7 место: Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам — "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое%%ть на поле боя: автомат , пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже расп@здяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.
16
Одного мужика арестовали за незаконную вырубку леса.
И приговорили к пяти годам законной вырубки леса.
55
9 место: Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.
Интересно , чем руководствовалась Тута
Ларсен?
36
11 января 2014 10 место: Мамочка в садике спрашивает, не дразнят ли сыночка с редким именем Елисей?
Воспитательница: — А кто дразнить будет? Остап? Евстафий? Прокоп?
22
Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На мед. осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают: - В каких войсках хотите служить? Миша бойко отвечает: - В партизанских! Медсестра удивленно: - А таких не бывает в мирное время.
-14
Дети со смешными фамилиями часто вырастают сильными
-6
В связи с угрозой терактов нельзя проносить жидкость в самолеты. В будущем для безопасности планируется запретить проход на борт пассажиров
-8
Дуракам закон не писан. Его надо больно и постоянно в них вколачивать
-29
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей иронии
12
Каждый ребёнок знает, сколько примерно пиздюлей стоит одно родительское "Скажи правду, я ничего тебе не сделаю"
10
- Дочь, ты связалась с плохой компанией. - Мам, я её основала.
27
Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя - Каролина. Интересно,чем руководствовалась Тута Ларсен?
53
- Кум, понравились вашему сынишке подарки? - Ой, разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку, и все игрушки не елке... - И мой подарок разбил? - Да нет, кум, ваш молоточек целый...
37
Гуляя с другом забрел в кофейню. Сидим кофеек пьем, а за соседним столиком ангел. Девушка мечта и с ней ещё одна. Ну если честно так себе... И не из-за принципов каких-то, а просто неухоженная, свитер бесформенный, волосы грязные под шапкой( в помещении). Схватил я друга и говорю давай познакомимся. Еле уговорил его. Встаю весь такой уверенный в себе. Девушки прекращают смеяться и поднимают глаза. - Девушки а можно вам компанию составить? - Нет, -отвечает та что в шапке. - А причина?
-98
Давно уж было. Работал я на заводе вместе с отцом. Скучно чего-то было и я решил его подколоть: я:-Бать,а скока будет 150 150? о:-300 я:-Отсоси у тракториста! о:-Да это хуйня! Пойдём я тебе лучше лисят покажу!
-75
Сантехник Валерий был очень удивлен, когда засунул руку в унитаз, и пожал ее кому-то другому.
26
Учёба делится на два типа: 1) Слишком сложно, чтобы выучить. 2) Слишком легко, чтобы учить.
9
Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости. Дайте 400, и я пойду на подвиги
5
Докажите, что вы не робот, причинив вред другому человеку, либо своим бездействием позволив, чтобы другому человеку был причинён вред.
-14
У плохого зрения есть свои плюсы, например — развивает фантазию.
15
- Опиши свою сексуальную жизнь в двух словах. - Мою что?
38
Лучший способ рассказать детям о налогах – это съесть 13% от их мороженого.
33
1 место: После корпоратива.
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!
30
Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять
не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты
старалась, когда ее варила!
— Оп-паньки, так ее варить надо? ?! . .
64
3 место: Подготовился к лету — купил водонагреватель.
Но ЖКХ так просто не сдается — отключили холодную воду.
20
4 место: 1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы:
— Марь Иванна, а по*уй пишется слитно или раздельно?
— Вовочка , немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках!
И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы , говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок , а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос:
— Арон Моисеевич, а по*уй пишется слитно или раздельно?
— Видите ли, молодой человек? Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!
26
5 место: В Ирландии ваша страница в социальных сетях блокируется автоматически, если вы допускаете более трех грамматических ошибок в неделю. СПРАВЕДЛИВО!
23
6 место: Чем отличается российский кот от европейского Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить жрать утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно но б-ть и опасно для жизни. .
20
7 место: В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен
не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не
разговаривать.
— Да уж... Представляю, как тебе хpеново.
— И не говори! Сегодня последний день...
13
8 место: У ребенка 5-ти лет спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Ответ:
— Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!
22
9 место: Одесская квартирка.
Роза:
— Абрамчик,почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
— Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать...
9
4 января 2014 10 место: — Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году?
— По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.
4
Накануне Нового года хожу по переполненному супермаркету, выполняю квест на салат оливье и прочие новогодние ништяки. В руках списочек, заботливо составленный второй половинкой, по которому последовательно закупаю ингредиенты завтрашней отрыжки. Остановился, сверяюсь со списком, подошёл мужик и просит меня: - А ну, покажи.
-29
C новым годом! В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января!
21
Полезный совет: Лягте на живот, и он станет менее заметен
7
Из памятки по универсальным советам. "Ну во-первых напейся..."
-23
Дорогой Дедушка Мороз... Я был хорошим весь год... Хм.. Ну почти весь год... Хм.. Ну иногда... Хм.. Ой, да и ладно! Куплю все сам!
14
Какой-то американский форум админов. Поступает мессага: « Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?» Ну тут начанается поток мессаг типа: « Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят», « Да нет это фирма хренотень, а вот другая» и т. п. Ну тут русский сисадмин пишет: « Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корпус, выдери кнопку и замкни проводки напрямую» Кульминация. Ответ русскому админу: « У человека горе, а ты еще издеваешься!»
10
Новогоднее - Сынок, ты что праздновал? - Нет. - А почему руки мандаринами пахнут? - Ребята попросили почистить.
-19
Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.
40
Объявление в подъезде: Уважаемые соседи! Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее. Если нет — 2 раза. Следующий трек — 3 раза.
6
1 место: Добрый дедушка Мороз, борода из ваты.
Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!
30
2 место: Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чем дело, дочь моя?
— Пьет! Не работает! Меня бьет!
— А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.
37
3 место: Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау.
Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Ублюдки послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".
48
4 место: Новый учитель , придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель . Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель !
После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель .
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги !
37
5 место: СССР: комиссия проводит  партийную чистку.
— Товарищ Абрамович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло.
— Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель, и 26 Бакинских Комиссаров!
18
6 место: — Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц?
Нет. Это характер.
18
7 место: Новая совместная акция ФСИН и ФМС: отсиди
10 лет в тюрьме и получи загранпаспорт за 1 день!
14
8 место: — Слышь, Марковна, вот пишут, что в
Израиле совсем нет уличных нищих.
— Ну, правильно, подруга , кто же им там подаст!
35
9 место: Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди нах@й! ". И все бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь : "Можно? Меня к вам послали. "
42