Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:
- Иди сюда, б***ь!
Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише:
- Нах*й ты, мудак, его зовёшь?!..
1
Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.
16
После просмотра любого фильма про танцоров, хочется начать заниматься танцами... После фильма про крутых бойцов, хочется записаться в качалку или на бокс... Скажите, мне одному после просмотра порнухи вовсе уже и не хочется секса?
4
С 1 июля запретили носить кружевное белье. Я так понимаю: на что я живу, где я живу и на что содержу ребенка — это неважно, а вот какие на мне трусы — проблема на государственном уровне!
21
С Крымом вроде уже все понятно.
Другое интересно: когда Москва русским вернется?
26
— Дорогой, я шубу хочууууууууууу...
— Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!
18
— Иванов, почему вы спите на работе?!
— Понимаете, шеф, мне мой маленький ребенок всю ночь спать не давал…
— Завтра возьмите его с собой на работу – пусть он здесь вам спать не дает!
16
Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите "я так рад, что ты не носишь такие уродские платья, как у нее".
10
Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.
23
Мент с Чечни вернулся, дома праздник — жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть — Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?
Мент — А я "Муху"
Т. — А чего это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. — Ух ты чего за хрень? Как стреляет?
М. — Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. — Не, так не интересно — цель нужна.
Т. — Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М. — Ага
Целится. Тресь — бархезка в щепки.
Тесть в восторге — Во це вещь!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
— А куда теща делась?
Тесть:
— А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...
6
Доктор спрашивает пациента:
— Как вам новые свечи — снотворное?
— Замечательно, доктор , даже палец вытащить не успеваю.
23
–А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
– Умею!
– А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
– А чтоб свекровь не пи**дела под руку!
17
Хрен с ними, этими 90-60-90...
Бороды нет — уже плюс!
13
Парень, ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.
19
В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем. Назначили его на операцию. Хирург Авилыч обращается к операционной сестре: - Шприц с новокаином (это для анестезии). Сестра удивленно: - А зачем? Он же глухонемой! Полный нежности взгляд Авилыча.
-11
– Ты как-то неправильно делаешь массаж.. – Ну ладно, я заканчиваю.. – Только не в меня!
9
После изучения северного сияния британские ученые пришли к выводу - красиво
19
Парни, да поймите же! Дело не в размере вашего члена, а в том насколько умело вы управляетесь с хлороформом!
-7
Водка - удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!
23
Когда Шекспир писал, что «весь мир — театр», он еще ничего не знал о цирке...
15
Если долго смотреть в бублик через дырочку, то можно увидеть, как люди крутят пальцем у виска.
33
- Почему у вас посуда разбита? - Ругались. - А почему диван разломан? - Мирились…
15
- Папа, что такое альтернатива? - Ну представь - сынок, решили мы заняться бизнесом, пошли в магазин, купили десяток яиц - шесть съели, четыре оставили... - Это и есть альтернатива?! - Подожди - несъеденные яйца положили под лампу и из них вылупились цыплята, они выросли - двух мы съели, двух оставили... - Это и есть альтернатива?!!
-38
У меня есть друг, зовут его Роберт. Мы всю жизнь считали, что его так назвали родители потому что хотели чтобы он как-то выделялся, но недавно находясь на одном дне рождения, он решил добиться правды у своей бабушки. И дальше диалог: Друг: А почему меня Робертом назвали? Они же просто хотели чтоб у меня было необычное имя?
-36
Девушка, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью ceкcа, вспомни, что мир не без добрых блядей.
3
- Любишь меня? - Конечно! - А умрёшь за меня? - Ничего себе! А любить тебя кто будет?
12
На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя . Его одноклассница: — Он сраный ботаник! Учитель : — Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем» Парень: — Нет, не буду. я не планирую быть сутенером.
25
Диспетчер такси:
— Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
— Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
— Так я пилота этого самолета везу.
26
Женский тост :
Идет путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит — человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
— Воды-ы-ы...
Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошел дальше.
Долго ли он шел, коротко ли, но проснулась в нем совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
— Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.
20
Приходит человек в церковь, говорит:
— Батюшка я согрешил.
— В чем твой грех, сын мой?
— Я еврея обманул.
— Это не грех, сын мой.
— А что это.
