— А я эконом-классом никогда не летаю.
— Молодец, летаешь первым или бизнес классом?
— Нет, в плацкартном.
-1
— Дорогая, ты же знаешь, что краткость — сестра таланта.
— Но, дорогой, эта фраза не про ceкc!
1
— Мне не нравится, как ты меня игнорируешь!
— Скажи, как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось?
-2
Винни-Пух и Пятачок плывут на лодке, Винни-Пух на веслах, а Пятачка разморило на солнышке и он задремал. Вдруг Пятачок с визгом вскакивает от удара веслом. Винни-Пух с ехидной ухмылочкой:
— Что не спится? Тогда греби давай!
1
— Ух ты, смотри, евро чуть-чуть подешевело!
— Ты на курс доллара смотришь...
0
Идет второе десятилетие 21-го века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера , 6 мобильных телефонов и 1 книга , «Камасутра».
2
На птьчем рынке грузин продает попугая:
— Эй девушка, купи этот попугай .
— А он ругается?
— Нэт, но он очен умный. За мэсац научится.
-2
Фраза с женского Интернет-форума:
— Замуж по-прежнему не зовет, но уже пердит, не стесняясь...
4
— Розочка, не надо таки мине предлагать сто грамм для храбрости, дайте четыреста и я пойду на подвиги!
2
Один российский банкир как-то зимой попал в ДТП и очутился в коме. Вышел из комы только в конце октября и первым делом полез в компьютер , посмотреть курс валют. Глядь — курс уже 46 рублей. Думает — ни хрена себе, как евро подорожал. Потом присмотрелся, так это не евро, а доллар по 46... Ну, в общем, не спасли его.
-1
Можно классно покататься на луне. И по радуге промчаться — на коне. Со слоненком подружиться. И поймать перо жар- птицы! . . Глазки открывай... Вы- ды- хай!
6
П@здец начинается тогда, когда все ваши мысли
занимает тупо один человек.
2
Пришла СМС-ка на телефон с неизвестного номера:
— Привет! Узнал?
— Да б%%%ь, по почерку. .
3
— Мам, я пошел с Леркой гулять!
— Шапку надеть не забудь!
— Ма, мне уже 25, я сам решу...
— Ты понял, что я имела в виду!
3
Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но все равно получил п@здюлей от зайчика Ильи.
2
Вот Украина, которая хочет стать европейской страной.
А вот Революция, которую устроила Украина, чтобы стать европейской страной.
А вот та самая Ассоциация, подписанная после Революции, которую устроила Украина, чтобы стать европейской страной.
А вот торжественная Ратификация той самой Ассоциации, подписанной после Революции, которую устроила Украина, чтобы стать европейской страной.
А вот 28 членов ЕС, которые должны подписать торжественную Ратификацию той самой Ассоциации, подписанной после Революции, которую устроила Украина, чтобы стать европейской страной.
А вот долгая Имплементация, одобренной членами ЕС торжественной Ратификации той самой Ассоциации, подписанной после Революции, которую устроила Украина, чтобы стать европейской страной.
А вот многочисленные Реформы, необходимые для полной Имплементации одобренной членами ЕС торжественной Ратификации той самой Асссоциации, подписанной после Революции, которую устроила Украина, чтобы стать европейской страной.
-2
- Ты что, ел гороховый суп?
- Да! - подпердил муж.
8
На МКС произошла чрезвычайная ситуация - космонавты напились, стали горланить "Космос - сила! Кто не с нами - тот под нами!" и провозгласили независимость станции. Россия и США планируют совместный запуск антитеррористического спецназа к МКС, космонавты уже успели назвать эту планируемую операцию карательной.
-3
Тим Кук открыто заявил, что он гей, а Милонов, судя по его реакции, как был пидарасом, так им и остался.
-1
Пара тормозит машину-такси. Диалог с водителем:
- До Шереметьево за сколько доедем?
- Слющай, та вопще без денег давезу, садись дарагой!
Доехали до Шереметьево:
- Хей, брат, гани пять тыщ!
- Вы же сказали, что без денег?
- Вай вай вай, а сейчас пять тыщ - это разве дэньги?!
-4
Чтобы быстрее проснуться, кофе надо заливать непосредственно в глаза.
