2 место: Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
38
3 место: Маршрутка — единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!
19
4 место: Олимпийский факел отправили в космос. Олимпийский факел погружает на дно Байкала. Отправляет на Северный полюс. В московское метро... Куда бы его еще засунуть?! О! Кажется я знаю... И даже знаю кому...
24
5 место: Российский парадокс: менеджеры корпораций, зарабатывающие более 5 миллионов в месяц, в кризис постоянно ломают голову как сэкономить на тех, кто зарабатывает 20 тысяч.
17
6 место: С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.
24
7 место: — А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве .
— Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!
25
8 место: Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой пpocтитуткой в доме.
24
9 место: Воткнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
Второй:
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да...
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!
21
30 ноября 2013 10 место: На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе .
39
- Друзья, посоветуте, какой российский боевик самый лучший? - Шамиль Басаев.
-20
На ВАЗе: "Мам, смотри! Мы делаем автомобили без рук! Мам, ну ты не смотришь!.."
-11
Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.
7
Жалко, что у меня нет крепостных крестьянок. Я бы их раскрепостил.
29
Идем мы с друзьями по Москве в день города, несем плакат «Спасибо Сергею Семеновичу Собянину за наше счастливое московское детство». К нам один мент подошел, посмотрел, отошел. Потом двое подошли, посмотрели, ушли. Потом подходит капитан и спрашивает — Ребята, вы что издеваетесь? — Нет! — А что за плакат? — Говорим Собянину спасибо за наше детство! — Но ведь в вашем детстве Собянин Москвой не управлял! — Вот за это и спасибо.
5
В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и поссал, уже опаздываю.
94
Как бы сильно вам ни хотелось, старайтесь не чихнуть во время секса. Большинству пар не нравится, когда за ними наблюдают.
14
Пилот Миг-25 запрашивает у диспетчера разрешение на проход над гражданским аэродромом: - Разрешите проход вашей точки на высоте 20 000? - Минуточку... - Да вы знаете, где я буду через минуточку?!!
42
Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.
7
Каждый раз, когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка
11
Самое страшное - это когда БАБУШКА говорит, что тебе надо похудеть.
18
Мужская примета: начал причесываться по утрам пора стричься.
14
У меня проблемы с современной литературой. Стоит мне начать читать что-то из нового, как человек захлопывает книгу и выходит из вагона.
6
Мальчик говорит маме — я научился считать! Мама: ну, и как же ты считаешь? Мальчик: я считаю, что все —говно.
15
Каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня утюг.
12
Бабушка, опытный мастер тату, набила на лбу внуку слово "лох", чтобы он не забывал надевать шапочку
26
Фима, говорят, ты начал учить английский? – Yes - И сколько же слов ты уже знаешь? - Two - Всего два? – Yes
10
Дяденька, расскажите о своих татуировках - Вот купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил
1
Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы - это разведка, борщи - приманка, постель - западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову.
5
Встречаются как-то американский и русский политик в Америке. Американский политик привозит русского на свою виллу. А там вилла так вилла. Все во высшему разряду - трехэтажная, красивый интерьер, бассейн на улице, в общем, все как надо. Русский спрашивает: - Вот, смотри, у тебя вроде зарплата официальная невысокая, а откуда у тебя бабки на такую виллу? - Очень просто - отвечает американец и отводит русского к окну - вот видишь мост? - Ну - На его строительство выделили 2 миллиона долларов, а я 500 тысяч себе забрал, а на полтора миллиона построили мост. Похуже, конечно, но все равно функционирует.
-29
1 место: Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы? . .
И получил неожиданный ответ:
— Коля.
38
2 место: – Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?
25
3 место: Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.
28
4 место: Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.
25
5 место: Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.
29
6 место: Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра… Видимо тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут…
21
7 место: Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру .
19
8 место: Она: — Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: — Конечно, нет...
Она: — Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: — Ну причем тут это... .
Она: — Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: — Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче. .
Она: (расстроенно) — Ах... женился бы значит. .
Он: — Ну да! Мы же об этом разговариваем! !
Она: — И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: — А где мне по-твоему с ней спать?
Она: — И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: — Ну, думаю да, конечно!
Она: — И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: — Нет, у нее прав нет. .
Она: -тишина-
Он: — Бля...
44
9 место: Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.
5
23 ноября 2013 10 место: В университете на лекции по психологии. Профессор :
— Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Васю можно?
— А здесь такой не живет.
— Вот, — улыбаясь, говорит профессор , — это легкое удивление.
Затем набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Да нет тут таких.
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
— Так Васи нет?
— Да пошел ты!
— Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встает студент .
— Простите, профессор , но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию о%уевания. Подойдя к кафедре, студент набирает номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
30
Идея для самого скучного и короткого фильма: близнецы меняются телами. – Кажется мы поменялись телами. – Да, ты прав. Конец.
-5
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд. — Мария Ивановна, — "Полный крах всех надежд" — шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом: — Ну, не может быть! в газете? — Да.
7
Вчера жена рассказала увиденное: По дороге домой в троллейбусе мамаша с трёхлетним сыном упражняются в счёте на пальцах. - Сколько будет 2+1? Малыш бойко перебирая пальчики выдаёт: - Три. - А 2+4?
-37
Как-то раз собрались играющие на фортепьяно и устроили фортепьянку
2
Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.
16
Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего. Всегда звучит фраза: "Что за тупица вам это делал?!"
24
Два бизнесмена приехали в Одессу поздненько вечером, под шафе, настроение праздничное вышли погулять на дерибасовскую, ёперный теятер, все дела, но скучновато. И тут они видят карету, вернее ландо, решили прокатится. Кучер им говорит: уже поздно 12 ночи я домой собирался! Чуваки дают ему 100 $ и говорят хотим прокатится по местам, где снимали "Ликвидацию". Кучер: Этож Молдованка, туда ночью ехать не надо бы! В ответ он получает еще 200 баксов. Далее со слов одного из путешественников: - Заезжаем в какие-то трущобы, улицы узкие полуосвещенные,
-64
Мало кто знает, что после фразы "мало кто знает" кто мало знал, тот так же мало знать и будет
4
Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит».
18
Наверное, у каждого есть друг, который портит фотографии. Обычно он называет себя фотографом.
6
Я бы не стал дружить с человеком, который в признании безграмотно пишет "я износиловал дамашнее жевотное".
-17