Стоял у кассы в кино, покупал билеты на "Хоббита", к соседней кассе подходит здоровенный парень, такой, знаете, викинг из легенд, русые волосы и борода, рослый, широкоплечий. Молоденькая девочка кассирша, с улыбкой и стреляющими глазками интересуется, чего желает потомок Одина, и получает ответ: - Два билета на премьерный показ "Иван Царевич и Серый Волк". - С ребенком пойдете? (улыбка несколько тускнеет) - Нет, с девушкой. - Ммм, девушка любит мультики? (улыбка погасла окончательно) - Нет, не любит, я люблю.
18
1 место: В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !
27
2 место: Хочешь узнать мужчину? — Напои.
Хочешь узнать женщину? — Разозли.
-6
3 место: В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применятся.
8
4 место: — Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
— Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И таки что?
— Таки убедила...
40
5 место: Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"
17
6 место: Каждый раз, вынимая белье из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике? "
24
7 место: Муж дома полку пытается повесить:
(М) — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
(Ж) — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три!
(М) — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!
20
8 место: В подворотне:
— Сигареты есть?
— Нет.
— А если найду?
— Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…
11
9 место: Любовный тест:
1. Берешь свою девушку и собаку
2. Запираешь их в шкафу
3. Ждешь 30 минут
4. Открываешь Ну и кто счастлив тебя видеть?
17
21 декабря 2013 10 место: Состоятельныйый человек может находится одновременно в нескольких местах. Например, на гавайских островах и в федеральном розыске.
35
— Согласны ли вы, Дмитрий, взять в жены Екатерину? — Да. — Согласны ли вы, Екатерина, взять в мужья Дмитрия и установить "Яндекс.Браузер" и все его компоненты?
14
Прошение о помиловании Михаил Ходорковский отправил "Почтой России" еще в 2004 году - сообщает информационное агентство "Россия сегодня".
13
Cоседи делятся на нормальных и на перфорастов
20
Надо было одного человека из бара домой отвезти. Подъехал ко входу, жду. Выходит девушка, садится ко мне в машину. Но поскольку я ждал вовсе не её, то сначала подумал, что она с тем человеком, которого я жду. А она невозмутимо посмотрела на меня и сказала: «Ну чего стоим? Поехали!». Я быстро сообразил, что прилично выпившая девушка просто перепутала меня с таксистом. Настроение было хорошее и я решил сразу не обламывать её, а немного поприкалываться. — Куда едем? — Улица Ленина, дом 45. — Поесть дома что-нибудь есть? — Что? — Еда есть какая-нибудь? — Есть. А почему вас это интересует? — Проголодался, есть хочу. — Что? — Голодный я очень — А мне то что? Я вас кормить не собираюсь. — Ну тогда я никуда не поеду. — Это ещё почему?! — Моя религия запрещает мне брать с людей деньги, я работаю за еду. — Какая ещё религия?! Ни разу не видела такого наглого таксиста! Я буду жаловаться! — Кому? — Вашему начальству — Да пожалуйста. Можете прямо щас позвонить. Телефон дать? — А вот и позвоню! Давайте телефон! Диктую свой номер. Девушка начинает нервно тыкать в телефон, а я, еле сдерживая смех, отключаю на своей мобиле звук, чтобы не спалиться раньше времени. — Никто не берёт трубку! — А вы подождите подольше — Это вы ждите, а я ждать не буду! Девушка выпрыгивает из машины, громко хлопая дверью. Я решаю, что если прикалываться, то уж по-полной, захожу в «Неотвеченные» и набираю её номер. — Алё. Машинку вызывали? — Да — Выходите. Машинка подъехала. — Я уже вышла, но ваш водитель хам! Пришлите нормального водителя! — Вам прислали отличного водителя, просто дайте ему что-нибудь поесть. — Что? — Накормите его ужином, ну или мороженку хотябы купите. — Что за чушь вы говорите? — Это не чушь! Этот человек не берёт денег, он работает за еду. — Я не собираюсь его кормить! — Ну в крайнем случае можете ему машину заправить. Объясните ему, что бензин — это еда для его машины. — Да вы похоже все там за еду работаете! — А как вы догадались? — Никак! Я буду жаловаться! Девушка бросает трубку. Но на этом история не заканчивается. Через пару минут она перезванивает. — Алё. Такси? — Да — С кем я говорю? Мне нужен кто-нибудь из начальства. — Вы говорите с директором, я вас слушаю. — Ваши сотрудники ужасные хамы, я намерена подать на вас в суд! — Да вы что?! Расскажите подробнее, что случилось? — Ничего не буду рассказывать. Встретимся в суде. Как называется ваше такси? — «Гусары» — Не поняла. — Наше такси называется «Гусары». Помните наверое такую фразу из старого анекдота: «Гусары денег не берут»? Вот и мы денег не берём, работаем за еду. — Всё! Моему терпению пришёл предел! Я точно подам в суд! — Подавайте, но учтите, что если суд выиграем мы, то в качестве компенсации не потребуем денег. Вам придётся целый год по пятницам бесплатно кормить и поить весь наш дружный мужской коллектив в самых дорогих ресторанах города. Когда я рассказал эту историю человеку, которого ждал, то он долго смеялся. А потом распросил как выглядела девушка, попросил её номер и начал ей звонить. — Алё. Девшка, машинку заказывали? ... Как не у нас? А у кого же? ... А машина какая? ... Вы наверное что-то путаете, это наша машинка. Ждите, щас приедет ... Ах вы уже едете? Ну тогда приятной поездочки ... Это вам спасибо, за то что пользуетесь услугами нашего такси. Только не забудьте покормить водителя! ... Леночка, не надо так кричать.
18
— Дорогая, что у нас сегодня на ужин? — Ничего. — Но вчера тоже было ничего! — Я приготовила на два дня.
32
Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран: - Ну че, епта? И хули? Минута пошла.
25
— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся? — Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет? — Да легко, спрашивайте! — Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий? — Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территрией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрандов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне. — Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и "малые". — Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты. — Слыш, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй... — Извините, я... — Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят? — ... — Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем! — В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается. — Пожизняк , особый режим , бля . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься. — Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — "мент-пацан", но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу. — Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это "Жигулевское" у вас? Можно я глотну? (с)
-1
Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты. Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил.
-41
Когда гроб с человеком, придумавшим Тетрис, опустили в землю - все кладбище исчезло.
0
- Сынок,почему у тебя такие красные глаза? - Я курил травку, пап. - Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.
17
Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию. Ну и паримся там...
8
– На какой стадии сейчас находится твоя курсовая? – На стадии «Ё-моё, точно, еще же курсовая!»
24
Женщина в маленьком городке не может найти гостиницу, в одну ткнулась, в другую - везде всё занято. В очередной ей говорят - нет мест, есть чукча в двухместном номере, если договоритесь с ним - ночуйте. Женщина - к чукче в номер, а тот сидит на кровати и на варгане играет - дзынь, дзынь, дзынь... Она: - Молодой человек, можно я на второй кровати переночую у вас тут, нет мест в гостиницах! Чукча утвердительно кивает головой. Женщина готовится ко сну, чукча - дзынь, дзынь, дзынь, дзынь... Женщина: - Молодой человек, я Вас прошу, пожалуйста, голова раскалывается, Вы не могли бы перестать? Чукча прекратил играть, сидит на кровати, молча смотрит на женщину.
-100
Находясь на североафриканском театре действий Второй Мировой войны, немецкие танкисты завели традицию переезжать кучки верблюжьего навоза «на удачу». Видя это, союзники изготовили противотанковые мины, замаскированные под эти кучки. После того, как несколько из них сработало, немцы стали избегать нетронутый навоз. Тогда союзники сделали мины, которые выглядели как кучки навоза со следами уже переехавших их гусениц.
