Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС
29
Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.
40
Рассказал мне отец. Поражаюсь советской изощрённой смекалке. Как раньше оценки в дневниках исправляли. В чернильную ручку вместо чернил заливали сахарный сироп и этим вот составом аккуратненько обводили ту часть оценки, которая мешала беспалевной коррекции.
-4
– Привет! Как звать? – Василий. А тебя как звать? – А я Маша. – Как дела Маша? – Да хреново. Понимаешь, я - извращенка и никак не могу парня подцепить... – Ой, класс, а я извращенец! Может, скооперируемся?
-51
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать. Она: - Скажите, Вы из этих мест? - Ага. - А чего же я Вас раньше не видела. - Сидел я 15 лет.
-44
- Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело. Выходит тетка, начинает звать: - Барсик, Барсик. Один из моих друзей: - Проблема в том, что ваш Барсик занят. - Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу…
-11
Британские ученые выяснили, что лежать в понедельник утром в теплой кровати и никуда не идти – полезно для организма.
11
- У нас нет бесплатной медицины - Как нет? А программа Елены Малышевой?
-3
На самом деле воображаемые друзья есть у всех. Вокруг тебя слишком много людей, которых ты воображаешь своими друзьями.
8
Сколковские учёные разработали первый отечественный телефон с фотокамерой. Но для него трудно найти фотоплёнку.
25
Пришел муж с работы. Всё дома убрано–вымыто! Все вещи на своих местах лежат стерильно чистые. Всё сверкает–блестит. В середине всей этой сверкающей чистоты сидит усталая жена. На табуреточке. В рабочем халатике. Захотелось мужу плюнуть вдруг. Обсмотрелся муж на красоту окружающую. Поискал глазами, — куда бы плюнуть? Да и плюнул на жену.
-80
Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...
58
2 место: – Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?
– Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...
46
Зачем брать в ипотеку в 4 миллиона и выплачивать ее 25 лет? Если можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего семь!
59
4 место: Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами "идентичными натуральным", власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.
34
5 место: Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
24
6 место: Реальные диалоги в зале суда
Юрист: Вы ceкcуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.
Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать: Точно, как уровень вашего IQ.
Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я тр%%алась.
Юрист: У нее было трое детей: Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь , по-моему мне нужен другой адвокат : Можно мне адвоката не идиота?
Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте:
Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина ?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно: Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, бл%дь, издеваетесь?
28
7 место: Живут в соседних домах две разных семьи… Одни все время ссорятся, у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу:
— Сходи к соседям и посмотри, что такого они делают, что у них всегда все хорошо.
Пошел, спрятался и наблюдает. Вот видит, женщина моет полы в доме, вдруг что-то ее отвлекло, и она побежала на кухню . В это время ее мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его и вода разлилась. Тут пришла жена, извиняется перед мужем, говорит:
— Прости, дорогой, я виновата.
— Нет, это ты прости, я виноват.
… Расстроился мужчина, и пошел домой. Дома жена спрашивает:
— Ну, что, посмотрел?
— Да!
— Ну что?
— Все понял! У нас ВСЕ ПРАВЫ, а у них ВСЕ ВИНОВАТЫ.
37
8 место: Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео , где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
30
9 место: Заметьте, родители говорят: «Мы так в детстве не поступали» только если рядом нет бабушки и дедушки.
22
26 октября 2013 10 место: Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...
18
Из-за моего дурного характера некоторые люди и не догадываются, как сильно я их люблю.
16
У меня классический гардероб: 1. Надеть нечего. 2. Вешать некуда. 3. Выкинуть жалко. 4. И специальная полка "Вдруг похудею"
18
- Сосед постоянно что-то сверлит перфоратором - Но когда-то же он отдыхает - Тогда он поет с караоке
17
Лайфхак. Чтобы выбраться из наручников, необязательно отрубать всю кисть. Достаточно отрубить большой палец. Попробуйте, так реально проще!
18
В Челябинске серьёзно повысился уровень культуры: целых три дня провисела не исправленной реклама: Ешь. Пей. Жуй
9
Стриптизёрша чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе
9
Русским в принципе не грозит зомби-апокалипсис. Это только тупые америкосы не ставят оградки вокруг могил.
27
Руки, растущие из жопы - самая распространенная мутация на Земле.
64
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.
36
Заяц подходит к корове и говорит: - А давай я тебя выебу? - Еби Заяц подносит к корове кирпичи, взбирается на них, а корова отходит. Он опять подносит кирпичи, корова опять отходит. Так продолжалось три часа. Корова не выдерживает и спрашивает: - Заяц, ты меня ебать будешь? - Не, я уже с кирпичами наебался. Прислал c977mx
4
Первая девушка на Луне - Хьюстон, у нас проблемы! - В чем дело? - Знаете... Не важно. - Что произошло? - Ничего. - Говорите уже! - НЕТ!
-22
Бесплатный сыр только в чизбургере, который пробили как гамбургер. Прислал анонимный посетитель
9
Фраза "всё, иду" не имеет временных ограничений.
24
– Ты ненормальная? – Нет, я эксклюзивная.
13
Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян, дошел до несгораемой суммы и забрал деньги
7
Они жили долго и счастливо и не известно на что
8
Студент это очень странный предмет. Вроде бы учится, а вроде и нет
3
Худенькие девушки считают себя полненькими, полненькие — жирными, а жирные оденут лосины и всё — они красавицы!
33
Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке " Иждивенцы" нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев".
67
2 место: — Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?
19
3 место: Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы .
21
4 место: Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
— Нет.
— Мы станем врагами?
— Нет.
— А что же тогда?
— Мы будем квиты!
29
5 место: В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.
25
6 место: Автомобиль — это не роскошь, роскошь — бензин.
21
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар !" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.
80
8 место: На свадьбе свидетельница заявила:
— К сожалению, я совсем не знаю жениха , и поэтому я не могу поздравить невесту . Но я очень хорошо знаю невесту , и поэтому не могу поздравить жениха ...
18
9 место: — У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.
19
19 октября 2013 10 место: Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:
— Ты, что, обьехать не мог?!
Парень:
— Боялся, что бензина не хватит.
20
Очень много людей пропадает без вести при переходе от слов к делу
33