Я не пессимист. Я замерзший, усталый, голодный оптимист
10
Девчата, начинайте уже сейчас плакать, что не успеете похудеть к лету
0
2035 г. В Москве состоялся очередной «Русский марш». 100 000 таджиков вышли на улицы столицы, скандируя «Верните русских! Без них плохо».
3
– Ну молодец, дорогой, без меня не пил, все прибрал, все блестит, всему бы поверила, если б штопор под диван не завалился!
0
Муж страстно любил рыбалку , а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: «Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь? » «Читаю» — отвечает она, а сама думает: Разве не видно? «Но здесь нельзя ловить рыбу». «Так я и не ловлю… Вы же видите. » «Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать. » «Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании» отвечает рассерженная женщина . «Но я до Вас даже не дотронулся ! » «Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое! » Мораль: НИКОГДа не спорь с начитанными женщинами!
14
Женщина , может быть, и может симулировать оргазм , зато мужчина может симулировать отношения в целом.
11
12. Рассказал(а) Спартак - А как по научному "них@я"?
- Вакуум?
6
- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье! ?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю , другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
6
Объявление в подъезде: Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним сейфом!
Принесите деньги сами, а то натопчем!
5
Он:
- Привет, животное!
Она:
- Что ты сказал?!
Он:
- Ну, я пока еще не определился, зайчик ты или котенок. Вот и решил обобщить...
10
. . Вирусы, вирусы... Уборщица-вот сила! Один удар шваброй по серверу-и полконторы без работы уже час.
14
Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2. 15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием"?!
13
6. Рассказал(а) Зяма - Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый.
- Ну тогда до понедельника.
7
Из завещания:
"...Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."
6
- Доктор , помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
- Что ж это за дело стрелять в собственного зятя?
- Когда я в него стрелял, он еще не хотел им быть.
7
- Девушка , Ваши документы ?
- Вот...
- А где техпаспорт? Каких тех? Я одна еду!
8
- Сгинь!
- А где волшебное слово?
- Сгинь нах@й!..
11
Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане
17
Бригадир грузчиков выпрыгнул с 9-го этажа, узнав, что рояль надо было нести в другой подъезд
13
Сегодня 40 минут провёл на беговой дорожке. Завтра попробую её включить
10
Я капец как не высыпаюсь. Мне катастрофически не хватает сна. Я работаю и хочу спать. Я ем и хочу спать. Я СПЛЮ И ХОЧУ СПАТЬ.
10
Говорят, если съесть шоколадку – сразу поднимается настроение... Врут! Надо еще и шампанским запивать.
16
Мой кот не против, если я сплю на своей кровати. На самом краешке
25
Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся
23
Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью .
Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и Ягуар...
10
Если писать шпоры карандашом на сторублевых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретет вид вымогательства
16
Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.
6
12. Рассказал(а) Тоня Человек проводит во сне 30% жизни.
Остальные 70 мечтает выспаться...
14
- Лен, ну давай ...
- Я не могу, когда он смотрит .
- Кто?
- Кот .
Ху@кс... ... ... ! "Мяу"...
- Все, он на кухне . Давай !
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк...
- Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел.
23
Время одинаково безжалостно к тем, у кого полно свободного времени и к тем, у кого его никогда нет...
14
В самолете летит молодая пара:
- Ну, Давай !
- Да тут нельзя.
- Да я больше не могу...
- Ну, пошли в туалет...
(Запираются в туалете)
- Давай , надевай презерватив... о-о-о! какой кайф...
Раздается голос в динамике:
- Мистер и миссис Ивановы! Мы знаем чем вы занимаетесь в туалете.
Пожалуйста, затушите сигареты и снимите презерватив с пожарной сигнализации!
22
6. Рассказал(а) Стефан - Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
- А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.
14
От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, « ну да» означает « ежу понятно», а « да ну» в зависимости от интонации от « прикольно» до « не пизди».
12
Мужики и так собирались пить, а тут кто-то еще и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.
22
Самолет поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...

4
Он: Приветик, познакомимся?
Она: Ты кто?
Он: Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала.
Она: Дед Мороз, что ли?
9
- Шеф, сука, заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и Fасеbооk с 8 до 9 утра! Якобы чтобы народ приходил вовремя...
- И что?
- Приходят!
17
Когда ты поднимаешься - друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь - ты узнаешь, кто твои друзья .
30
- Может, ударим метилкарбинолом по уровню транспептидазы?
- Че?
- Темнота, блин! Бухать пойдешь?
3
Как говорят в Одессе: " Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо
! "
7
12. Рассказал(а) Август Здоровое питание - это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить "Доширак".
8
Мозг - замечательный орган. Он начинает работать с того момента, как проснулся, и не останавливается, пока ты не пришел на работу .
6
Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?

18
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора . Поработал полчаса, наладил все и говорит: - С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться: - Я профессор , член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

18
- Почему вы превысили скорость?
- Хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка!
12
Жили они долго и счастливо.
А потом познакомились.
9
6. Рассказал(а) Семен - Серега ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2.
- Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке!
11
- Дорогая, ведь с презервативом это не измена?
- Конечно, тогда и с глушителем не убийство.
9
- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
- Б%я, Петрович, отойди от двери , дай посрать спокойно!
12
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! " Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец. " Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т. д. ". Человек говорит: "Я не немец, я иракец! " Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию! " "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии! " Он, наконец, видит - идет милая дама . Спрашивает: "Вы немка? " Она говорит: "Нет, я из Индии! " Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы? " Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают! "
7