— ЭТО ЧУДО!
14
— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались.
— А почему диван разломан?
— Мирились...
16
В одном театре была очень нехорошая, злая актриса, которая загоняла совсем работников сцены. Как-то раз играла она в каком-то трагическом спектакле, где в конце с криком бросалась с крепостной стены и разбивалась.
Так эти самые работники сцены решили ей отомстить и вместо матов натянули батут. Зрителям трагедия очень понравилась.
10
Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует мое мнение — это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.
14
Теща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
— Показать?
12
Не важно, сколько дней в твоей жизни.
Важно, сколько жизни в твоих днях.
21
Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.
11
В Венгрии есть одна пословица, которую мне рассказал мой знакомый венгр: "Одно пиво - не пиво. Два пива - полпива. Четыре пива - одно пиво, но одно пиво - не пиво."
5
В магазин "Все для тебя" завезли рассветы и туманы.
16
Пединститут. Кабинет анатомии. В застекленных шкафах pазные части тел в банках заспиpтованы и зафоpмалинены. Есть там и анатомический пpепаpат человеческого плода - ну, может быть, паpдон, последствия позднего абоpта. И на банке сей кpасуется надпись: Куpсовая pабота студентки 3 куpса Ивановой и студента 3 куpса Сидоpова. Вообpажение сpазу pисует стpашную каpтину...
-8
Как-то решил в романтИк сыграть: купил цветов и пошел к дому слабознакомого, но все же очень нравящегося предмета воздыханий, дабы сей букет вручить. По ходу пришла мысль, сделать все как в старых фильмах: найти мальчишку во дворе, дать ему немножко денег - пусть оттащит букет куда следует. В предвкушении, что мой романтИк произведет неизгладимое впечатление, оставляю мерседес за углом и топаю к ее подъезду на своих двоих. Маленький балбес лет восьми-девяти пасется неподалеку. - Эй, мальчик, можно тебя кое о чем попросить? Мальчик долго и внимательно смотрит сначала на меня, потом на букет и выдает: - В жопу не даю, а о минете не может быть и речи!
-19
Некоторые думают, что параллельная парковка — это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.
13
Мамаша так крикнула своему чаду "Брось каку", что 4 мужика, выбросили недокуренные сигареты, а пятый отстранился от идущей рядом блондинки
51
Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облезающая после загара кожа.
20
Приходит актёр в провинциальный театр устраиваться на работу. А там ему говорят: - Мест нет, ролей нет, ничего нет... - Да мне хоть бабу Ягу для начала! - Ничего нет. Ну, разве что роль оруженосца Волобуева... но это ж бред, Вы ж понимаете. Вы не возьметесь играть! - А что за роль? - Да бросьте. Заслуженные пробовались, не потянули... или Вы не слыхали про "Волобуева"??? - Не слыхал.
-40
Некто вошел в ресторан, на котором была вывеска «У нас вежливое обслуживание», и стал приставать к официанту, чтобы тот включил, и потом выключил кондиционер. Официант соглашался. Так было чуть ли не 200 раз. Наконец, этот посетитель ушел, а другой, наблюдавший за этой сценой, обратился к официанту: - У вас великолепное терпение! Официант успокоил его: - У нас вообще нет кондиционера.
19
Летят в самолёте Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолёте что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта. Кличко говорит: – Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу! Надевает парашют и прыгает к народу. Святой отец первокласснику: – Я старый, прожил свою жизнь, а тебе ещё жизнь познавать, бери парашют и прыгай. – Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!!!
57
Кличко: - Доктор, я выпиваю бутылку портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится. Доктор: - Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите её ко мне. Больной: - Как же я её приведу? Она-ж высоко на Майдане стоит! Прислал nv-vostok
-6
1 место: Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на ее сиськи. Она вдруг спросила:
— Молодой человек, может, наконец, все- таки нажмете?
И тут что-то пошло не так...
44
2 место: Счастье — это когда проходишь мимо аптеки — потому что у тебя ничего не болит, проходишь мимо магазина , потому что у тебя все есть. И идешь домой, потому что тебя там ждут !
42
3 место: — Больная, вам срочно надо похудеть.
— Доктор, но у меня такая конституция.
— Конституция у нас одна, просто вы жрете много.
14