— …и одна мышь отчаялась и утонула, а другая гребла что есть сил и взбила масло.
— И этим вы хотите оправдать наличие в молоке трупа мыши?
6
- Ты такой необычный, так интересно и нестандартно мыслишь, ты художник, или поэт, а может, философ? Скажи, я тебе нравлюсь?
- Я алкоголик, и пока ты не заговорила, я был уверен, что ты лампа.
4
Заходит в отдел DVD-дисков мужик, одетый в костюм бизнесмена. Ходит, смотрит на диски со всех сторон, перебирает их и делает какие-то записи в блокнот.
Продавцы думают: "Пипец, проверяющий! Ещё за пиратки закроет".
Самый смелый продавец подходит к нему и спрашивает:
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
Мужик отвечает:
- Да нет, я так смотрю, что бы скачать с торрента.
2
Каждую ночь я думаю только об одном: А хули это я не сплю?!
4
ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…
10
Подумай о своём будущем: положи сто рублей в карман зимней куртки.
7
Лучше один раз отметить день шиномонтажника, чем десять раз вспоминать день жестянщика.
4
Это теперь отсутствие желания что-либо делать называется витиевато - "депрессия", "меланхолия", "апатия". А раньше это называлось просто и точно - "лень" и "расп*здяйство".
6
Скакалка - проверенный и быстрый метод похудения, если бить ей человека, который жрет.
5
В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым.
3
Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.
5
При приёме на работу у женщины спрашивают:
- Сколько вам лет?
Та кокетливо отвечает:
- Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
- А точнее?
- Пятьдесят.
5
Не надо передавать мне приветы. Передавайте мне деньги.
3
- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
- А у вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?
4
Страшно, что пена для бритья закончится. Мне её всегда дарят, и я без понятия, сколько она стоит. Вдруг придётся продать машину?
1
Дочь спрашивает у мамы:
— Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
Мама отвечает:
— Аня никаких татуировок!
— Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
— НА МОЗГАХ! ?
18
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
8
Типичная логика европейских дамочек: организовать феминистские движения и ввести ответственность за ceкcуальное домогательство, чтобы потом ездить тр@хаться в Турцию, мотивируя это тем, что в Европе кавалеры очкуют к ним приставать.
5
В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: « Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные».
Карандашом дописано: « Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны».
3
Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное?
То, что у меня есть постоянные клиенты.
3
На рынке.
— Чем вы кормили своих индюшек?
— А почему это вас интересует?
— Я тоже хочу так похудеть.
0
— Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством — кто это?
— Лев Валерьянович Лещенко.
-4
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка ( закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка ( закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская ( широко разводя руки в стороны):
— Нууу еб твою мать!
7
Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
— Ну вот, еще одну повезли посуду мыть...
5
Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором — либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.
3
Дама дает совет подруге :
— Ты можешь бесконечно уменьшать свои возраст, но я советую все-таки оставить девять месяцев разницы между твоим возрастом и возрастом твоей дочери...
-2
Пришел на городской пляж, снял шорты, постелил на гальку, сел на них, на голову водрузил головной уборчик... Через неделю вернусь на работу из отпуска, спросят где отдыхал, честно отвечу: "На бермудах и в панаме! "
1
СМС от хорошо воспитанного мужа жене:
"Матом тебя прошу — иди домой! "
6
Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
Ну и сколько ты потеряла килограммов?
Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.
7
Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.
8
- Закачал себе на планшет вчера Gооglе Skу Мар. Теперь звезды и планеты рассматривать - одно удовольствие!
- Заправлены в планшеты космические карты!
1
- Милая, я посмотрел на мир другими глазами!
- Ещё бы! Первый раз за полгода трезвый!
-2
Если мужчина сказал и не сделал, значит, он не мужик.
Если женщина сказала и не сделала, значит, она пошутила.
3
Милые украинские девушки! Не слушайте националистов, учите русский язык! Ведь вам еще в московских борделях работать!
-1
Загадочные всё-таки девушки существа - то банку с помидорами открыть не могут, то после трёх рюмок водки бутылку с пивом глазом открывают.
-1
Я один из тех людей, кто может искать Яндекс в Google и наоборот.
0
— У вас больной вид.
— Это отравление.
— Чем?
— Реальностью.
-1
- Ну, и какой же ты мужик, если даже не можешь держать удар?
- Папа, я твоя пятилетняя дочь.
- Опять придумываешь какие-то нелепые отмазки, сопляк?!..
1
- Как правильно: "гомосексуал" или "гомосексуалист"?
- Правильно: "гетеросексуал".
4
- Извини, это - дружеское поглощение, - говорил бизнесмен Удав своему бывшему коллеге по бизнесу Кролику.
-2
- "Кто же так складывает вещи.." - бормотала жена, переукладывая основной и запасной парашюты мужа перед его первым прыжком..
-1
Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения и четыре раза бесплатно увидела родной город!
1
Российские ученые как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.
4
Оптимист - это тот, кто собираясь на первое свидание с девушкой, подбирает трусы в тон к носкам. (с)
2
Наверняка все пенсионеры тусят ночью, а потом едут утром домой в транспорте отрезвевшие и довольно злые.
1
Можно бесконечно долго смотреть на то, как кто-то работает, а платят тебе.
3
Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: «Мы виделись на дне рождении у Саши».
У всех найдется знакомый Саша.
1
Прогресс - от экспроприации экспроприаторов переходим к эвакуации эвакуаторов.
-3
В прошлом всё было неплохо, а в будущем всё будет намного лучше. Такое впечатление, что вся х*йня в этой жизни делается специально назло мне, живущему сейчас!
-1
Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!
3