Как бы попроще описать тебе этого человека? Ну, если на него повесить табличку "Задница", то все будут думать, что это бейджик
5
Если пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может быть асфальт делать из пакетов
45
Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.
33
Как хочется, иногда, положить лимон не в чай, а в швейцарский банк.
34
Добро побеждает зло. Просто не в этом сезоне
10
Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением после выходных, за завтраком все дети чокаются!
30
Не откладывай на завтра. Откладывай на послезавтра - будешь иметь два свободных дня.
12
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трёхглавый...
32
Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!
83
2 место: Уважаемое Правительство! Верните пожалуйста ту программу, по которой МЫ учились... Хватит уже издеваться над нашими детьми
29
3 место: Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... ... Патриоты епт... .
46
4 место: Появились морщины? Тогда для Вас супер-маска для лица: берется квашеная капуста и укладывается на тарелочку. Поливается растительным маслом. Капустка съедается под рюмочку водки… Лицо блаженно улыбается и свежеет!
16
5 место: Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа :
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?
42
6 место: Прочитала статус 14-тилетней девочки:
«Сижу, пью кофе, курю и думаю о
нем…»… пипец! Мне 30… Я валяюсь на
диване, ем апельсин и смотрю Алешу
Поповича! )))
49
7 место: — Почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Вслух что ли?!
34
8 место: Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили . На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже.
21
9 место: Навела порядок в гараже. Теперь все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала...
30
9 ноября 2013 10 место: – А совесть в курсе ?
– Совесть в доле.
28
Дочь возвращается после выпускного: - Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть? - ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!
37
Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.
47
Я очень крут в постели. Могу спать целыми днями.
28
— В наше насыщенное негативными новостями время надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение — Умер от варенья?
22
Я уже целые сутки ничего не спал
11
Улыбка. Это вторая самая классная вещь, которую девушка может сделать своими губами.
12
В 80-е все стебались над Вовочкой из анекдотов,а потом Вовочка вырос и начал стебаться над всей страной
29
Запись в дневнике : "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо
Вам за сына!
72
2 место: Если деньги , вложенные в Олимпиаду, раздать всем россиянам (140 млн чел), то вышло бы по 4 миллиона руб КАЖДОМУ! ! И НАХРЕНА НАМ ЭТА ОЛИМПИАДА?! ?! ?!
44
3 место: Сдается мне, что скоро бомж с советским школьным образованием будет умнее, чем нынешние выпускники кучи институтов.
44
— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— Розы.
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
— 1гре%анаярозоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
— 1Гре%анаяРозоваяРоза.
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1Гре%анаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБ%%дьСейчас!
— Извините, но этот пароль уже занят!
60
5 место: Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина . Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
— Руки протяни, — тот протягивает руки.
— Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идет к машине . От машины оборачивается и произносит:
— Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
45
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х*ем летает?
56
7 место: Разговаривал с другом на ноутбуке по
скайпу. В это время звонит второй
друг на мобильник, включаю громкую
связь, и общаемся уже втроем.
Потом вышел на лоджию покурить.
Возвращаюсь, картина маслом:
ноутбук с телефоном что-то активно
обсуждают. Ну, скажите, это ли не
дурдом?
49
8 место: — Мама! Папа с лестницы упал!
— Да! ? И что сказал?
— Матюки опустить?
— Ну конечно.
— ... молча упал.
33
9 место: Попросила мужа сходить в магазин , дала ему шпаргалку, что нужно купить :
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина , заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.
29
2 ноября 2013 10 место: — Добро пожаловать в наш магазин ! Чем я могу вам помочь?
— Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.
23
Сегодня ночью Хэллоуин! И поэтому, вечером я наряжусь в одеяло и спать пойду. Срать я хотел на этот ваш праздник.
17
На чемпионате мира по вежливости победил алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.
36
Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС
29
Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.
40
Рассказал мне отец. Поражаюсь советской изощрённой смекалке. Как раньше оценки в дневниках исправляли. В чернильную ручку вместо чернил заливали сахарный сироп и этим вот составом аккуратненько обводили ту часть оценки, которая мешала беспалевной коррекции.
-4
– Привет! Как звать? – Василий. А тебя как звать? – А я Маша. – Как дела Маша? – Да хреново. Понимаешь, я - извращенка и никак не могу парня подцепить... – Ой, класс, а я извращенец! Может, скооперируемся?
-51
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать. Она: - Скажите, Вы из этих мест? - Ага. - А чего же я Вас раньше не видела. - Сидел я 15 лет.
-44
- Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело. Выходит тетка, начинает звать: - Барсик, Барсик. Один из моих друзей: - Проблема в том, что ваш Барсик занят. - Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу…
-11
Британские ученые выяснили, что лежать в понедельник утром в теплой кровати и никуда не идти – полезно для организма.
11
- У нас нет бесплатной медицины - Как нет? А программа Елены Малышевой?
-3
На самом деле воображаемые друзья есть у всех. Вокруг тебя слишком много людей, которых ты воображаешь своими друзьями.
8
Сколковские учёные разработали первый отечественный телефон с фотокамерой. Но для него трудно найти фотоплёнку.
25
Пришел муж с работы. Всё дома убрано–вымыто! Все вещи на своих местах лежат стерильно чистые. Всё сверкает–блестит. В середине всей этой сверкающей чистоты сидит усталая жена. На табуреточке. В рабочем халатике. Захотелось мужу плюнуть вдруг. Обсмотрелся муж на красоту окружающую. Поискал глазами, — куда бы плюнуть? Да и плюнул на жену.
-80
Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...
58
2 место: – Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?
– Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...
46