- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.
5
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама . Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы наверное москвичка?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне спасибо не сказали.
23
Лучшим противозачаточным средством 2012 года признана ипотека. 2-е место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит .
7
Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс всех.
"Шаговое напряжение... . . ГМ. . Это. . Это напряжение между ног, когда держишся за оголенный конец... . "
4
- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
9
Старый английский анекдот .
Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице , но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр!
В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись.
Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас. "
12
Разговор в курилке банка . Первый служащий:
- Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй служащий:
- А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы 10 тысяч долларов.
Первый служащий:
- А они у тебя когда-нибудь были?
Второй служащий:
- А я когда-нибудь себя хорошо чувствовал?!
6
Парень сказал, что кровать самое удобное место для секса , девушка была согласна. Только продавец мебельного салона настаивал, чтоб они сначала ее купили.
8
12. Рассказал(а) Зяма Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО:
оригинал: "Just ехеcutе thе instаllеr".
перевод: "Просто казните монтажника".
10
- Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
- Я работаю за идею!
- Я дам тебе две идеи!
8
- Дорогой! ! Просыпайся! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!
15
Дедушка ругает внука за двойку по истории :
- Вот я в свое время получал одни пятерки по истории !
- Ну конечно, деда, ведь тогда история была на целых 50 лет короче!
9
Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется. Пол часа его нет, час: Является. Подходит к столу, садится, снимает шапку и со всей дури ей об пол :
- Все! Одной проблемой меньше:
Народ:
- Что, корма завезли?!
- Х** стоять перестал! !
6
- Сашка, а ваша корова дает много молока?
- Нет, Машка, наша корова совсем не дает молока.
- А зачем вы ее держите?
- А мы ее держим, потому, что она - бык.
17
6. Рассказал(а) Артур - А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
17
Пацан захотел — пацан сделал.
Пацан не захотел — пацан не сделал.
Пацан не захотел и сделал — пацан женат.
12
Однажды прекрасным вечером жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами:
- Милый, сделай мне хорошо...
Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду .
14
- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.
10
Священник едет на велосипеде и видит, что пацан продает газонокосилку.
Он останавливается и спрашивает:
- Сколько просишь за косилку?
Пацан отвечает:
- Мне лишь бы на велик хватило!
Священник подумал и говорит:
- Давай меняться: я тебе свой велик, а ты мне - косилку!
- Идет! - говорит пацан.
Пацан забрал велик, а священник стал пробовать завести косилку. Он дернул тросик с десяток раз, но безуспешно. Тогда он подозвал мальчишку и говорит:
- Твоя косилка не заводится, что с ней?
- Это потому, что на нее нужно ругаться как можно сильнее, тогда она заведется, - отвечает пацан.
- Знаешь, - говорит священник, - Я так долго был священником и вел праведную жизнь, что наверное даже не помню, как ругаться.
- Ничего! - радостно отвечает пацан, - вы продолжайте дергать за тросик... Вспомните!
11
- Дорогая выходи за меня замуж!
- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
- Да, ловко ты меня на хрен послала...
20
1 место: Грамотный продавец страховок:
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?
12
2 место: Следователь прокуратуры докладывает президенту: "Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на... ".
"Достаточно... " -прерывает Владимир Владимирович: "... и так уже вполне очевидно, что никто ни в чем не виноват... "
16
3 место: Чтобы победить бюрократию и коррупцию, достаточно ввести в закон административную ответственность вместо уголовной за убийство чиновника
21
4 место: Когда в магазине парфюмерии ко мне и моей жене подходит продавец-консультант с вопросом: «Могу вам помочь? », я искренне отвечаю: «Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста! »
9
5 место: Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы ... все, успокойся: он твой!
8
6 место: Ведь можешь же, ... когда хочешь...
Похвалила жена мужа... , поймав его на соседке.
9
7 место: Вопрос армянскому радио :
- Кто такая секс-бомба?
- Женщина , при виде которой мужчина чувствует свой конец.
-1
8 место: - Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит , с друзьями не пропадает...
- Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя з@ебет!
12
9 место: Верная примета.
Если вам приснилась голая баба, значит, сейчас прозвонит будильник.
4
18 мая 2013 10 место: в лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины .
- Прошу прощения - говорит он - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь , то вам нет равных!
- Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!
21
Купила себе сережки в виде комаров... прикольные такие!
Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила...
14
У женщин голова болит по двум причинам:
1. Хочется мужчину, но нету.
2. Мужчина есть, но не хочется
10
Правило пешеходного перехода: одинокий пешеход, ступивший на зебру, притягивает еще с десяток с обеих сторон.
8
12. Рассказал(а) Толяныч - Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями: здоровья , счастья, удачи?
- Это извинения за хреновые подарки .
3
Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
- Все мои мужчины так говорят...
- И наверно они неутомимые любовники ?
- А как вы догадались?
- Ну это просто. . Это же как надо хотеть секса , чтобы так нагло врать!..
16
- На кого должен быть похож ребенок ?
- Ну, на отца, конечно...
- Дура ты! Ребенок должен быть похож на мужа!
8
Господи, а можно мне ангела-хранителя не с крыльями, а с дубиной? Чтобы в нужный момент хрясь, я сразу понял свою ошибку и успел поступить по-другому?
12
Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь просят помочь авторизоваться в "Одноклассниках".
13
6. Рассказал(а) Vitek Если выйти с дискотеки в Челябинске и долго смотреть на звезды, кровь из разбитого носа перестанет идти довольно быстро.
4
Коньяк за 400 рублей, на самом деле , стоит 500.
Еще 100 уходит на пьяные sms-ки.
0
Интересно , почему нищий, низенький, заросший, нелюдимый Григорий Перельман вызывает у меня в тысячу раз больше симпатии, чем высокий, холеный, состоятельный, публичный Андрей Фурсенко? ...
22
Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!
11
Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:
- А вы зачем в ресторане нужны?
Официант:
- Обслуживаю клиентов, приношу еду. .
Мужик:
- Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.
10
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети ! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка :
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
8
Жена: - У меня дырка от серёжки болит! Муж: - От какого ещё Серёжки?! Прислал: анонимный посетитель
29
Кавказские мухи называют друг друга «братуха-цокотуха».
15
- Водку будешь? - Нет. Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"!
8
- Как настроение?
- Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус...
11
- Дорогой, что ты во мне больше всего любишь?
- Задницу .
- А я думала, ум.
- Все правильно, я люблю в тебе ум, просто он находится у тебя в попе .
2
Демократия - это когда два волка и ягненок голосуют насчет обеденного меню. Свобода - это когда хорошо вооруженный ягненок оспаривает результат такого голосования.
19