7 место: Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.
29
8 место: — Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
25
9 место: Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся Любовью как в кино ?
— А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел aнaльно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо...
После ceкcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
— Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...
57
12 июля 2014 10 место: — Пап, а у тебя в детстве был планшет?
— Нет, тогда и компьютеров-то не было.
— А на чем ты тогда играл?
— На улице!
20
Заходят бразильцы в бар, а бармен им говорит: — У нас сейчас акция: пропустите четыре сразу — пятый бесплатно.
-8
Если бы сисадмины работали в МЧС: - Приезжайте, здесь желтая двенадцатиэтажка горит - Ну не знаю, у меня напротив такая же желтая двенадцатиэтажка стоит и она не горит.
4
Работаю барменом. Заходит мужик, идет сразу к барной стойке и..плачет. Тихие слезы льются по его щекам, пока он заказывает двести грамм водки. Не очень удобно спрашивать что у него случилось, но любопытство берет верх. Мы разговорились. Дорогой костюм, хорошие часы, после выпитого он чуть успокоился. Оказалось что его жена решила сделать приятное любимому и помыла его машину. Пемолюксом.
-5
1 место: Посмотришь на майку-написано "LONDON", посмотришь на рожу и видишь, что букву "Г" вверх ногами написали
31
2 место: Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец !
15
3 место: Мужикам хорошо, они сразу видят, какая у женщины грудь . А нас, женщин , всегда ждет сюрприз...
5
4 место: -Пап, а давай купим шалав.
— Купим, сынок, только это лаваш называется
12
5 место: — Как вы относитесь к ночной жизни?
— Очень хорошо.
— А что вы предпочитаете: бары , рестораны , казино , дискотеки?
— Предпочитаю крепко спать.
16
6 место: Муж спрашивает:
— Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
— На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
11
7 место: Фермер обратился к ветеринару за советом.
— Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
— Когда в следующий раз будет ходить нормально — продавайте:
14
8 место: Мы с женой живем долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: « Мне бы такую! ».
14
9 место: — Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...
23
5 июля 2014 10 место: Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьет. . Я в пол голоса:
— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? ​
Дочь: — Запад!
—Хм... Точно... Дай-ка ластик.
20
Покупаю в киоске всякую мелочевку, в том числе и пачку презервативов. Начинаю складывать все это в пакет, как продавщица говорит: - Можно мне на презервативы посмотреть? Я: -??? (Достаю пачку из пакета, протягиваю ей). Она: - А.. Все нормально. (Отдает обратно). Я: -?????? Она: - Понимаете, я тут недавно работаю. Вчера молодой человек такие же
-72
Самые яркие воспоминания начинаются со слов: «Зря мы это делаем…»
17
Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.
16
После фразы жены “Так хочется жареной солёной клубники” отец десятерых детей потерял сознание.
20
- Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? А мне зеркальце в ответ - "Протрезвей, бля....Я - планшет!"
37
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: - Есть ли на борту пилоты? Салон замирает. - Космонавты, летчики? Пассажиры немеют. - Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: - У меня есть небольшой опыт сажать картошку...
22
Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижёт клиента. — Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него. — Хочу побывать в Москве, — отвечает тот. — В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!! — И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там! — А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер. — Аэрофлотом! — отвечает тот.
-37
- Тараканы в доме есть? - Нет, их пауки съели. - У Вас пауки есть? - Нет, их крысы съели. - У Вас крысы есть?! - Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел. - А кто это? - Забыл представиться.
0
— Жора, ты меня слушаешь вообще? — Да. — Ну, и о чём я сейчас говорила? — О своей бабской херне, как обычно. — Ладно, на этот раз тебе повезло.
16
До появления русского рэпа, людям, лишенным голоса, вкуса и таланта, почти не было возможности проявить себя.
9
Толстые бедра нужны для того, чтобы еда, вываливаясь изо рта, не сразу падала на пол. И был шанс её доесть
-8
- Нет, Володенька. Футбол - это четвертое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал. - сказала щука весом 21 кг Путину.
15
Загадка: К нам в Москву ведет пилот Необычный самолет: Двадцать три в нем пассажира, Все соснули у Алжира.
3
Есть мужчина - крути мужчину, нет мужчины - крути обруч
4
Если человек попал в беду, настоящий друг всегда придет на помощь и снимет происходящее на телефон
4
По недостоверным слухам Малевич - это не фамилия, а прозвище
14
Собеседование: - Назовите ваши сильные стороны - Настойчивость! - Спасибо, мы свяжемся с вами. - Я подожду здесь.
38
Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны.
36
Есть вещи, которые начинаешь ценить только когда потеряешь. Например, горячую воду.
18
Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку.
25
—Пап, купи мне iPhone 5s. —А волшебное слово? —Марианна. —Что, прости? —Твоя любовница. —Черный или белый? А чехольчик нужен?
13
1 место: В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила:
— Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.
27
2 место: Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
14
3 место: Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
23
4 место: Собеседование.
— Назовите ваши сильные стороны
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.
16
5 место: В салоне красоты .
— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж , как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл…
— А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
15
6 место: С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ, когда накопится долг 2 млрд, буду просить у Газпрома скидку!
13
7 место: — Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
— Живой уголок.
28
8 место: Cемейная пара приезжает на курорт . Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: «Аааа! ! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я — полный ноль».
набирает:
— Hаllo
— Hаllo
— Do уou know «Tom аnd Jеrrу»?
— уеs, I do
— Jеrrу is hеrе.
30
9 место: Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.
12
21 июня 2014 10 место: На канале еURONеWS показывают встречу стран "большой семерки". Холеный евродиктор вещает:
— Лидеры стран Запада требуют от России срочно ВМЕШАТЬСЯ в ситуацию на юго-востоке Украины и помочь Киеву восстановить контроль над этим регионом. В противном случае США и ЕС готовы применить к России очередной пакет санкций ЗА ВМЕШАТЕЛЬСТВО во внутренние дела Украины...
Жена мужу (возмущенно):
— И после этого ты еще говоришь, что именно женская логика — @банутая?!
2
"Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.
23
- Беня, а шо там такое на Украине происходит? - Украина с Россией воюет. - И шо, как там дела? - Ну Украина потеряла таки два миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько вертолетов и самолетов, десятки бронетранспортеров, убито много военных и ещё на грани перехода к России две большие области на востоке. - А у Русских шо? - Таки не поверишь, они вообще на войну не явились.
45