Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.
9
Компьютерный вирус, это враг или друг?
Это кормилец! (Евгений Касперский).
24
- Ну как там?
- Да расстались мы...
- Это сколько вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни в жопу !
25
12. Рассказал(а) Тима - Мур-мур мур... Ко-тик...
- Господи, ... у тебя будет голова болеть или нет?!
23

Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке . Так вот, ударилась она оземь - и
стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

15
В тот день, когда я познакомился со своей нынешней женой , гороскоп настоятельно советовал не выходить из дома . Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно:
14
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент , его тут же окружают одногруппники:
- Ну что, сдал?
- Нет
- Почему?
- Да он мне вопрос задал.
- Какой вопрос?
- Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
- Ну, а ты что?
- Ну, я и ответил - Жопу .
17
Удивительное - рядом. Несмотря на провокационное название, "Анальгин" все же лучше употреблять через рот.
16
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности .
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат ! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
30
6. Рассказал(а) Савва Мужчины любят играть в лапту... Лап эту, Лап ту...
9
Женское...
Муж на 23 февраля попросил подарить себя, но я же не могу без упаковки !
Пришлось купить платье , туфли и украшения:
Мне для мужа ничего не жалко!
17
Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме:
- Мама, а я там видел тетю с большими сиськами. Они гораздо больше, чем у тебя!
- Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
- А еще я видел дядю с большой писькой!
- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!
13
- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму ?
- Официант! Два по двести.
16
-Что общего между высокопоставленным чиновником и гастербайтером из Средней Азии?
- И тот и другой отправляют деньги за бугор своим чадам.
18
Секретарша у сисадмина:
- Коля, у тебя Акробат стоит?
- Все реже и реже.
10
На пачках сигарет надо писать не про болезни, а что-то типа "курение порицает бабушка", "отец узнает — жопу надерет" и "мать все чувствует".
19
Безалкогольный коктейль «Недоумение». 50 граммов - 1200 рублей
17
Если падает вилка, значит придет женщина. Если нож — то мужчина. А если падает настроение, значит скоро придет гребаный Понедельник.
10
Президент пообещал, что скоро дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены двести бульдозеров.
16
- Чо вы так паритесь из за возраста? Ведь с годами женщина , как и вино , становится только лучше, благороднее и дороже.
- Ага, поэтому никто покупать и не хочет.
16
Мужик в магазине выбирает женские стринги:
- Да е. . они же ничего не прикрывают. Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть. .
Продавщица:
- Мужчина, это бирка.
15
Однажды мужчина спросил у Господа: "Почему все девушки милые, ласковые, нежные, а женщины все стервы и суки? ".
И получил в ответ: "Девушек создаю я, а женщин из них делаете вы! "
34
12. Рассказал(а) Тонька - Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.
16

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание,
на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера .

9
Я принадлежу к тому поколению, которое сначала снимало телефонную трубку, прикладывало ее к уху и лишь потом набирало номер телефона.
17
Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино , при низком давлении - красное, при высоком - коньяк, при ангине водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было.
34
Видео ДТП на уoutubе, с возгласами по-русски, делятся на две категории: "Еебб@@@@ть!!!"- это свидетели ДТП, "бл@дь, бл@дь, бл@дь!!!" - участники.
14
- Что такое красное и вредно для зубов?
- Кирпич .
18
6. Рассказал(а) Тоня - Вы еще холостой?
- Нет, я еще боевой.
9
Человек может пересечь пустыню, переплыть океан, подняться в воздух, покорить космос, прожить много дней без еды, перетерпеть страшные пытки.
Но иногда пройти пару метров за пультом от телевизора просто невозможно...
8
- У меня новый бухгалтер, 1951 года рождения. Представляешь, отобрал у него счеты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте... в столбик!
26
Уважаемые жильцы. Завтра с 8. 00 до 20. 00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду . Не благодарите.
9
Диалог двух мужчин в курилке:
- Мой друг-психолог говорит: “Делай всегда так, как говорит женщина . Если она права , то замечательно, а если ошиблась, то сама виновата и тр%%ать мозг тебе не будет. "
- Видно твой друг-психолог настолько умный, что с ними даже не жил не разу. Фразы типа: "все равно ты виноват", "а надо было сделать нормально" и "ты меня неправильно понял", еще никто не отменял.
7
- Все проблемы в Думе решит Максим.
- Это кто? Новый спикер?
- Нет. . станковый пулемет.
17
В февральский день,
За шумом вьюги не слышно грохота побед! ...
Шампуни дарят нам подруги ,
А нам хотелось бы минет...
63
Если директор сказал: «Мы с вами, по всей видимости, не сработаемся», - постарайтесь уговорить его не увольняться.
24
- Господин Мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
- С чего вы взяли?
- Люди во дворах колодцы роют.
14
12. Рассказал(а) Турарам Мужчина хвалится своему другу: - Мне жена на День святого Валентина подарила трусы, вышитые сердечками и с надписью "Лучшему любовнику на свете "!
- И с кем она тебя сравнивает?
-6
- Дай фломастер. Палец надо покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый
10
преподаватель по международному праву задал студентам написать ответ некоему государству на протест против захода советского эсминца в их территориальные воды.
- Ну, что - все справились отлично. Только слово "не еб%т" пишется отдельно, а "в жопу " - через букву "о"
11
- Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон.
- Нет, поедем на косу, к санаторию.
- Почему, там же рыбы нет?
- Потому, что после водки хочется не рыбу , а бабу .
8
Женщина самое умное существо в Мире! Свой мозг напрягает только в случае крайней и экстренной необходимости, а вот Мозг
Мужчины держит под напряжением круглосуточно...
8
- А я своего кота кастрировал, чтоб по ночам не гулял, а он все равно уходит.
- Зачем?
- В качестве консультанта.
10
6. Рассказал(а) Станислав В России изобрели безалкогольную водку. Вся страна ищет этого гада.
2
Я на ужин для начала Съел капусты два кочана. Опасаясь диареи, Съел салат из сельдерея.
Чтоб предотвратить запор, Съел китайский помидор. Чтобы был стабильный стул, Брюквы с редькой навернул. Чтоб не досаждали газы, Скушал киви с ананасом. Чтобы был глубокий сон,
Съел болгарский патиссон. Покурил и спать собрался. Лег, заснул и обосрался. В чем мораль? -В борьбе со злом: Не курите перед сном!
27
Николай Валуев отдал дань моде появляться на светских тусовках с декоративной собачкой на руках - подмышкой он притащил кавказскую овчарку.
9
Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем.
2
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном .
10
В аптеке молодой парень : - Дайте презерватив.
Аптекарша: - 18 есть?
- Не знаю, не измерял...
13
Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа.
10