1
А сейчас, для старшины Сидорова из Тейковского ракетного полка, передаем его любимую песню «Гуд бай Америка».
© KONDEXIII
5
После пятого развода, выплачивая алименты на семерых детей, гражданин Семенюк понял, что еще в юности заразился вирусом ЕБОЛА.
3
Если на вас кричит сотрудница "Почты России", значит, у неё - ЕМС.
1
Евро скачет.
Доллар скачет.
Баррель скачет.
Сразу видно - не москали.
-1
Я киевлянин, с детства грезил Антарктидой, мечтал о зимовке.
Газпром, мечты сбываются!
1
- Годен в танковые войска!
- Товарищ военком, у меня же высокий рост?
- Ничего, там обрежут...
-3
- Что? Где? Когда?
- Товарищ следователь, я отказываюсь играть с вами в такие игры!
-2
Молодой неопытный преподаватель принимает экзамен у много повидавшей студентки. Так и не получив ответа ни на один из вопросов, он констатирует:
- Вы совершенно ничего не знаете. Ставлю вам три с минусом и идите вон.
- Как же так? Тройка за абсолютное отсутствие знаний по предмету? Однако странная у вас позиция… Вы обязаны вкатить мне двойку! А потом… Потом я приду на пересдачу к вам домой, подготовленная во всех отношениях, изнемогающая от переполняющих меня знаний и умений, изнывающая от желания … поделиться ими с вами… И вы будете экзаменовать, экзаменовать меня всю ночь своим предметом … в активной гражданской позиции…
-3
- Вы не подскажете, сколько времени?
- Вам какого: зимнего или летнего?
- Плевать, мне того, по которому начинают продавать водку.
-2
Сантехник Иванов случайно ударил молоком по пальцу и неожиданно для себя открыл 8 новых склонений существительных.
0
Посмотрел фильм "ПЛАНЕТА ОБЕ3ЬЯН. РЕВОЛЮЦИЯ"
Кажется, фильм американцы сняли ради одной сцены: как толпа ушастых обезьян завалила огромного медведя...))
-2
Хорошо воспитанный китаец, принимая пищу, держит нож в правой руке, а палочки в левой.
0
На олимпиаде узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться.
3
Цена за баррель назначила свидание курсу евро в районе цифры 70
0
Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем. Это банально. Засовывайте лампочки, так надёжнее и веселее.
4
Глава Аррlе признался, что является геем... Такого обрушения продаж Айфонов и Айпадов российский рынок мобильных устройств ещё не знал...
-1
Премию Дарвина за 2014 год получит не человек, а целая страна.
Впрочем, и страна-то уже не целая.
1
Трудно получить долг с женщины, а если у вас был секс, то вообще невозможно.
1
Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы - это разведка, борщи - приманка. Постель - западня, а полный нежности взгляд - как контрольный выстрел в голову.
-1
- Сёма, почему ты ревнуешь жену?
- Да дети у нас больно красивые и умные...
-1
Это неловкое чувство, когда ты привёл девушку из ночного клуба на съёмную квартиру с почасовой оплатой, а она там ориентируется лучше тебя.
4
Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу:
- А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила…
Муж, не отрываясь от газеты:
- Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, шуба - своя, «Космополитен» не читает – чем ещё заниматься?
1
Это мой кот Василий. Умный, выдержанный, спокойный. Не скандалист, правильной сексуальной ориентации, не берёт взяток, не ворует, не пляшет под чужую дудку, и уважает тех, кто его кормит. На будущий год думаю баллотировать его в Государственную Думу.
1
- Милый, что подарить тебе на Новый год?
- Жену в хорошем настроении!
-1
Запомни: нравиться нужно себе, начальнику и сексуальному партнёру.
Остальные пусть стараются понравиться тебе.
4
- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.
2
Собственный бизнес идет гораздо успешнее, если у вас есть собственный адвокат, собственный прокурор и собственный судья.
-2
Глава Apple выступил с неожиданным заявлением, сообщив миру о своей нетрадиционной ориентации. А вот глава АвтоВАЗа почему-то упорно молчит о том, о чём большинство уже и так смутно догадывается.
3
У меня iPhone 4, если чё. Его ещё Джобс делал.
-1