– Эта долька для ежа, Эта долька для чижа, Эта долька для утят, Эта долька для котят... – Дед, может ты всё-таки перепишешь завещание?
22
Я ищу работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я в запое
6
В жизни каждой флешки наступает тот момент, когда она теряет свой колпачок
19
Парням на заметку. Девушку лучше всего искать в бассейне. Она там без одежды и макияжа
12
3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет знать есть ли у пингвина колени
16
Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает: Это устройство может работать быстрее
22
- У тебя есть интим-фото твоей девушки? - Нет. - Прислать?
43
— Что общего между депутатом и гастарбайтером? — Оба отправляют деньги за границу своим детям.
50
Если в переполненном вагоне электрички крикнуть: «Контролеры», то можно одну остановку проехать сидя, а остальные на полу с разбитым лицом
6
Разве можно одновременно запрещать и пропаганду гомосексуализма, и женское кружевное белье?
-5
1 место: Женщины , перестаньте уже наконец пугать фразой «Я подума-ла». Говорите прямо и честно — «Мне в голову взбрело»!
47
2 место: Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Вроде бы все так, но...
Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц — ну, не знаю, может и поем...
Ужинаю как нищий — жру все, что найду!
31
3 место: Первый рекорд сочинской Олимпиады установил россиянин — Дмитрий Медведев! Он уснул уже на четвертой минуте церемонии открытия Игр !
14
4 место: Жена в постели с вопросом к мужу:
— А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
— Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!
18
5 место: Слепому не покажешь,
Глухому не расскажешь,
Долбо%бу не докажешь.
43
6 место: — Слышал у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло...
— А член?
— Успел направо перебросить... : )
18
7 место: Террористы захватили парламент. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.
11
8 место: Фразы, вызывающие панику :
1) неверный логин или пароль.
2) я хочу с тобой серьезно поговорить!
3) к доске пойдет...
4) . . это будет не больно.
28
9 место: — Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
— Я видел конец таблицы Ехсеl.
— Б%я, приняты.
12
15 февраля 2014 10 место: — Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
28
14 февраля… 23 февраля… 8 марта… А давайте их объединим в один праздник — в Международный день женщин, влюбленных в защитников Отечества!
29
Все выходные провалялся с температурой 36,6
14
Дождь идет третий день...
У жены депрессия, все время смотрит в окно...
Если дождь завтра не кончится, придется пустить ее в дом...
63
«Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался». Уинстон Черчиль
37
Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.
15
Закадровый смех, который мы слышим по ТВ, был записан в 50-ые. Технически, мы слышим смех мертвых людей.
2
В одну воинскую часть приезжает полковник из штаба округа и сообщает командиру, что через 2 часа к нему в часть нагрянет внеочередная проверка из Министерства обороны. Приехали проверяющие, командир части построил солдат, проверяющий у него спрашивает: - Товарищ командир, вы хорошо знаете свой личный состав? - Так точно. - Покажите. - Ну, вы укажите мне на любого солдата, и я скажу, в портянках он или в носках. Проверяющий показывает и спрашивает командира: - В чём этот солдат? Командир части, ни секунды не раздумывая, уверенно докладывает: - В носках. Солдат снимает сапог - точно, на ноге у него надет носок. Проверяющий указал ещё на нескольких солдат - командир части ни разу не ошибся. Проверяющий удивился и говорит: - К нам поступил сигнал, что в вашей части плохо кормят, отведите-ка нас на кухню. Заходят в солдатскую столовую - там на обед каждому в тарелку наливают суп и кладут по полкурицы. Проверяющий удивился, пошёл в учебный класс на занятие. Приказывает командиру проверить знание теории. Командир спрашивает, что такое "строй" - лес рук. Командир части поднимает с места одного - тот отвечает идеально, и так на все вопросы. Проверяющие уехали, полковник из штаба спрашивает командира части, как это ему удалось добиться такого идеального порядка и боевой выучки. - Элементарно: приказал солдатам на правую ногу надеть носок, а на левую намотать портянку. Что я называю, то солдат проверяющему и показывает. В столовой приказал привязать к черпаку полкурицы - только накладывай. В учебном классе - кто поднимает правую руку, тот готов ответить на вопрос, кто левую - нет: я точно знаю, кого нужно спросить.
2
Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали. Где он их взял, никто не знает
26
Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…
81
Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью ceкcа, вспомни, что мир не без добрых бл@дей.
55
3 место: Я живу в стране , где вместо полиции педофилов ловят нацисты, а органы правопорядка занимаются блокировкой раздач сериалов в интернете.
13
4 место: В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать! …
39
5 место: Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошел креативно. «Вечный зов»…
-8
6 место: Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ дорожает.
И только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!
19
7 место: После 10 лет брака жена обращается к мужу
— Дорогой ты по натуре победитель или проигравший?
— Дорогая с годами я понял, что я потерпевший…
18
8 место: Это каким же высокоточным ракетным оружием должна обладать Российская Армия , чтобы в случае войны при нанесении ответного удара по территории противника не задеть ненароком объекты недвижимости , принадлежащие нашим землякам — депутатам, чиновникам, губернаторам, шоу-бизнесменам...
16
9 место: — Скажите, вы вписываетесь в социальную норму на свет 200 киловатт-часов?
— Угу.
— А вот в вашем регионе норма 100, и как?
— Запросто.
— А у вас вообще 50, и что, тоже никаких проблем?
— 50 уже хуже, конечно. Можно случайно отмотать счетчик в минус.
7
8 февраля 2014 10 место: Коты , живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов – что в пылесосе страшного?
23
Сочинские строители объяснили, что второй унитаз в туалете олимпийской деревни - запасной, на случай отказа основного.
-3
Зимой Медведев впадает в спячку... "Разбудите меня, когда балет закончится..."
-7
Вопрос на форуме: Обратил внимание, что на капоте моего серебристого Бентли отражаются эти мерзкие хрущёвки. Как от этого избавиться?
7
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь...
29
Одна девушка хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно.
19
Каждая тупая овца мечтает о своём... овечном...
16
Сегодня тысячи простых россиян вышли на улицы своих городов в знак того, что им нужно на работу.
25
Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь
14
1 место: Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . "
Убил коммент:
"А прикладывать с размаху. . или как?
54
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие...
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
68
Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе ! А как квартиру обворовали — так все крепко спали
60
4 место: Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…
31