Девушка спрашивает у своего парня:
- Почему, вы мужчины, так часто говорите о минете, а о куннилингусе - ни слова?
- Да как-то язык не поворачивается...
16
Ваше письмо помечено как спам и сожжено. С уважением, Почта России.
21
Опрос потребителей: "Волнует ли вас, каким образом Почта России теряет ваши посылки, или важен только конечный результат?"
0
Никогда не понимал людей, которые не говорят по-русски.
8
— Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нахуяримся по-божески! — Бабушка, прекрати!
30
Щупленькие, невзрачные каратисты, да если еще и в очках, очень опасны. Они вызывают ощущение, что им можно безнаказанно хамить
12
Это произошло в двадцатые годы.
Следователь Шейнин вызвал одного еврея.
Говорит ему:
- Сдайте добровольно имеющиеся у вас бриллианты. Иначе вами займется прокуратура.
Еврей подумал и спрашивает:
- Товарищ Шейнин, вы еврей?
- Да, я еврей.
- Разрешите, я вам что-то скажу как еврей еврею?
- Говорите.
- Товарищ Шейнин, у меня есть дочь.
Честно говоря, она не Мери Пикфорд.
И вот она нашла себе жениха . Дайте ей погулять на свадьбе в этих бриллиантах. Я отдаю их ей в качестве приданого. Пусть она выйдет замуж.
А потом делайте с этими бриллиантами что хотите.
Шейнин внимательно посмотрел на еврея и говорит:
- Можно, и я вам что-то скажу как еврей еврею?
- Конечно.
- Так вот. Жених - от нас.
6
- Так дорогой, возле зеркала больше не будем!
- Это еще почему?
- Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь !
22
12. Рассказал(а) Vitek Если муж изменяет жене, то это значит, что он ищет новых впечатлений. А если жена изменяет мужу, то это значит, что она ищет нового мужа.
14
Начальник обещал выдать премию... овощами!
Так и сказал: - Хрен вам!
7
- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А Я КЛЯНУСЬ!
8
В суд пришел гражданин по фамилии Любимый разводиться в 5-ый раз.
Судья :
- Что ж вы так часто разводитесь?
- Просто каждая женщина хочет быть
Любимой.
-1
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Чего стоим? . . Кого ждем? ... "
15
Чтобы победить бюрократию и коррупцию, достаточно ввести в закон административную ответственность вместо уголовной за убийство чиновника
8
6. Рассказал(а) Тима На астрономии:
Преподаватель рассказывает о луне.
Студент : - А, правда, что на Земле лунный камень будет парить в воздухе?
Преподаватель: - Нет с чего бы это?
Студент_2: - Дурак. На него же Земное притяжение будет действовать.
Не будет он парить!
Студент : *серьезным и очень расстроенным тоном*- Так значит в « Лунтике» не правду показывали? ...
Пара сорвалась.
-1
Сайт " Одноклассники " существует для того, чтобы вы нашли через тридцать лет свою первую любовь , которую не могли забыть все эти годы - и забыли наконец!
5
Как только президент заявляет, что россияне скоро станут жить лучше, цены тут же подскакивают вверх. Очевидно, от радости за россиян…
0
После смущенного вопроса соседки: "А котятки у вашей не родились еще? "
- я поняла, что кота действительно ПОРА сажать на диету.
10
- Ты Родину любишь?
- Конечно!
- А жизнью за нее пожертвуешь?
- Вот-те на, а кто же тогда Родину любить будет?
12
Мужчины хитрые: написали песню"Я назову тебя зоренькой, только ты раньше вставай, я назову тебя солнышком, только везде успевай! " Нет бы придумать: " Я назову тебя кошечкой, только ты дольше лежи, Я назову черепашкою, ты никуда не спеши! "
3
- Почему ты не называешь меня заинькой? - Бля! Петрович! Заебал! Оплати проезд! Прислал анонимный посетитель
16
Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют
30
- Папа, ты мне подарок обещал – В первый раз слышу - Ну, ты же подарок обещал – Во второй раз слышу
3
Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная.
- Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого совершенного не чувствовал.
9
Статистика: 40% женщин предпочитают лысых мужчин, - остальные 60% женщин предпочитают волосатых мужчин, но тоже банкиров!
-1
Ведь можешь же, ... когда хочешь...
Похвалила жена мужа... , поймав его на соседке.
25
12. Рассказал(а) Альфред Следователь прокуратуры докладывает президенту: "Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на... ".
"Достаточно... " -прерывает Владимир Владимирович: "... и так уже вполне очевидно, что никто ни в чем не виноват... "
21
У сексолога:
- Вы с женой спите?
- Конечно!
- А какую позу предпочитаете?
- Двуглавого орла...
10
- Дорогой, где ты был всю ночь?
- Много будешь знать - отберу машину.
2
Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?
3
Вопрос армянскому радио :
- Кто такая секс-бомба?
- Женщина , при виде которой мужчина чувствует свой конец.
8
- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…
12
6. Рассказал(а) Vitek - А в вашей семье есть доверчивый человек?
- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.
22
- Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит , с друзьями не пропадает...
- Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя з@ебет!
18
И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется.
15
Зашел в магазин за пельменями, а на кассе висит объявление: " Акция: купившему 1 л. водки - 0, 5 л. томатного сока в подарок . " И так мне соку захотелось!
4
- Это мастерская по ремонту компьютеров?
- Да
- Блин, у меня все пропало!
- Что пропало?
- Ну все, в-о-о-ще: погодите, во, блин, появилось!
- Что появилось?
- Все появилось!
13
Верная примета.
Если вам приснилась голая баба, значит, сейчас прозвонит будильник.
0
1 место: - Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни . Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...
29
2 место: Тем кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в
Российскую Академию Наук.
21
3 место: Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду . .
57
4 место: Погладил дворнягу Жучку - она радостно завиляла хвостом, погладил незнакомую девушку - она ужаснулась и влепила мне пощечину...
Ну, и кто из них сука?!
31
5 место: Жена: Мне нужны внимание и уход !
Муж: Внимание... я ухожу.
12
6 место: Стою в пробке , подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете? ", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?.."
24
7 место: - И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?
5
8 место: Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
- Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
- Да нет наверное
- Ну а че точно там известно, не известно?
- Да поглядим, позже решим - будем не будем...
21
9 место: Всегда с недоумением относилась к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!
8
11 мая 2013 10 место: Сейчас честный чиновник - не тот, кто не берет взятки, а тот, кто берет
- и честно выполняет все обещанное.
2
- Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите хмурые? - Мы играем. Во взрослых
13
Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с припиской: « Не выполнил домашнее задание! »
- Почему именно по этим дням? недоумевает отец.
- Эти дни у дяди Коли выходные! поясняет сын.
- Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец
- Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: « Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут »
-2