Мужчина спросил у мудреца:
- Почему у женщин так часто болит голова?
На что мудрец ответил:
- Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!
18
6. Рассказал(а) Зяма Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.

10
Осень, +13 градусов: "Твою мать , где пальто, сапоги , шарф, свитер, колготки, шапка? ".
Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах! ".
24
Четырехлетний Вовочка рассказывает маме:
- Мама, сегодня в садике нас проверял врач .
- А что он проверял?
- Проверял, дышим мы или нет.
12
- Ты хоть поспал сегодня или не дали?
- И дали и поспал.
19
- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?
12
Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже : мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя , телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
- Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
- Я бы взял, да тут сзади какие-то два пи%ораса пристроились...
19
1 место: Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы , борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
24
2 место: Дорогая редакция!
Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
35
3 место: Стратегическую ошибку допустила правящая власть Египта, отключив интернет.
Это ж сколько бездельников вывалило на улицы с требованием смены режима.
10
4 место: Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. .
(Еврейская народная мудрость)
11
5 место: Супружеская пара гуляет по парку. Он:
- Да, дорогая.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду.
14
6 место: Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива.
Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете? "
Сзади из очереди раздается мужской голос: "Зима на улице. С шипами бери. "
13
7 место: Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы! "
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признает, что эти-то годы и были самыми лучшими в ее жизни.
6
8 место: Если у вас кривые ноги - носите глубокое декольте.
© Кристиан Диор
8
9 место: Убивают статусы безграмотных барышень: "Я тИбя люблю", "Ты мне нужИн", "Я без тИбя нИ мАгу"... Без мозгов она, значит, может, а без нИго - ну никак!
9
9 марта 2013 10 место: Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.
5
Сегодня пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, мля?"
7
Как найти настоящую женщину? 1. Разгоните коня 2. Подожгите избу 3. Ждите
11
Русские женщины самые красивые в мире! И самые страшные в гневе!
20
Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь - от души пи%%ит!
36
На Евгению Васильеву, подозреваемую по делу "ОборонСервис", в соответствии с законом надели электронный браслет. Чтобы избежать разговоров о коррупции, браслет выполнен очень скромно, в нем всего всего 60 бриллиантов, не более 10 карат каждый.
-3
Встречаю Моню. Раздобрел и важным стал .
Так, между прочим, рассказал о своей паштетной. Отбоя нет от посетителей!
- Моня, и из чего же твой паштет?
- Как из чего? Из рябчиков.
- И где ты берешь столько рябчиков?
- Ничего, когда не хватает, добавляю конину.
- И в какой пропорции?
- Один к одному: Один рябчик - одна лошадь.
6
12. Рассказал(а) Толяныч Велосипедист, пересекая пешеходный переход, врезается в мужика. Оба падают.
Велосипедист: - Тебе реально повезло, мужик!
- Повезло? Да ты меня чуть калекой не сделал! Все болит.
- Говорю же - тебе повезло! У меня недавно права отобрали, а до этого я КАМАЗ водил.
0
Для меня совершенно нормально нести в руках пять чашек, четыре тарелки, сахарницу и ножи, и при этом, стоя на носочках, носом выключать свет на кухне . Лень же второй раз вернуться.
15
В прошлом году на 8 марта подарил жене стиральную машину, в этом - посудомоечную, планировал на день рождения подарить мультиварку, но задумался: а не слишком ли много времени у нее будет, чтобы пилить меня?
7
Американская система ремонта:
- Вы это можете это починить?
- Нет. У меня нет на это лицензии.
Европейская система:
- Вы это можете это починить?
- Нет. Нам этого не преподавали.
Славянская система:
- Вы это можете это починить?
- Конечно, я что-то подобное же разбирал пару раз.
10
- Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта?
- Я тебя тр%%ну!
- А я тебе не дам .
- Ну и ходи как дура без подарка .
11
Два еврея идут. Один предлагает другому:
- Ну, что, ко мне на чай?
- А почему бы и нет?
- Ну, нет так нет.
9
6. Рассказал(а) Толя Ну, помните старый анекдот , про рабочего оружейного завода, который много лет собирал дома швейную машинку из наворованных деталей, но у него, почему-то, всегда получался пулемет? Так и русский народ - мучается, перебирает кандидатов, выбирает Госдуму, а получается только говно.
7
Запершись в кабинете, чиновник за минуту до ареста сжег 100 миллионов рублей. На допросе полицейские ему объяснили, что он идиот: если бы не сжег, никакого ареста бы не было, все вопросы решили бы по-пацански.
12
– Сегодня ночью покувыркался со студенткой!
- Ничего себе! Молодец! А кто она?
- Да жена в 45 лет в институт поступила…
8
Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:
- Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
- Нет, бл#дь, я его с вокзала прогоняю!
8
Утро. 8 марта. Муж - жене:
- Дорогая, чего бы ты хотела на 8 марта?
Жена:
- Ну, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых ушок.
Муж думает:
- Ага! МЫЛО!
7
Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.
7
- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- А вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними, с мозгами…
3
Водитель грейдера после второй бутылки водки почувствовал себя свободным художником. Теперь дорога в поселок стала на 2 километра короче.
1
Балерун с новой партнершей перед выступлением волнуется. Но не за то, что она упадет, а за то, что у него встанет...
8
12. Рассказал(а) Симон Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: "
Красавица, ты в отношениях? "
14
Рай - это американская зарплата, английский дом , китайская еда и русская жена. Ад - это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата
17
Ночь... постель... в канун... 8 марта.
Она:
- Милый, что-то мне не спится... может займемся любовью?
Он:
- Спи! Не принято подарки раньше времени дарить! . .
14
Очень грамотно поступили в свое время наши власти, сосредоточив здравоохранение и социалку в руках одного министра. Тот быстро сообразил, что увеличение продолжительности жизни россиян разоряет подведомственный ему Пенсионный фонд, и, естественно, делает все возможное, чтобы этого не допустить...
8
Отчаявшаяся продавщица интим-магазина, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину ...
6
В автобусе : - Женщина , уберите локти с моих плечей!
- Это не локти, это - груди .
- Тогда оставьте.
3
6. Рассказал(а) Савва - Я слышала, ты иногда занимаешься сексом без презерватива?
- Ну да, бывает...
- А как же ты избавляешься от спермы, что попадает в тебя?
- Ой, да это раз плюнуть!
4
- Так пусто внутри, так холодно в душе... Думала - без любви, а потом поела, оказалось - без борща...
10
Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы! "
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признает, что эти-то годы и были самыми лучшими в ее жизни.
5
Учительница: - Дети , составьте предложение с двумя словами "прекрасно".
Маша: - Вчера папа купил маме прекрасное платье , в котором она прекрасно выглядела.
Вовочка : - Вчера за столом сестра объявила, что беременна, а папа сказал
"Прекрасно, б%%%ь, просто Прекрасно! "
6
Если у вас кривые ноги - носите глубокое декольте.
© Кристиан Диор
2
Мой дед учил меня: Не следи за деньгами, следи за здоровьем. Однажды, когда я следил за здоровьем, кто-то украл мои деньги. Оказалось, дед
5