Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку...
8
— Женщина , кем это Вы себя мните?
— Не ваше это дело, кем я себя мну!
10
Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья.
32
Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.
19
Лет семнадцать назад один крендель срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.
-71
Самый страшный сон рыбака : ему снится, что он умер и жена продает снасти по той цене , которую он ей называл.
12
Адвокат : раз процесс, два процесс — завтра будет " Мерседес ".
Врач : раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
Учитель : раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать.
37
— Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была.
— Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!
22
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
— Алло Вова, у меня тут осталось еще 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
— Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьет она непобедима! ))))
65
— Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише.
— Я не жаловался, когда вы вчера громко тр%%ались.
— Я только сегодня утром из командировки... СУКА!
32
Профессор-филолог читает лекцию:
— Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
— Ага, конечно...
28
— Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно.
Обязательно любить и кормить вовремя.
10
— Сколько человек работает в вашей компании?
— Примерно половина.
17
Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости — их 206.
21
В России, если красть по-маленькому, то можно скоро увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-большому, то — Лондон и Париж.
12
Идет экскурсия по крейсеру "Аврора". Один экскурсант заинтересовался:
— А почему около пушки стоит часовой?
Экскурсовод:
— Чтобы какой-нибудь мудак опять не выстрелил.
12
Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь .
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
14
— Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
— Я бы офигел...
16
Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером
4) Солидарен с Фредди Крюгером
27
По статистике, на вопрос: "Считаете ли вы себя красивой? ", половина женщин отвечают: "Нет".
И только попробуйте с ними согласиться!
10
Если у нас пока не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы отделим церковь от дорогих иномарок.
29
Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон — ты просто обязан ответить на звонок
24
Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими купюрами. Доходит до ворот в рай. А ей говорят: извини, мол, но тебе в ад.
Пятитысячная начинает громко возмущаться:
— Как в ад?! Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?! Да я...
Ее перебивает старенькая потрепанная десятирублевка:
— Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была? . . То-то же.
10
Если у вас бессонница, просто переключите телевизор на ток-шоу на каком-нибудь женском канале и считайте овец, которые туда звонят.
12
Второклассник обращается к учительнице:
— Маргарита Николаевна! Знаете, кем я стану, когда вырасту? Реаниматологом!
Или военным врачом! Или спасателем! Рисковать своей жизнью, спасая жизни других, — благороднейшая из профессий!
— Похвально.
— Дык вот, Маргарита Николаевна, какой смысл мне исправлять почерк, если, когда я стану врачом, он все равно испортится?
11
Муж:
— Какого теща приезжает?
Жена:
— Числа или х@я?
27
— Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога.
12
Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расстояние между глаз — 2 см, длина волос — 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ".
18
Прихожу домой пьяная. Мама из кухни :
— Дочка, а что это у тебя там упало?
— Моя одежда.
— А почему с таким грохотом?
— А я из нее вылезти не успела!
18
В любой ситуации говори "все идет по плану" - мало ли какой еб@нутый у тебя план.
19
— Лучше его сто раз услышать, чем один раз увидеть, — дрожащим голосом произнес спелеолог, увидев в пещере эхо.
8
Продает на том свете черт мозги: инженера — 500, академика — 600, депутата — 1000 за килограмм. Его спрашивают:
— Почему депутатские мозги такие дорогие?
— Потому, что это большая редкость?
8
— Наш сын-то вырос! Сегодня, дорогой, он тихонько воспользовался твоей бритвой.
— Главное, что бы он тихонько не начал пользоваться твоей косметикой!
15
Женщину , моющую окна в короткой юбке и стрингах через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.
17
"Госдеп США не рекомендует американцам ехать в Египет".
Задача упрощается тем, что половина американцев не знает, где Египет, а вторая половина даже не подозревает о его существовании.
11
Член — он как бритва. Девочкам даже нужнее, чем мальчикам, но далеко не все из них это вовремя понимают.
6
Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были: - Поехали ко мне, у меня предков нет.
5
Моя нервная система слишком нервная.
-3
В океан упал ГЛОНАСС, спасибо бля что не на нас!
5
В белорусском кино был впервые применен спецэффект. Хотя некоторые кинокритики считают, что коня разорвало по-настоящему.
17
Совет на случай зомби-апокалипсиса. Зомби можно убить только точным выстрелом в голову, поэтому купи себе шлем заранее.
14
По уточненным данным, причиной падения ракеты-носителя "Протон-М" стал перевес, созданный пробравшимся на борт Эдвардом Сноуденом.
-3
— Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
— Без хлеба ешь!
11
Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
— Да.
— А у бабушки ты?
— Да.
— А у тебя я?
— Да.
— Не, ну мы реально матрешки!
9
— Совесть?! !
— Ммммм?
— Ниче- ниче, спи...
8
— Откройте, милиция!
— А зачем вы там закрылись?
23
Находясь в состоянии аффекта, блондинка переустановила Windows , поменяла зимнюю резину и защитила кандидатскую диссертацию.
24
Психолог советует мужчине:
— Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.
— Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.
12
— Доктор, ну как прошла операция?
— Какой я тебе доктор, я — апостол Петр!
3
— Так ты из Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— П@здят! Нет у нас дорог!
20