- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...
9
И Бог обещал людям, что хорошие и послушные жены будут найдены во всех уголках мира. Затем он сделал землю круглой... и смеялся, и смеялся, и смеялся...
6
После секса мужик встает, начинает собираться: "Пойду, обещал седня жене пораньше быть... ".
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди... ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ! Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!
21
Есть же хорошее, емкое, русское слово "Б@@ДЬ", так нет же понапридумывали - "светская львица", понимаешь...
11
- Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить? - С тобой-нет.
25
Если смотреть Harlem Shake задом наперёд, то получается видео про чувака, которого на тусовке не отпускает дольше всех.
-1
После визита в страну Обамы, разговарывают два цыгана.
- Видел какие крутые у Обамы часы?!
- Не-а, покажи!
16
Жена: - За мной ухаживали самые красивые и богатые - не то что ты!
- Да, конечно, они и умней меня были: ни один на тебе не женился!
16
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
- Мама, мне не нужен красавец .
- Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!
11
12. Рассказал(а) Сентябрь Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!
20
Рекламу о кредитах надо читать наоборот.
Не "Возьми кредит ! Нет проблем! ", а "Нет проблем? Возьми кредит ! ".
9
Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
- Судя по нашему времени, внучек, голубые.
15
Рабинович! А что же это ваша Сара бросила-таки вас, когда узнала, что вы - внук миллионера? Удивительно?!
- А что удивительного? Теперь, она таки - моя бабушка. И как меня любит, и какие подарки мне дарит!
6
Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну , сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну .
12
Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь "пожар" приезжают пожарные, "убивают" приезжает милиция, а на "галактика в опасности" всего лишь санитары?
16
6. Рассказал(а) Толик Когда сосед воскресным утром начинает сверлить стены, надеешься только на то, что он не соблюдает технику безопасности .
14
Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!
19
- Вы были вчера на собрании?
- Нет, я предпочитаю спать дома ...
9
Сегодня ночью ко мне в дом залез вор… Искал деньги… Я встал и искал с ним… договорились, если найдем поделимся.
20
ХХХ: Почему не отвечал?
ууу: Курить ходил. Телефон на столе оставлял.
ХХХ: Ню-ню. Как-то одна клуша (из боссов) Мишаню полчаса отчитывала.
А потом за водичкой вышла, телефон на столе оставила. За пару минут
Мишаня отправил с ее телефона всей адресной книге сообщение "Суки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы! " Потом выключил телефон, включил и три раза ввел неверный РIN. И выключил.
ууу: Б%я...
14
- Доктор , что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию . Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор . Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!
6
В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".
34
Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"
9
- Изя, вы любите секс втроем? - Да, а шо? - Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
18
Если весна не одумается, вместо ласточек прилетят пингвины
25
- Привет! А ты почему такой грустный?
- А чего радоваться... У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да еще и зуб выбил...
- Да ты что?! Гопник какой-нибудь?
- Да нет, дантист...
7
– Господин ректор, когда вдруг в повседневной жизни вы встречаете выпускников вашего гуманитарного университета, что вы обычно говорите им?
– Два больших латте, с сахаром, с собой.
18
Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью , что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.
21
12. Рассказал(а) Зяма
Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина , думает двигается все самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, првозит обратно:
- Извините хочу вернуть. Не то.
- А что такое? Может где шовчик вылез?
- Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
- Может подскрипывает где или с движениями проблема?
- Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
- А может процессор слабоват, подтормаживает?
- Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
- Так что не так?
- Вы знаете...... не дала!

12
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .
21
53% женщин в возрасте от 18 и 29 хотя бы раз в день думает о сексе . мы же, мужчины, минимум 53% дня думаем о секе с женшиной от 18 до 29 лет...
7
В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.
26
Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
трудного дня в кресле , отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается
лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом ?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

8
Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWаT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь :
- Где тут расписаться, я-заяц! ))))
7
6. Рассказал(а) Зяма На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
- Фу! Успел-таки!
- Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
21
Обидел парень ?
Не беда! Нажрись васаби и предложи сделать минет.
19
Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачиваясь...
- Ложитесь!
- Как доктор ?
- Ложитесь, как вы лежите, занимаясь любовью.
Вытер руки, повернулся.
- Господи! Это ж где так любовью занимаются?!
- В "Запорожце".
6
Секс - как дайвинг.
Главное не глубина погружения, а опыт.
А опыт зависит от частоты погружений...
5
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко.
Теперь об этом мечтает мой муж.
11
Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу , где его учат считать до десяти.
11
Давай я расскажу тебе одну историю, после которой ты станешь полным идиотом. Хотя нет, я вижу, ты эту историю уже слышал.
8
Однажды я проснулся злым и невыспавшимся. А, нет, погодите, не однажды.
10
Приснилось недавно, что езжу на Феррари. По словам супруги, газовал всю ночь.
8
Дети – это просто сущее наказание!... А иногда и срущее.
13
- Весна пришла: солнце, +15, птички поют! - Правда? - Нет блять: холод, метель и грязь. С первым апреля!
11
Нельзя сравнивать проституток с политиками
- не каждая согласится работать перед камерой.
13
- Я только закончила семидневную диету.
- Я думал, ты начала ее только вчера:
- Ну закончила пораньше, и что?
16
Диалог в австралийском аэропорту. Таможенник, проверяя документы :
- Судимости есть?
Гражданин Великобритании:
- Это все еще необходимо для въезда в страну?
11
12. Рассказал(а) Зяма - Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Нет вопроса, а как приготовить - чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?

15
- Поздравляю, сразу видно, что Вы женились... Прекрасно отглаженна рубашка!
- О, да! Это первое, чему жена научила меня.
13