17
2030-й год. Родители 40-летнего быдла устроили его на очередную работу - учеником кузнеца. Первый день работы. Кузнец достаёт щипцами из печи обрезок трубы, кладёт на наковальню и говорит, показывая на неё: - Ну-ка трахни разок! - А-а, щаc, гы-гы-гы - ухмыльнулось быдло, подошло к раскалённой штуковине и расстегнуло ширинку... Прислал: kotlipa
-31
В голове послышался сильный грохот..... Это начали рушится грандиозные планы.
22
Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж
17
В детстве Таня хотела, чтобы ей купили братика. А когда выросла, уже всерьез занялась торговлей людьми.
-12
В Израиле выпал снег. Тот самый, для сочинской Олимпиады
-8
Российские учёные пригласили молдавских ученых оштукатурить стены в новом корпусе Института ядерной физики
-1
Помните, Кинг-Конг особенно опасен в брачный период
-15
Планируется, что на закрытии Олимпиады в Сочи в небо улетят тысячи воздушных шаров и вместе с ними остатки бюджета.
9
Моя жена вегетарианка. Но ради меня иногда нарушает диету - пьет мне кровь, выедает мозг.
23
У моего отца камни в почках и из за этого ему сейчас нельзя пить алкогольные напитки и употреблять в пищу : закусочные консервы; внутренние органы животных; ливерная колбаса, мясные супы, копчености и соления. Я и мама следим за его питание, но это не так просто.
-21
Мой дядя часто брал меня в магазин, который был в 2-х километрах от дома, этот путь он преодолевал либо быстрым шагом, либо легким бегом, я был маленьким и мне было весело бегать с ним в магазин и обратно. Дядя говорил, что любит спорт и хочет быть здоровым.
-22
Как напиться бесплатно? Цель следующая: как нажраться до поросячьего визга на халяву классно отдохнуть получить хорошее настроение. Решение: Требуется два чела. Объект: местное казино, в котором в течение вечера напитки - бесплатно. Покупается на, скажем, 100$ две фишки номиналом по 50$.
-21
- Это правда,что ракетный окислитель эффективно выводит ржавчину на кузове автомобиля ??? - Азотный тетроксид выведет её вместе с кузовом, автомобилем, асфатьтом, и тем идиотом который попытается это сделать.
21
Подсчитав мигрантов в Москве и приносимый ими доход городу, власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей
33
Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
35
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: -... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: - Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: - Ну шо уставилась? Звони Софочке.
20
Русский, французский и китайский лингвисты пишут имена друг друга: - Моя фамилия Ге, - говорит француз. - В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии. - Почему? - Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. - Чего плохого в колесе?
-28
Только что меня остановил ГАИшник. Упитанный розовощекий майор с заснеженными усами и теплой улыбкой на все круглое лицо. Короче – вылитый персонаж украинских анекдотов про кума. Майор представился и попросил меня сбить снег с номерного знака, а то он залеплен. Я снег сбил и спрашиваю у него – а вот скажите, а что в милиции говорят про события на майдане? Ответ: «Ну шо кажуть у всій міліції – не знаю. Ми в ДПС – довольні.» Вопрос: А чим ви довольні, що люди вийшли на мітинг, чи що їх Беркут намагався розігнати?
-26
Мы поняли, что наш ребёнок — буддист, когда из дома стала пропадать тревога и проблемы
-4
Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу. Он ведь снаружи никогда не был.
30
Нашла у мужа контакт в телефоне,"Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила. Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ. Чуть со стула не рухнула. Вот СУКААА
91
Узнав о номинантах на "Золотой глобус", депутат Делимханов махнул рукой: "А, знаю, у меня дома по такому сын географию учит..."
-3
Муж дома полку пытается повесить: (М) - Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа - будет держаться! (Ж) - Ты не видишь - в полке три дырки для крепления - значит надо использовать все три!!! (М) - Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!
32
- У тебя машина при -25 заводится ? - Хер её знает , она не открывается. Прислал: buynitskiy
45
Возрастные стадии возбудимости хрена при диагнозе ПСУН (Повышенная Сексуальная Увлекаемость Натуры): 1. Хрен встает, но пока не понятно, на кого или что (период детства) 2. Хрен встает на женщин 3. Хрен встает на все, что шевелится
-15