Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
- Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет . Зови сына.
Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой - пистолет , и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
- А что, в полиции тоже неплохо.
19
Как мужчины теряют девственность?
- Думаю, у них рвется ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом.
3
- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Иногда?
- Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.
16
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле :
- … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню , а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус , а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух :
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.
17
Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...
14
6. Рассказал(а) Vitek Женщина тоже самое что и автомобиль. Требует много внимания, времени и денег, при том что с каждым годом косметический ремонт обходится все дороже...
4
У меня родился сын!
- Поздравляю! Как жена?
- Жена узнает... Офигеет! !
7
- Вовочка , что такое "Светит, но не греет"?
- 15 лет строгого режима.
19
- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
20
- Рабинович, Вы играете на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно, - нет, но, вот, сын - да!
- Что "да"?
- Тоже нет.
12
- Начальник! Все...
- Сделал ?
- Не... сломал
11
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили? - Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? - Жену убил. Восемь лет... Чукча (удивленно): - Восемь лет однако. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку! Прислал: анонимный посетитель
10
- Когда Я нахожусь рядом с тобой, то не могу думать ни о работе,ни о карьере! - Бля, Петрович, заебал! Карьер сам не выкопается! Заводи экскаватор!!!
24
Население страны разделено на два противоборствующих лагеря. Одни — на майские праздники будут сажать картошку, другие — печень…
20
Почему фраза " профессор завалил студента " звучит совершенно обыденно, а вот " студент завалил профессора " вызывает бурную реакцию?
13
- Почему жизнь состоит из полос?
- Так она и начинается - с двух полосок.
-1
Две подружки:
- А все-таки силен мужик: два раза подряд, а потом чутка отдохнул и еще разок!
- Это ты что ли про своего?
- Да нет, про Путина.
11
12. Рассказал(а) Святослав - Хочешь меня?
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь улавливаешь?
5
Кто-то из Великих и Мудрых сказал, что когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин.
12
Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет .
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет . Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет , как е.ну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел..
5
Жена, собирая мужа на рыбалку , инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане . И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!
4
Вообще дядя Федор - мой любимый литературный герой.
Захотел и съе*ал из дома с котом. Настоящий мужик...
6
Доподлинно известно, что у любви бывают 4-е стадии развития:
1. нет
2. никогда
3. не здесь
4. не туда

1
6. Рассказал(а) Альфред Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю , мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус ...
6
Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись
"Света, 65 кг, жрет борщ в час ночи".
16
Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
-Вовочка,что случилось?!
-.... друзья приходили....
-А где рояль?!
-....послушать дал...
6
- Доктор, я умру?
- Ну зачем же так грустно? Можно, к примеру так: если я вас вылечу, мне дадут Нобелевскую.
4
Карабахская байка. На самом деле карабахские армяне по праву считаются самыми упрямыми армянами. А эта байка как нельзя лучше их характеризует.
А вот и она сама:
В благодарность ослику (а в горах лучшего транспортного средства не придумать) карабахцы решили поставить ослику памятник.
Собрались на совет. Стали обсуждать. . Но никак не могут решить из чего же памятник делать. Кто предлагает из камня, кто из бронзы, кто деревянный. . Спорили до вечера. . Уже и расходиться пора, выходит самый старый дед и говорит:
Никакого памятника мы ставить не будем! По очереди на постаменте стоять будем!
4
Юного Павлова укусила собака. Собака выросла и забыла. Павлов вырос и не забыл
5
Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. К примеру, я иду в винный магазин и боюсь, что он закрыт
11
Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку .
Жена на него смотрит и говорит:
- Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
- И куда это ты собрался?! . .
11
Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: « Поверните направо». А я ему: « Там же знак! » А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».
11
12. Рассказал(а) Зяма Молодожены рассказывают:
- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу! "?
- Сосед за стенкой...
18
Парнишка покупает сигареты в магазине .
Продавщица: - 18 есть?
Парнишка: - Линейка есть?
9
А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.
15
Эту историю рассказал мне коллега по работе, приверженец экстремальных видов спорта (горные лыжи, сплав по бурным рекам, альпинизм и т. д. ), любезно разрешивший ее обнародовать.
Дело происходило в далекие уже советские времена, эпоху временной нехватки
"товаров народного потребления", растянувшуюся на десятилетия, начиная от продуктов, ну исключая, разве что, легендарную кильку в томате и конфеты под названием "батончики", заканчивая... , впрочем, люди постарше помнят, а молодежь не поймет, как такое могло быть.
Со спортивным инвентарем дело обстояло также, если не хуже. И однажды группа экстремалов-горнолыжников, осваивавшая очередной склон под Питером, прочитала в газете объявление: "Продаю АВСТРИЙСКИЕ горные лыжи фирмы
ХХХХХ". Ребята впали в ступор, плавно переходящий в бурный восторг от предвкушения смены привычных " дров " на НАСТОЯЩИЕ лыжи. Утром, на всех парАх, стремясь опередить конкурентов, по указанному адресу.
Дверь открыл не по возрасту крепкий дедок с тяжелым взглядом и заметным шрамом через всю щеку. И вот они в отменном состоянии, той самой фирмы ХХХХХ, австрийские горные лыжи из КРАСНОГО дерева.
Ошизев от такого эксклюзива, с трудом придя в себя, экстремалы смогли спросить только одно:
Отец, откуда у тебя они?!
А, махнул рукой обладатель сокровища, с "ЭДЕЛЬВЕЙСА" снял.
(Для молодежи, не слишком знакомой с историей Великой Отечественной:
"Эдельвейс" элитное фашистское подразделение, формировавшееся из альпинистов и горнолыжников, воевавшее в горной местности).
10
Вовочка :
- Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!
- Правда? И что она спросила?
- Она спросила, кто не смог решить задачу.
11
Интересный факт : почему за права женщин в мире наиболее рьяно борются те представительницы женского пола , которые внешне лишь отдаленно напоминают женщин . .
12
6. Рассказал(а) Адам - Венера не пригодна для жизни.
- В РФ тоже есть города непригодные для жизни, но ведь живем же.
- В РФ нет городов, где температура + 460 °С.
- А на Венере нет городов, где зарплата 5 тысяч.
8
Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, помещается.
19
Сидят два таракана под раковиной, хавают и болтают.
- Вчера у соседей был, так там все убрано, отмыто, короче блестит все...
- Блин! Ну я же ем!
32
Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса !
14
- Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю: "Машка, п@зда ты мохнатая, глянь, как ты, с@ка стираешь! Дай я тебе покажу как надо!" А она мне: "Мамо, вы меня з@ебали в корень! Идите со своими еб@ными советами на х@й "!
- Ну, не дерется хоть?
- Что ты! Она ко мне со всем уважением...
9
Фотограф на свадьбе :
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и ее мама...
15
Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.
26
Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё"
26
Ух, и классно вчера посидели. Чей же это день рождения был? Как свадьба? Как моя?
13
— А Саша выйдет? — Нет, он жирный. — А пусть скинет килограмм!
-14
Сильный человек способен сложить прочный фундамент из камней, которые швыряют в него другие
15
Жена должна знать место вашей заначки. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки
12