- "Кто же так складывает вещи.." - бормотала жена, переукладывая основной и запасной парашюты мужа перед его первым прыжком..
-1
Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения и четыре раза бесплатно увидела родной город!
1
Российские ученые как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.
4
Оптимист - это тот, кто собираясь на первое свидание с девушкой, подбирает трусы в тон к носкам. (с)
2
Наверняка все пенсионеры тусят ночью, а потом едут утром домой в транспорте отрезвевшие и довольно злые.
1
Можно бесконечно долго смотреть на то, как кто-то работает, а платят тебе.
3
Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: «Мы виделись на дне рождении у Саши».
У всех найдется знакомый Саша.
1
Прогресс - от экспроприации экспроприаторов переходим к эвакуации эвакуаторов.
-3
В прошлом всё было неплохо, а в будущем всё будет намного лучше. Такое впечатление, что вся х*йня в этой жизни делается специально назло мне, живущему сейчас!
-1
Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!
3
Уважаемые плохие люди, берегите людей хороших: помните - вы живёте за их счёт!
0
Если взять из квитанции графу "капитальный ремонт" и умножить сумму из неё на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос:
- А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?
1
Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведенного на женщину обнаженным мужчиной в носках!
3
Разговор двух дам :
— Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
— Дорогая, а что с тобой тогда случилось?
0
— И не вини себя.
— А я и не виню.
— Значит, ты слушал меня невнимательно.
1
Муж жене в день получки:
— На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь...
-1
— Говорят, время лечит…
— Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.
2
— Я знаю ВСЕ! — сказала Википедия.
— Во мне все можно найти! — похвастался Googlе.
— Я самый главный в мире! — заявил Intеrnеt.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.
10
Из памятки для богомолов: "Не слезай!
Убьет! "
1
Народная примета: вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается «Сергей Геннадьевич — автоэлектрик» -… это к разводу.
3
— Ради Тебя я горы сверну!
— Постель заправь.
4
Мужики! Спорить с женщиной — все равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух. Поэтому давайте лучше будем утолять жажду, греться у огня, любить землю и дышать жизнью.
0
Есть волшебное слово — «НАДО»! Есть еще одно волшебное — «НА ХРЕН»! И они прекрасно сочетаются — «НА ХРЕН НАДО»!
8
Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна :
— Сынок иди есть!
— Иду мама.
— Я не мама, я папа!
— А х@@ вас пид@ров разберешь...
2
Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по больницам, отделениям милиции и моргам. Жены-оптимистки — по барам, ресторанам и любовницам.
4
Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.
3
Главный орган у человека — это задница. Во всем принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
2
Женщины, впервые рожающие в 40, впервые становятся бабушками в 50, а во второй раз - когда родятся внуки.
-2
Есть жёны-суки, которые облаивают мужа, чего бы он ни сделал.
А есть жёны-собаки, которые виляют хвостом, когда бы он ни пришёл.
-1
Ох, эта жизнь.. от мандаринок до арбузов... и так по кругу...
0
Собаки бывают двух видов:
1. Если собаку пнуть, то останешься без неё, в смысле, собаки.
2. Если собаку пнуть, то останешься без неё, в смысле, ноги.
4
- Можно ли курить без вреда для здоровья?
- Можно, и даже с двойным удовольствием.
- И как же это?
- Курить и читать анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета это нивелирует, а в остатке - двойное удовольствие.
0
А всё начинается с того, что новорожденному мальчику покупают коляску голубого цвета…
Василь Лукаш
3
Контрольная рюмка водки. Принимается в голову.
1
Я уважаю тех, кто служит в армии, но ещё больше уважаю тех, кто хочет в ней служить.
4
Задача из учебника математики 6 класса:

АвтоВАЗ поднял цены на автомобили ВАЗ на 1%, вследствие чего продажи упали на 5%. На сколько процентов надо поднять цену автомобилей ВАЗ, чтобы их продажи полностью остановились?
4
В русском языке сотни слов на букву «х», и только одно пристает к забору.
2
Новости от Симона Шнайдера. Выпуск №6.
Мутко: Да хуй с этими врачами и пенсионерами, ситуация с невыплатой зарплаты Капелло не красит Россию.
Почему-то СМИ передали только вторую часть фразы.
0
Украина ждет решения Стокгольмского суда о справедливой цене на газ. Народ России ждет решения Стокгольмского суда ещё и о справедливой цене на жильё, средства передвижения и жратву.
© KONDEXIII
-2
- Девушка, а вы любите ласкать котят?
- Конечно!
- Тогда разрешите представиться: Мурзик!
3
- Жора, а кем ты работаешь?
- Мне платят за то, что я борюсь с земным притяжением.
- Ого, так ты лётчик?
- Нет, таки грузчик...
2
«Увидеть Париж и умереть». Уж, как минимум, половину этой мечты я когда-нибудь точно осуществлю…
3
ОПЫТНЫЙ стоматолог НИКОГДА не посоветует своим БУДУЩИМ КЛИЕНТАМ чистить зубы отличной зубной пастой!!!
-1
Обама, чтобы успокоить общественность на предмет Эболы, обнимал и целовал медсестер, ухаживавших за больными.
Общественность поверила. Но на саммит Европы и Азии Обаму на всякий случай решили не приглашать и ограничиться видеоконференцией.
0
- Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством - кто это?
- Лев Валерьянович Лещенко.
-1
Мама, придя в гости, возмущенно спрашивает у своей дочки:
- Ирина, а почему у тебя уже другой парень?! Где Андрей?
- Обои мы с ним поклеили, а вот паркет он класть не умеет…
-2
Типичная логика европейских дамочек: организовать феминистские движения и ввести ответственность за сексуальное домогательство, чтобы потом ездить трахаться в Турцию, мотивируя это тем, что в Европе кавалеры очкуют к ним приставать.
1
Предлагаю перед фразой "Госдума приняла" фразу "Вопреки здравому смыслу" не добавлять, потому что это и так понятно из контекста.
2
Если блондинка включила левый поворотник, это ещё не значит, что она повернёт направо.
3
Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором - либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.
2