - 120 - 180? - Две супермодели обнимаются
4
Мужик подъехал к женской общаге и орёт: -Заебала! Заебала! Высовывается из окна девушка и говорит: - Ну сколько тебе говорить, не Заебала, а ИЗАБЕЛЛА! Прислал: анонимный посетитель
26
1 место: - Девушка, я могу научить Вас искусству любви...
- И сколько Вы намерены потратить на мое образование?
8
2 место: Когда физлицо разводит юрлицо на деньги - это уголовщина. Когда юрлицо разводит физлицо на деньги - это дело административное. Забавно, не так ли?
13
3 место: Как говорит супруга: все-таки каблуки вещь необыкновенная ! Надела - шикарная женщина… Сняла - счастливый человек!
7
4 место: - Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
- Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат...
6
5 место: Премьер-министр – журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!
7
6 место: Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.
12
7 место: - Неужели во Франции так много геев и лесбиянок, что парламент решил разрешить однополые браки ?
- Вряд ли больше, чем в других странах, а вот пи%арасов много.
- Во Франции ?
- Нет, в парламенте.
7
8 место: Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу , ставшую твоей женой , что женатые мужчины никогда не изменяют своим женам.
8
9 место: "Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. " Забавная игра общества в приличных людей.
7
9 февраля 2013 10 место: - Так что же все-таки лучше: GPS-навигатор или ГЛОНАСС?
- Под водой - определенно ГЛОНАСС! На сегодняшний день у него там полная группировка спутников...
9
В кулуарах парламента шепчутся два депутата: - У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри. . . - Да не парься ты, сходишь посрать - он и сам выйдет. Прислал: asda
59
Доктор: Сколько длилось ваше последнее совокупление? Пациент: Два часа сорок три минуты. Доктор: Ого! Это феноменально! Как Вам это удалось? Пациент: Сорок минут ждал пока встанет, три минуты совокуплялся, два часа лежал без сознания. Прислал: анонимный посетитель
25
Конечно, я блондинка, но не до такой же степени
3
Чтобы вынести мусор, можно вынести пакет с мусором на лестничную клетку, позвонить в полицию и сообщить о подозрительном пакете
17
- Как я тебя узнаю? - Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84 - Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой
28
На вопрос "Почему не пьёшь?" я смело отвечаю: "Да я и трезвый немало косячу"
33
Маpия Петpовна пошла к вpачу. Ее записали на пpием к совсем молоденькому доктоpу, только что из института. После нескольких минут пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттуда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpу. Hавстpечу ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид у него был суpовый:
- Ты что это себе позволяешь, - обpатился он стpого к младшему коллеге, - Маpии Петpовне пошел 56-ой год, у нее взpослая дочь, скоpо внук будет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!
Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил:
- Hо икоточка-то у нее пpошла?...
31
Девушка - а, девушка! А у вас есть тайна?
- Есть!
- А какая, если не секрет?!
- Лечусь я... У венеролога.
3
Меня трудно получить, легко потерять, и невозможно использовать…
Диплом .
26
12. Рассказал(а) Зяма
На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:
- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!

13
Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алена Свиридова… В отличие от Анджелины Джоли, российские звезды не усыновляют детей… а выходят за них замуж.
22
В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!
27
Я конечно понимаю, … что МУЖЧИНЫ ЛЮБЯТ… РОЛЕВЫЕ ИГРЫ…, но чтобы… отвернуться к стенке и… сказать, … что у него… ГОЛОВА БОЛИТ… ЭТО УЖЕ… ЧЕРЕСЧУР…
12
- Ты почему до сих пор не женился?
- Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
- Приведи похожую на мать .
- Привел, батя начал материться!
27
Стеснительный и воспитанный мальчик, случайно ухватив девочку за грудь , сказал
- "извините, но спасибо... ".
20
6. Рассказал(а) Тромб Зять Сердюкова оказался замешан в продаже земли МО на Черном море, а у президента нет причины арестовать тестя .
Смешная страна - Россия!
2
Женщина - самый сильный из известных наркотиков! Иногда вызывает привыкание еще до первого употребления.
9
Самая страшная работа это домохозяйка! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа не кончается… А муж с гордостью говорит: - А моя жена не работает, дома сидит…
13
Если у вас чего-то нет - спи"дите с работы. Так у меня появились два компьютера , цветок в горшке и жена.
13
Жена нашла заначку мужа.
- Охуеть! Это откуда у тебя столько денег?
- Да вот, это, на подарок тебе копил…
- Да! Пиzдец, а че так мало то!
14
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак !
- Дети , я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой б. . ди тут не было!
- Папа! ну само собой. .
27
А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?
41
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри. — Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
36
Молодая мама:
Уф, вроде все для школы купила - тетради, ручки, валерьянку, ремень...
5
Муж собрался с друзьями в Турцию... "отдохнуть без жен"...
Я погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь... чемодан собрать... а то вдруг, что забудет...
Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшие футболки и папин дачный спортивный костюм...
13
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьезно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино :
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо берем!!!
25
12. Рассказал(а) Арсений - Так что же все-таки лучше: GPS-навигатор или ГЛОНАСС?
- Под водой - определенно ГЛОНАСС! На сегодняшний день у него там полная группировка спутников...
7
Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь :
- Доктор, с этим можно что-то сделать ?
- Да уж... Проще член пришить, - невольно вырвалось у врача .
29
- Алексей, можно просто Леша.
- Акакий... лучше полностью.
11
Принимая во внимание полное отсутствие заслуг и какого-либо таланта у Виторгана-мл. , критики согласились, что Собчак вышла замуж по любви.
-6
Мать спрашивает маленького сына:
- Сынок, ты сможешь закрыть окно , если один будешь дома?
- Конечно, мама, нужно нажать крестик в правом верхнем углу.
6
6. Рассказал(а) Зяма
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Пить будешь?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Пить будешь?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя на&бать хотим?
- Да-ааааа...

2
- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты это хвастаешься или жалуешься? ...
22